我想我是懒了

我想我是懒了。

所以，更多的时候，我只能零敲碎打。

发烧那两天，躺在床上，迷迷糊糊之中，回想起了03年之后的点点滴滴。不得不说，人生的确就像一个剧本一样，虽然没有编剧，但却不乏惊奇。只是回想到这些的时候不免有些感慨，因为，我的剧本里，我并不是以主角身份登场，或许我只是一个线索，自始自终。应该是因为我太平凡了，而平凡，并不是主角的属性。至于那个期待中的主角，却渐渐成为了友情客串，虽然还偶有出场，但或许最终也会消失不见，印象中只有一个模糊地背影，没有转身，去意已决；而那些本来的客串，走马观花，仅此而已。我的剧本里，最让我铭记的应该是一些坚挺的友情和刻骨的亲情，至于其他的，谁等待了谁，谁苍老了谁，谁卑微了谁，谁又成全了谁，过眼云烟而已。

不知不觉中，爷爷已经77岁了，还依稀可以记得小时候爷爷把我抗在肩头的场景，而如今，他却已经是两鬓花白了。时间的确是慢性毒药，可是，无人能躲。我只是感触，当周杰伦的曲调不再肆意地穿透灵魂，当罗尼挥泪告别，当费德勒不再随心所欲地挥拍，当科比开始显得力不从心，是不是属于我们青春的时代就这么过去了？我开始读不懂韩寒的1988，我开始觉得金钱是个很重要的东西，我开始人云亦云随波逐流，我的剧情也开始千篇一律，是不是这些就是服用了慢性毒药的前兆？只是，这种毒可以解吗？

和师姐探讨起前途的时候，我的脑海里只有简单的两个字，迷茫。我记得我有和小师姐说过，有时候你不得不信命运这个东西，有些人就是这么一路狗屎地走了过来。我并不是宿命论者，我也确定我并不是那个满脚狗屎的家伙，所以，我知道，前途并不能等待。或许我应该像陆师兄那样，确立一个目标，然后为之奋斗上个几年，最后满足地开始新的征程，这应该是一件很有意义的事情。可是，为什么，我找不到我的动力，我想问自己，tmd激情呢？

生活中总是充满了承诺，承诺本身或许只是一瞬间的事情，可是坚守承诺或许就会是一辈子的等待。关于承诺总是会有各种各样的款式，迷人却艰辛。

诸如此类，等等等等。

妈妈说我变了，变得有点清高，目中无人，不再像以前那么懂道理、懂礼貌。可是或许，我只是懒了，懒得人情世故，虚伪做作。我想我的确是懒了，因为我会懒得吃饭、懒得出门。又或许，我只是在他们面前太过真实了，真实到他们觉得这不是真实的我。只是，是与不是又有什么关系呢，我也不过是我的线索而已。

在图书馆的角落里敲打完这些的时候我忽然有种释然的感觉，压在心头许久的很多东西忽然被放空了一样。上海最近的天气也着实好，阳光或许可以解毒，我想。

田天说过，你不是个矫情的人，但你矫情起来不是人。我并不能很准确地把握矫情到底是什么感情色彩，但是我感觉她说得很对，感觉是种很奇妙的东西。先不管矫情与否，我写完我所想，仅此而已。