我还能怎样

心里好累

值得庆幸的是

真的知道的时候

并没有自己想象的那样伤心

但通常 我都后知后觉 当感到伤心的时候都是刻骨铭心的~~~


或许是我的企图心太过明显

最想隐瞒的人都瞒不住~

他随意却坚定的说有女朋友

我极力的想象自己变成他

会在什么样的情况下说这些~~~

想象不出。。。


他很怕我

很怕 很怕

怕我还喜欢他

怕我再喜欢上他

不知道

想不通为什么

开始对自己怀疑

真的有这么不堪吗

还是我太主动了

什么就都变得不被珍惜 没有价值了~~


我想 我演的很好

起码这次骗过了他~

我说我知道他喜欢的是谁~ 不用害怕~

他很诧异~~

可我确实知道。。。

他说没追到喜欢的女生

我问 他说的女朋友 是不是 我们都知道的 她

他不置可否

我也再懒得追问

继续追问下去

受伤害的还是只有我自己而已~~


夜深人静的时候

才敢细细舔平伤口

不想在别人面前崩塌我筑造已久的堤坝~

在他们眼里 我就该是冷静的 甚至是冷酷的

在我的表情字典里 是不能有失控的

我就该是那样~~~

终究还是没有冲破禁锢我已久的束缚

我渴望疯狂的发泄

我渴望疯狂的呐喊

我渴望不顾一切的疯狂

可终究还是没有那胆量与勇气


我不敢追求什么

因为我比任何人都怕被伤害 怕被拒绝

我不知道该如何反应 如何应对

有人说：你可以选择放弃，但不要放弃选择

可我知道 我只有放弃选择 才能继续像现在这样 还能做朋友

我没有承担那未知后果的能力

我甚至连一成成功的把握都没有~

所以 上天并没有赋予我选择的权利~~~


我开始越来越相信命运

也许命中注定我的感情是条单行线

或许 人真的是有前生来世的~

也许是上辈子我负了他~伤了他~

这辈子 我的爱情才这麽多磨难~~~


忽然觉得某种境界的升华

我希望他能得到他喜欢的人

衷心希望他能幸福

我只想在他身边守护

希望他不在感觉无助 没有安全感了~~~

我不再想他会怎么想我了

我好累

我只想对的起自己

这有错吗？？？