我的团圆梦作文
篇一：我的团圆梦
我是一个农村的孩子，为了上学，爸爸妈妈让我转到了城里，这既是爸爸妈妈的梦想，也是我的梦想。可是，我却成了一名留守儿童，和爸爸妈妈“团聚”成了我的新梦想。
前几年，爸爸在灵武北门买了一个小庭院，从此我走进了灵武三小，成了一名城里孩子。然而，爸爸为了买房子，借了十几万的债，为了还债，从此他们踏上了打工之路。
每次和爸爸妈妈分别，我的心里都特别难过。可是，我不哭，因为我哭了，爸爸妈妈会更加担心难过的。再说，哭有什么用呢？哭，他们就不走了吗？
我已经习惯了爸爸不在家的日子。爸爸多年来一直在外面打工，一年里他最多回来两三次，每次他回来，我都感觉他像陌生的叔叔一样。爸爸对我一直抱着很高的期望。爷爷告诉过我，爸爸是我们村里最早的高中生，二十年前，他以几分之差，未能跨进大学的门槛，这成了他心头一直解不开的疙瘩。他不想让自己的遗憾再发生在我的身上，于是他拼命地打工挣钱，把全部的希望都寄托在了我的身上，希望我来帮助他实现这个梦想。
转眼到了20XX年的春天，伴随着灵武市“城乡环境综合治理”的开始，我们家也被规划在了拆迁范围之内，经过测算，政府给我们家补偿了三套楼房。从此，我有了一个稳定的家。爸爸卖了其中的一套还清了外债，一套奶奶住，一套我和爸爸妈妈住。爸爸妈妈妈终于回到了我的身旁，回到了家。我的团圆梦终于实现了。
篇二：中国梦，我的团圆梦
小时候，乡愁是一条窄窄的小道，我在这头，奶奶在那头；长大后，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，奶奶在里头；后来啊，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头；现在啊，乡愁是两棵相偎的橡树，我在这头，大陆在我心头。
---------题记
我是奶奶养大的孩子，天涯海角，哪里有她在的地方，哪里就是我的家。
八岁那年，我被妈妈接回家上学，两个相偎的人从此异地相隔。那时候，乡愁便是一条窄窄的小道，我在这头，奶奶在那头。每次走在回家的路上，那种感觉就像是朝圣，我知道路的尽头是我的家，家里有一个等我、爱我的人。
我知道奶奶过得不好。爸爸是一个典型的妻管严，他很少去看望远在乡下的奶奶，也很少去邮寄一些生活费。不知在烈日炎炎下，奶奶是否正提着一桶一桶的水去灌溉着庄稼，好多个夜晚，我梦见奶奶在哭泣，可醒来后发现枕边早已湿了一大片。我说：奶奶，我不读书了，回家陪着你吧。“瞎说！孩子，你要好好学习，将来考个好学校，找个好工作，嫁个好人家，我就算走（死）了，也放心了”，奶奶抚摸着我的头，那眼里有融不掉的温柔。那天我是挥着手向奶奶道别的，没有回头，因为我不想让奶奶看到我的泪在流。
我开始努力的学习，放弃了我的业余爱好和课余时间。每当想要偷懒的时候，我都会想到路尽头的奶奶，想到她的叮嘱，她的期望，我的心便在嘈杂中渐归平静。功夫不负有心人，我以优异的成绩考进了县里最好的中学，可是却在那个暑假得到奶奶病逝的消息，我的世界在那一刻暗淡下去。蝉声的聒噪，闷热的黄昏，吵嚷的人群，这一切却让我感到世界上最冰凉的冷。奶奶走了，那么安详，可她却没来得及看我最后一眼。那晚，爸爸告诉我，奶奶其实很早就得了病，只是怕影响我的学习，一直叫所有的人都瞒着我。奶奶啊，你可知，我努力的学习，只是希望自己可以更好的养活你，现在你不在了，我所有的付出早已失去了动力。奶奶睁开眼看看我吧，我就在你身旁，一直都在……
我想起了闻一多的“七子之歌”，澳门、香港、台湾、威海卫、广州湾、九龙、旅大，他们被列强霸占，“七子”泪尽下，祖国母亲哭断肠，八个相亲相爱的人异地相隔，相望却不能相守，他们在远方哭泣，一声声悲悲戚戚，催人泪下，他们热烈盼归。
所幸的是，他们终归祖国的怀抱，1930年，威海卫回归；1945年，台湾重归中国版图，幸运的事接踵而至，广州湾，旅顺，大连也相继回到祖国怀抱，亲人相聚，从此不离不弃。
又如这次的钓鱼岛事件。钓鱼岛自明朝初年起就属中国版图，在甲午中日战争爆发前日本从未对钓鱼岛主权问题提出过争议。1895年４月，清政府被迫签订丧权辱国的《马关条约》，把台湾全岛及其所有附属各岛屿和澎湖列岛割让给日本，这以后在日本才有了"尖阁群岛"（即钓鱼岛）之说，而在此之前，日本的地图一直是用中国的名称标定钓鱼岛列岛。在二战结束日本无条件投降签订的《波茨坦公告》和《开罗宣言》中均有日本把从中国窃取的领土归还中国的条款。所以钓鱼岛原本就属于我国，中国对钓鱼岛拥有无可争辩的主权，这是一个无需争议的话题,而日本人却强说主权是他们的。他们无理的扣押中国船只，关押中国渔民，还以中日的友好反驳中国合理的要求。但现在的中国人恐怕要让他们失望了。全国各地的有志青年举行示威，反对日货。我们众志成城、团结一心，坚决捍卫中国的领土，成就了一个家国梦，一个共同的中国梦。
现在的我会把奶奶的照片挂在胸前，无论身在何地，奶奶永远在我心间；现在的祖国母亲笑口常开，各族儿女欢聚一堂，她可尽享天伦之乐。中国梦里埋藏着我的梦，有国才有家，家和万事兴。
篇三：我的团圆梦
“生怕离怀別苦，多少事，欲说还休。新来瘦，非于病酒，不是悲秋。”这是选自宋代杰出女诗人李清照的《凤凰台上忆吹箫》中的一句，在这句当中体现出作者的愁苦之深和相思之情。还有一些原因不便说出，这句也道出了我的心声，道出我多么希望团圆的梦。
我的心很小，很小，容不下那么多得志向和抱负，也说不出‘‘为中华之崛起而读书。’’我们是祖国的未来。等这样雄心壮志的话，虽然我不说，但这并不代明我不爱我的祖国，不关心我的祖国。
多少年来，我们的国家无论多么强大，心中始终都有件非常遗憾的事，那就是还未真正的完成中国人大团圆，宝岛台湾的不回归始终是中国的一大心病，记得在上古时代，台湾就被侵占过不过后来以回归我国，但自新中国成立前夕，蒋介石退到台湾以后，台湾就与大陆断绝了来往，多少亲人和骨肉分离，多少想回归祖国华夏儿女，现在虽然中国变得富强，台湾与大陆有了来往，但是台湾始终不回归，中国也就不能完成真正意义上的大团圆，我是一个非常害怕分离的一个人，在我学到香港和澳门都回归了祖国亲人的怀抱，而台湾依旧还在他乡的这一课，心中犹如压千斤重的石头，闷闷的喘不过不过气来，因为我是一个留守儿童，和父母在一起的机会少之又少，每次和父母在一起的日子都非常非常的珍惜，而和父母在一起的日子是我最快乐最幸福是我日子，而每次父母到外地去，在前几天还没走的时候，每晚都睡不好，心神不宁的，若有所失，而真到离开那天心中却没那么紧张了，也许是大了，但是心中却依然很难受，却强忍着，等到父母的身影离开了我的视线，泪水就如同泉水，感情比以往更强烈更浓重，所以我特地的希望能够团圆，和家人团圆，和朋友和同学团聚，不需要他们有多么富裕或非常贫穷，只要他们健康，天天开心就好。
“海上生明月，天涯共此时。”愿台湾早日回到中国母亲的怀抱，愿天下所有的家人团圆。圆中国梦。我的梦、团圆梦！
篇四：我的团圆梦
我是一个平凡的女孩，平凡的女孩平凡的梦，我现在的梦想是：愿所有的小孩都能和父母生活在一起。
我爸爸去年来到了金山小学，所以上学期我和妈妈生活在一起，这学期我和爸爸生活在一起。一家人团聚就成了我最大的愿望。可是在中国，一家人团聚并不是我一个人的愿望，还有千千万万的留守儿童也有这样的愿望。
在农村小学里，平均一个班有70%左右的留守儿童，他们大部分在过年时才能和父母短暂相聚，有的甚至几年都见不到父母一面。虽然，爸爸妈妈也经常打电话来嘘寒问暖。但是，在梦里无数次思念的爸爸妈妈却总看不见、摸不着、抱不了。他们始终不明白，为什么想要一个新书包、想盖一座新楼房，就不能和爸爸、妈妈生活在一起呢？他们盼望着：睡觉前，能给爸妈一个吻；吃饭时，能给爸妈盛碗汤；高兴时，能对着爸妈笑；伤心时，能扑进爸妈怀里哭。
这些朴素的美好的梦想乘着风、踏着浪，飘向了四面八方。为了实现留守儿童的愿望，社会各界在奔忙。看，爱心直通车载着留守儿童们飞向了父母的身旁；志愿者们带着一箱箱礼物填满了留守儿童那空空的心房；学校的老师们用妈妈一样的目光把留守儿童们好好欣赏。但是，最好的还是爸爸妈妈都能留在家乡，陪伴在儿的身旁。因为祖国的花朵需要爱的滋养才能长得茁壮。少年强，则中国强；中国强，则民安康。
我相信在国家的关怀下、社会各界的帮助下，留守儿童们的愿望一定会陆续实现的。我也相信在爸妈的努力下，一家人团聚的梦想也能尽快实现。
中国梦，我的梦；我的梦，中国梦。
篇五：我的团圆梦——一个留守儿童的心声
我是一个留守儿童，在我两岁的时候，由于生活所迫，妈妈丢下我去浙江打工，八岁时，爸爸也相继离开家乡打工。年幼的我只好跟着爷爷奶奶一起生活。我虽然知道这都是为了我，但他们走时，我还是流下了伤心而又无奈的眼泪。从此以后，小小的我便开始学洗衣、煮饭、扫地、炒菜等许多家务活。当我看到那些小孩和父母手牵着手逛街的时候，我是多少的羡慕他们，想着想着泪水像断了线的珠子往下落。但我告诉自己不能哭一定要坚强！
很多次，我梦见了我的爸爸妈妈，我看见他们，他们都变了，妈妈变得那样瘦弱；爸爸变得那样苍老。正想跟他们说话，突然从梦中惊醒。醒来时，我的脸上全是泪水，原来是一场梦。此时让我又想起和父母在一起的快乐时光，不争气的泪水又一次落了下来。
妈妈，你外出打工整整十年没有回家了。上二年级的时候，我得了胃病，住进医院，当我躺在床上痛苦呻吟的时候，我多么盼望你能在我身边，安慰我，守护我。可是，我打了许多次电话叫你回来看看我，你都拒绝了。这一刻我的心都碎了，我真的不敢相信你会这样狠心，您到底是不是我的妈？我是不是你的女儿，想着想着，我的泪水模糊我的眼睛……
爸爸妈妈，你们不在我身边，我非常寂寞，也不能找个人谈谈自己的心事，只能把一些心里话埋藏起来。我非常相信你们，经常回想着我们一家人在一起的那些快乐时光，有的时候，想着想着，我就会情不自禁的哭起来。特别是爷爷生病住院的那些日子，为了照顾爷爷，婆婆也去了医院，我一个人既要煮饭，又要洗衣服、送饭，还要看家，写作业……这时我是多么渴望你们回到我身边，为我分担点啊！此时此刻我是多么孤独，多么的无助啊……
爸爸妈妈回业吧！我好想你们啊！你们可曾知道做女儿的对你们的相思之苦，多么希望你们能陪伴在我身边，呵护着我，一家人能快快乐乐的在一起啊！
爸爸妈妈回来吧！女儿已经长大，不但学会了自立，还学会了自强，再过一年，我就上中学啦，听老师说，中学的课程比小学多，知识比小学难。我多想你们陪伴在我身边。因为你们是我避风的港湾，没有你们，我就像一只断了翅的雄鹰不能展翅高飞。
篇六：铁路圆我的团圆梦
“爸，中秋节你能回来和我们一起过吗？我和妈妈都好想你，老师还布置了一个作文，叫《我和爸爸过中秋》”女儿小梦在电话那头充满期待的对我说。
“梦梦，今年中秋爸爸一定回来，嗯，做你最喜欢的东坡肉给你吃。”为了不让女儿失望，我坚定的对她许下承诺。
还有两天就是中秋了！
我是武汉人，为了生活，独自一人来到重庆打工，已经有两年的中秋节没和家人在一起过了，不是不想回家，飞机、汽车票对我们打工一族来说是望而生畏，火车是不错的选择，却因为这样的节假日，总是一票难求，放下电话，我陷入了苦恼…这张小小的火车票，成为了我心里的一个阴影。辗转反侧过后，还是不能失信于女儿，一直一来，她都把我当作心里的英雄一样，嗯，明天就去火车站碰碰运气，就算“黄牛票”也认了！
售票大厅还是一如既往的人山人海，跟以往节假日相比却井然有序了许多，很多从我身边路过的人都带着轻松的微笑，这又让我心里忐忑不已，让我意外的应该属退票窗口的“门可罗雀”，以往的这个时候，退票窗口都是“门庭若市”，这时候，我看到了公告字幕屏上显示的“阶梯退票”规定，内容是，退票费根据发车时间的长短来收取，据发车时间越短收取的退票费越多，乍一看，以为是铁路部门开始增加退票费用的决策，和我这票都买不到的人没有半毛钱关系。
“同志，明天早上重庆到武汉的火车还有票吗？”我怀着忐忑不安的心情向售票员小妹询问着，
“您好，明早重庆到武汉的火车票还有售，请问您需要卧铺还是硬座？”售票员小妹面带微笑，亲切的回答着我的问题。
“卧铺都还有啊？”我有些不敢相信，
“是的，先生，这是我们铁路在9月1日开始施行‘阶梯退票’规定以来的第一个节假日，有效杜绝了火车票像以往那样的铺张浪费，给我们旅客朋友带来了实惠！”售票员说得很真诚。
坐上回家的列车，带着期盼和祝愿，心情格外轻松惬意，我想，这小小的举措拉近的不光是思乡游子和家乡的距离，也拉近了我们老百姓与铁路的距离——心的距离！！
篇七：中秋了，我的团圆梦何时圆？
秋天的街头总有些谈谈的凉意，树叶零零落落地随风飘散，感觉有些象这些年离家很远的我。就算是艳阳晴天，却始终隐藏不了阳光里的那丝忧伤，看着街对面超市里迎中秋的喜庆及各式包装精美的月饼，内心更加惆怅。或许好多人都盼着这天，而我却好怕，因为我的团圆梦将永远圆不了，父亲走了，离这个中秋节整整10个月，而母亲却在距我几百公里的农村姐姐家。唯有好些年前穷困但一家五口在一起的中秋节再一次让我回味…
从小生活在农村，我们很少吃到糖或点心类的东西。记得有一年到中秋了，刚好是小镇赶集的日子，我们姐弟三人吵着跟母亲要月饼，母亲轻轻地叹着气。出门去菜地里割回一小背篮卷心菜，然后沉默地跟着父亲走几公里的山路去集市卖，那时的菜价是2角钱一公斤，而月饼是1.5元1个。父亲母亲出了门后，我们心里却有些后悔，记得姐姐说“早知道我们就别要了，那小篮菜也卖不了多少钱”。在记忆中我们很少跟父母要什么东西，家里穷我们都知道，而且附近的村民们都种着菜，很少有人会买。一整天内心都有些失落，被后悔充拆着。晚上父母回来了，竟然给我们姐弟三人每人买了一个月饼，母亲说过节了，菜卖得还可以。月饼是那种桥麦红糖做的，咬一口又甜又香，而且软软的苏苏的，用红红的纸包着，依然记得那时的激动和开心。只是不记得有没有给父亲和母亲偿一小口，对于我们来说，几年才可以这样吃一个月饼，一定不会记着给父母也偿一口吧？
现在想来，不知道父母那时是怎样一种心情，是对生活的无耐，还是对我们姐弟的怜惜？几亩山地，一家五口人爱的生活，三姐弟的学费，父母就这样坚难的支撑着这个穷困的小家，只是对于月饼的诱惑让我们暂时忘记了这些。
还有一次是我上三年级时的中秋节，刚九岁。记得学校给我们每人发了一个小小的里面是豆沙的脆皮月饼，刚好那天是周六放假回家的日子，在路上我就忍不住吃光了，虽然姐姐一再阻止。快到家时，小弟在村小学的操场上等着姐姐和我，同村的一个男孩把发来的月饼给了也在等他的妹妹，而我的已吃光了，看着守候多时的小弟可怜巴巴地望着，姐姐再次忍不住说我“在路上时就叫你别吃，现在小弟多可怜”。是啊，我竟然忘记了每个周末小弟都会在那里等住校回家的两个姐姐，可都吃完了，只有内疚的份，至今依然记得小弟当时祈望的眼神。那时对于一个每天只有咸菜红豆汤加米饭的孩子来说，月饼实在是太诱人了。
后来终于毕业工作了，虽然没有多少能力，但买月饼的钱总有吧？可到了中秋不是公司不放假就是路太远而且回家的车也不方便，父母担心我一个人在那么远的路上来回奔走也阻止我回去过中秋，其实内心里他们是多么希望我回去。所以每年的中秋，都是我独自在外面寂寞地想念着父母，而我的父亲母亲，我不知道他们有没有月饼吃，有没有买点好吃的？一定没有吧，节俭惯了的他们跟本舍不得买生活必须品之外的东西，菜是自已家种的，肉吃自已家圈里养的猪和鸡，很少买点什么。
而今年，看着老公一家上有九十岁的奶奶，下有可爱的孙女，一家人都在准备着商量着怎么过中秋节。可我的内心始终是酸的，想念我的家，那个生我养我的家。虽然低矮的灶房里火烟到处飘，呛得睁不开眼睛，虽然陈旧的电视只有两三个频道声音沙哑地转着，几十年的土墙上不时落下些泥块，吃饭的桌子已经由紫红变得漆黑，床上是硬硬的且不平的木板，被子是年代久远盖着厚重却并不暖和的被子，但我依然没完没了的想念那里，想念那里的每一天每一点，想念母亲的唠唠，想念父亲吸着老烟筒捻着胡子，想念家里的小鸡小狗驴儿牛儿。那个家对我而言是温暖的，永远念不够，想不够。
今年，我的地个家却是空空的，或许有的只是我们曾经的成长印迹和父母留下的一年又一年的汗水和气息，心中的痛有谁懂？虽然我已为人妻为人母，虽然我已有了自已的小家，但是心中的另外一个家——娘家，确是我心中永远难以释怀和忘记的伤痛，26岁了，可我却没有给父母买过一个月饼，而父亲没有吃过女儿买的月饼就走了，留给我永远的思念和内疚，还有梦里梦不完的父亲…