没有了那份依赖的日子

　　突然有上夜机的想法，然后就来了，其实我根本不知道自己要来干什么，想用文字整理自己的生活，可是却无从写起，现在我的思想总能很轻易的支配我的行动，根本不想过多的考虑什么，我怕我那脆弱的神经严重超负荷，也许这是以前我想要的生活，想干什么就干什么，可是当一切来临的时候，才会意识到自己以前的想法是多么幼稚与可笑！！
　　也许都是长大带来的困惑，稀里糊涂得过着日子，忙忙碌碌每一天的生活，别人羡慕我的充实，只有自己知道自己是多么无奈，努力工作，刻苦学习，参加所有的活动，真正的原因其实只有一个，我不想有片刻的消停去让那硫酸一样的思想侵蚀我。选择过放弃，选择过坚持，最终我无法选择。我只能选择让自己忙碌，闲暇时的感觉那样让我无助，我还能依靠什么？
　　那份依赖以离我远去，可我无能为力，我不晓得我又该去相信谁，当依赖成为一种习惯，失去后真的会遍体鳞伤，心莫名其妙地痛着，以前所有的记忆都成了一种奢侈。没了那份依赖的日子里，学会了好多东西，真的不愿意去学，宁愿让别人嘲笑我的笨，可是心里那份温暖依存；没了那份依赖的日子里，我注定要孤单，真的会是一辈子，固执的我认定的事从不会改变，曾经给一个朋友说过，这辈子栽了，明知是陷阱却眼也不眨就跳了下去，明知自己会痛却义无反顾；没了那份依赖的日子里，我不得不学会坚强，不得不学会独立，很多时候都想让自己痛痛快快哭一场，可眼睛始终干涩的流不下一滴泪，估计前世自己的命运就是一个悲剧。舍友们曾开玩笑说：如果我哭了估计就是世界末日到了，也许在他们眼里，在全班同学眼里，我永远那么潇洒自信，不食人间烟火。但星星的话我好喜欢——有故事的女人才会冷漠。我知道我输了，很惨很惨，输掉了自己该拥有的一切，我强忍着忧伤乐观的生活，坚信一切都会在念念不忘中被忘却！！
　　20年过去了，从第一声哭开始，从来没想过自己会对哪个人会有如此过分的依赖性，可是还没来得及享受那份关心它就已不在，心如刀割的感觉让自己很狼狈不堪。自己龌龊的活在以前的世界里，根本无法摆脱那个影子，想方设法让自己远离，可每天都在渴盼着什么，直至深夜。！
　　每天的忙碌只想让自己疲惫，逃避成了我的专长，不知这样的生活还要持续多久，自己还要被这种生活折磨多久，我只能用‘这一场浮生里，一切都是虚妄和不长久的，什么都靠不住，什么都终将被改变，哪怕是生命中最深沉的爱恋，也抵不过时间的摧折和消磨’来安慰我，我知道我们属于抛物线，永远不会有交集，而且越离越远。我只能背着以前的那份在乎重新生活……
　　当我一口气写完这些的时候，全身已经麻木到没了知觉，困了，真的困了，我需要一个理想的栖息地去休息，远离世俗的尘嚣，对所有的一切笑而置之，学会成熟，学会独立，学会放手。睡了，我坚信一觉醒来后我一定会看到明天的太阳……