爱是不断的告别

最近又开始恋上安妮，总是在看小说的时候想象她的样子，是否如她笔下的女子，穿男式大毛衣，洗旧的牛仔裤，不化妆的脸上有些许皮屑。印象中一厢情愿地将她如此定位。也曾有机会看她的照片，我却别过脸去，不愿验证，我就是这样的喜欢自欺欺人，这是我对待一切的态度，包括我的感情。那天和朋友提起，她劝我不要看安妮的书，尤其是在这样一个时候，我明白她的意思，在这样一个精神缺失的时候。可是我倒觉得，这时候的安妮更像是一剂良药，幸福的时候看她反而觉得是无病呻吟，只有在这个时候才会有那么多的共鸣。

一直想成为她笔下的女子，慵懒而随性，穿宽大的男式衣服，露出脖子上的肌肤，那会是怎样的摄人心魄。棉布裙子，我也曾买来带在身边，20岁以后，再也没有将它穿起，只是藏在箱子的一个角落，有时想起，拿出来穿上，照镜子，脱下，想象自己是书中的乔或者安。穿那样舒服的衣服，做自己喜欢做的事，甚至抽烟，多么快乐惬意。

一直以为抽烟的女子妩媚动人，曾经动过这样的念头，但是有个男人说不爱女孩抽烟和玩火机，但是现在我想他不会在乎了，正如他对纹身的态度，做他的女人不可以有纹身，那天分开，我就默默对自己说要有一个纹身把他记住。可是事隔那么久我似乎渐渐失去了那样的勇气，疼是我最怕的，就像分手的肝肠寸断，是我惧怕和不愿意接受的。

张楚说，这是个恋爱的季节，孤独是可耻的。我想我是有多可耻啊。他温暖的手指好像还留在我的头发上，可是人却已经远去，爱与不爱，不过一念之间。那个总是背着包出现的他早已只带一个钥匙出来，那个戴耳机听音乐的他也早已收起了耳机……原来，不知不觉都在变，只是我没有察觉，曾经听见他说，我妈说要自己带钥匙的孩子不幸福，便暗暗想给他幸福的自己现在想来似乎有些可笑，暗暗下决心哪止这一回？可是又有谁会在意，连上帝都会笑这样一个女子。他不爱了，那么我自己爱，爱那么执着的自己，犹如夏天开始时的栀子，如同这女子不可捉摸的个性，无法调和的缱绻决绝。

所以有些人注定是自恋的，笑。

如果能说服自己，接受一个平淡的男人，过安静稳定的生活，也许可以减少一些起伏，但他似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望，我失去了大部分爱人的能力，真切地感觉到自己的无能为力。我想我很快就会变老，像一朵花，在黑暗中灿烂地开着，眼巴巴看着那个路过的人，经过又走远。那天9个小时的等待，是我在这个夏天做的最快乐也是最忧伤的一件傻事，满身的蚊子包包是遍体鳞伤的外在表现，而内心，只有自己知道。

爱情走的那天，和来的时候一样，很普通的一天，可是我记得，只是过于深刻，注定要彼此折磨，分离，似乎是唯一的结局。

一直有一个想法，有个男人对我说，我们私奔吧。我喜欢这样的爱情，虽然有人说这是一种格局很小的爱情，可是我却是如此执着地喜欢。因为小所以珍贵，爱情，如果掺杂了太多别的东西就不那么纯粹和美好了，比方男人们所谓的事业。有了这样的观点，注定我的生活不会平淡，我不懂得将就的意义，我只知道和自己爱的人在一起，哪怕每天就是洗衣做饭，那也是属于我的幸福。曾经说女人要有自己的小爱好，洗衣，做饭，听小蓝调。于是有一个男人在车上放了张这样的CD，心里的那份小感动，我保留。

2010年春末夏初，我们谈了一场拥挤的恋爱，像一场舞会，太多的人掺杂其中，现在，以这样一个自以为华丽的姿态告别，也算对得起我们的爱。

此刻我感觉到自己内心的寂静，不会再让自己爱得只能离开。