黑暗的作文

篇一：黑暗

年轻人，为何如此悲伤 题记

眼前让我出现让我分不清的黑白色，时而黑，时而白，却怎么也看不着那五彩的颜色。暴风雨来了，来的很威猛，打在身上。我无法躲开这暴风雨的袭击，我只能在暴风雨中等待这场雨停止的那一霎那！然而，暴风雨来的越来越威猛，我无法避开这场风雨大战，我该怎么办？我究竟该怎么办？有谁能伸开臂膀帮我一把？这如同针一样的雨珠打在身上，我只能哭泣，哭泣这老天对我的不公，连老天都折磨我，终于，暴风雨停止了他的兴风作浪，可这刺骨的寒风却还没消散，我冻得直抖，直抖，我心中的愤懑与不满，可是我会找谁去诉说，找谁去撒火，我摸索着，摸索着生命的源泉，可这凄凉的地方，让我去哪找那求救的方法，难不成让我过上原始人的生活？曾经的殿堂再也闪耀不出它金色的光芒，如今等待它的，只有废墟，跟随我九年的工具也要离我而去，心中的痛究竟有谁会知道，我的痛谁又能感受的到？

雷声轰响，响彻整个云霄，我的耳朵早已被那糟蹋的雷声震的稀巴烂了，老天啊！你究竟想怎么样？我接受不了你的狂风，我也接受不了你的雨打，不要嘲笑我，不要为难我，因为我是个人，是个正常的人，是一个经不起折磨的人，我渴望明天，我渴望日出，什么时候能让我看到雨过天晴？什么时候能让我看到那七色彩虹？时间会很长吗？不要让我等得太久，我怕支撑不到那天。

雨声渐渐小了，今天对我的折磨应该够了吧！我趴在冰冷的地方，闭上眼睛好好的睡一觉吧，等待明天的又不知道会是什么？慢慢的，我睡着了，微微地笑了，睡觉真好，真想一直睡下去，一直微笑下去！

篇二：黑暗

曾经，我有一个自己的网站，叫做黑暗中的笔记本。笔记本里记载着我从三年级到六年级暑假的种种，或悲伤或幸福的，我得承认。那时候的我还是个天真的孩子，我的笔记本可以见证的。可是……

时光流逝，上了中学后。很少，是很少再去那个属于我个人的网站。倒霉得很，我竟然把笔记本的密码给忘掉了。失去笔记本的那天。我没有痛哭流泪，也没有捶胸顿足，我只是苦笑。呵，苦笑，哭能有什么用呢？糟糕透了。３年的血汗一时间消失不见。我只是觉得很是惋惜。到了初一年第二学期，也就是现在，我还是会时不时地想起它，想起曾经，想着想着。有时候一不小心就会泪流满面。再后来。便苦涩艰难地微笑。哭能有什么用呢？呵，这是我以前对哭的错解。哭，至少可以暂时先忘掉疼痛，忘掉悲伤。所以现在。我经常哭。是的。很常。在夜深人静的夜晚。或在无人的地方。我总会很用力很痛快地大哭一场，特别是在深夜。各种千奇百怪的疼痛，悲伤，绝望总是经常蜂拥似的朝着我奔聚而来。它们狰狞可怖的面容，常常使我大声地尖叫。有时候奇怪得很。就连我自己也搞不懂我哭泣的理由。我总说，悲伤总是要来纠缠我。可是，他们却说，不是悲伤要来纠缠我，而是我没有真正摆脱它。我沉默不语。是的，说了又有什么用呢？又有哪些人会懂得呢？呵，都算了吧。

笔记本，笔记本，承载着我无数个幸福与悲伤的笔记本，我现在又惦起了你。呵，对不起，我所能给予的只能是一个冰冷的微笑。嗯，对不起。

曾经，现在。

呵，差距太多太多。我还是得感到庆幸。我终究还是踏着一路荆棘走来了。阳光依旧灿烂不是么？

悲伤，再也不畏惧。因为，只因为，我已经深深地爱上了它。

篇三：黑暗

家，可以给我们带来欢乐和温暖。每个人都希望拥有着一个温暖的家，一个和谐的家。能在父母的谆谆教导下渐渐地成长。能和父母组合在一起的孩子是快乐的，那是一个完整的家，但孤儿院的孩子们一样也有一个家，他们的家不但是一个大家庭，还是一个充满欢乐的大家庭。我们在学校也一样，学会懂得渗入这个大家庭，这个大家庭像自己的家一样有着兄弟姐妹一起玩耍一起学习，老师像母亲一样关心着我们，照顾着我们这些顽皮的儿女。

我，也拥有着一个温暖的家，是爸爸妈妈带我来到这个世界，转眼间，我已经12岁了，学会独立了。想拥有一个家并不容易，虽然看上去觉得很容易，但是做起来却是很难。无论你从什么职业，也无论你在何时何地……总之不能忘记“家”这个字！如果你在外地工作想家了，可以打电话回家跟父母说说你心里的话或着听听《常会家看看》这首歌，因为这首歌能体现出我们在想家。就像我一样跟着爸爸四处奔波。每当我在商场或街上听到《常会家看看》这首歌，就会想到他们是那么的辛苦工作，想起我一天天的长大，都是来自他们无微不至的呵护和关怀，我很感激我的父母，让我在无忧无虑的岁月里慢慢成长并学会了不少的人生道理，懂得了我的父母为了我的成长付出了那么多的汗水和心血。是你们给了我这么美好的生活，长大后我一定会报答你们，会给你们最好的生活。

爸爸妈妈请你相信我，我一定会给你们世界上最美满的生活。我也相信孤儿院的孩子们也会得到好心人的帮助，会感到好心人送来的关爱。

篇四：黑暗

不知从何时开始，我越来越讨厌那刺眼的阳光，却喜欢上了黑暗。喜欢独自倚着墙，关上灯，享受着黑暗带给我的宁静。

其实，曾几何时，我并不讨厌阳光的。

当阳光从窗子泻进来，投下一方光亮时，我发现那丝丝阳光是那么柔美，那么可爱。我几乎可以看见，看见每一丝光线，及光线中轻舞飞扬的灰尘。但在我眼里，那灰尘已不在是灰尘了，它们在阳光中，被渡上了一层金色，变成了一个个美丽的小精灵。它们飞舞着，是如此可爱，如此快乐，如此灵动，如此的充满了青春与活力。

于是，我此刻便萌发了一个愿望，我好想，好想这样舒适安静地躺在阳光中，任清风吹拂，任虫鸣鸟语，而我，便心平静气的安想着这大自然给我的馈赠。不过，这只是奢望罢了。

那一年，我11岁，我讨厌黑暗，喜爱阳光。

光阴荏苒，时间缓缓流过，我已经渐渐长大了，此时，学习的负担也在一天天加重，伴随我的，是x、y方程式，是English中那无穷无尽的单词。于是，我的生活发生了改变，变得像鱼一样，每天都穿梭在这个老师与那个老师之间。因此，那灿烂的阳光已渐渐离我而去了，代替的是那讨厌的黑暗。

那一年，我13岁，开始接受了黑暗。

慢慢的，我开始变了，变得好快，连我自己似乎都不认识自己了。我变得浮躁，变得自私，变得冷冷冰冰，变得沉默寡言。从而，我学会了逃避，我失去了童年是最美好的东西一颗纯真的心灵。如今，在这世界里，我看到了金钱与名利间的斗争，看到了人与人之间的尔虞我诈，看到了弥漫在友谊间的战火。。世界上的人已经被麻醉了，为何我要清醒？我沉沦了。

那一年，我14岁。

我自知我不是一个坚强的人，我的心很脆弱，面对这一切，我无言，只能承受着，默默的流泪，终于，我爱上了黑暗，也唯有黑暗，才能使我的心安静下来。

轻轻掩上了门，我在黑暗中，享受着这份属于我的宁静，不会有人来打扰我。

这一年，我15岁。

从此我爱上了黑暗。

篇五：黑暗

小时候不敢独自走在黑黑的街上，不敢独自走在楼梯道上，独自在家时总要把全部的灯开个遍，让家里没有一点黑暗。

——题记

一切都源自看太多《西游记》，听太多神鬼邪说，总怕黑暗里会突然跳出个什么东西来，把自己带去一个更黑暗的地方。黑暗中，摸索不到什么，一切都是迷茫的，遮盖住了前面的路，所以，我害怕。我害怕会因为看不到而摔跤，我害怕疼。所以，我要光亮来驱散黑暗。驱散黑暗后，前面的路一片亮堂，我不必再担惊受怕，只须微微走上前便足够了。

夜幕总会降临的，黑暗总会来临的，太阳总会落山的，我总会害怕的。当夜幕降临，太阳徐徐下落，光线越来越淡时，我会快速跑到最高的地方，望向最亮的天际，看着它，直到它暗淡。而当它完全蒙上一层黑纱的时候，我已经升华到另一个阶层，我对黑暗已经没有任何感觉，黑暗只不过是虚渺的，既然摸不到，闻不到，那么它就等于零，所以不必感到害怕。坚强是上帝给予人的一种素质，我喜欢它。

家里若没有特殊事情是不会没人，每天的日程照旧，一天天长大，自认为已经成熟了，不想还是一个乳臭未干的小毛孩，但是，我不怕黑了，我明白了世上没有神鬼，那只不过是吴承恩大叔想出来的而已，就算有，上帝高于它们，我信仰上帝，所以每当走过暗处时，心中便会充满一种淡定。

夜里，我走向黑漆漆的草地时，平定自若，心里反而多了一份安定。望着远方被黑暗衬着的云，朦朦胧胧的，好像有什么想冲破这一片淡薄的云。繁星点点，却暗淡无光。望向北方，突然忘记北斗七星的图样，但北方的星辰同样脆弱，仿佛轻轻一吹巨星便会陨落。还是依旧想着我的朋友，想着创网，想着儿时的伙伴，想着飞流直下三千尺的瀑布，想着一览众山小的泰山，想着那个令我神往的时代，想着那些人，想着那些一切爱我的人，愿他们永远幸福，我坚信，注定要幸福的人一定会幸福。

其实，还是有光的，远处，月光，从云的缝隙中洒了下来，洒在我的脸上，微笑的脸上。

篇六：黑暗

深夜。一盏昏暗的台灯，一个鼓鼓的书包，一只奋笔疾书的手

咔嚓 ，停电了。黑暗中我摸索着点燃一只蜡烛。烛光快乐地跳跃着。

一只轻舞的飞蛾飞来。我双手一合将它握住，我感到它在拼死地挣扎，还有身处黑暗的恐惧。我慢慢松开紧合着的双手，它从空隙中逃窜了出来，围着我的笔头转。然后

令我吃惊的是，它飞向烛焰，然后一头栽倒在地。自杀？我不禁为它这种 自杀 方式感到可笑。可它又挣扎着爬起来，似乎已经奄奄一息了，但它仍倔强地冲向烛焰。可爱的烛焰似乎在蕴藏着杀机。那只白蛾穿过火焰，掉在了地板上，再也不动了。

蓦然间，我读懂了这只飞蛾。它在追求自己的梦想 光明。可怜而又可敬的飞蛾啊。我不再为飞蛾的举动而嗤笑，反而觉得心生敬畏。一只微不足道的飞蛾，为了追求心中的一线光明，不惜葬送了自己的生命。

那一刻，我懵懂的心成长了。我不再在黑暗中孤寂地得走，没有前方，没有终点。我开始追求，自己去追求一片蓝，一缕阳光。黑暗的世界在渐渐明朗。

成功 ，明朗的前方毅然人耸立着两个大字。那将是我永世追求的目标，我明确了。

我俯身捡起那只飞蛾。它壮烈的举动使我一刹那间成长。

也许在天堂，它还会扑向心灵之火，那么从此，它将会得到永恒。

在飞蛾的引导下，我也飞向光明，飞出黑暗。