生活啊生活

题目开得很大，不是因为我能把他写得多完整，只是因为我不知道该怎么写。也不是怕写跑题而故意弄个大题目！

出来工作这么些年了，过得很好也很不好；很好是因为自己受过穷但没受过苦，很不好是因为自己受过穷但还不敢去受苦。终于等到我敢去受苦的时候，家人却只想让我受穷，莫非苦尽甘来只是个非命题或是个几率问题，通过预计我觉得我会有苦尽甘来的一天，可那只是预计，谁都清楚计划是赶不上变化的。而身边人好象也都不赞成我去冒那个风险，我知道那是他们在对我负责。我没有勇气支持我也不敢太执着，是因为我要对自己负责。

可问题是我若把这点钱拿去谈个女朋友或者结个婚，依打工的工资我又能对未来的她甚至孩子负多少责任？在眼下的中国没有足够的金钱就谈不上自尊，同样没有足够的金钱也谈不上是一个负责任的人。

一个女人在二十三四岁的时候可以说是她一生中最辉煌的时段，而对于我这种没家世背景的男性而言，我的二十三四岁却是我一生中最低谷的时段，我若用我的低谷时段迎接了她的辉煌时段，我又有什么理由不加倍对她好呢？怎么对她好呢？有一分花一分那我们还有未来吗？埋头苦干她又能接受得了吗？薄取厚发又能收得回来挣到钱吗？然而我也不能不结婚，那样非但让亲人失望更会惹人耻笑，或许还有人认为那样是反人类。

但迟结婚也会有同样子的矛盾。

这真的是一个让我头疼的时段！做为孙子、儿子、兄长我都不能担负我应有的责任而付诸行动，只有苍白的问候语；做为一个公民我也没有为这个社会负起多少责任，我所做的都只是在自保，这是自私的、被迫的。该做的我一样也没能做到漂亮…再这样下去我肯定会质疑我活着还有多大的意义，多么懦弱的想法！

天知道我是在向命运做反抗还是在做挣扎？如果是反抗我便是大众的榜样，如果是挣扎我便是大众的笑料了，其实露脸和现眼就这么一步之差。

我不是个喜求安稳日子的人，我也很能坚持。我相信我能做到苦尽甘来，我也真的不看好苦中做乐的生活态度，也不是非要多好的生活基础，但目前的状态我是真的接受不了，尤其还是在背井离乡的情况下。

然而我说的这些是我和家人无法沟通得了的，我得不到我该有的勇气支持！若无勇气支持，我失败之后的境况是一般人可想而不可知的；从小到大他们从来都不鼓励我的，所以我面临的只有冷言冷语，我将会更加的孤立，而被孤立的感觉却是大家可想也可知的。

我之所以有这样强烈想改变的想法，是因为我活得太纠结了，就像一部苦情剧充满了辛酸。我始终觉得人活着不是要不停的迎接苦难忍受贫穷，而是在经历几次痛苦一段贫穷之后而能避免灾难享受生活的，所以对于曲舟泥失流的灾难我一点同情也没有。我当时心里就想；你们这些**啊，我家乡九八年洪水造成的原因就是因为砍伐造成的，你们是无知到什么程度了啊！

“穷责穷，穷则变，变则通，通则久”。而我的父辈想的却是穷则穷，穷则忍，不去偷，不去抢，不可笑。稳稳的去生活，我也有过这样的念头与行动；去年谈过一个女朋友，还去过她家，她家人基本同意，她虽无多高品味但很有品质，而且长得很漂亮，家庭条件很好，交往得挺好，可我却退缩了，谈恋爱可不比过日子，我害怕我到时候什么都给不了她，我有境界的认为她很优秀能找到比我更好的…

至今她找到的男朋友有多优秀我也不知道，只希望比我优秀吧！

我感到很疲倦，离家乡还是很远，所以不能拥你在身边！