穿行在记忆里的温情生命线
你在我记忆里旅行
跳上车子，找了最后一排的座位。窗户被完全打开。急速而驰的风将她的长发打的凌乱不堪。她索性拿出包里的发夹将额前的刘海固定住。脑子里有小小的舒服感，只因这小小的行为。生活就这样。在这刻不需要太大的付出。她若觉的惬意便是满足。
此刻生命随着这辆车子以奔赴的姿态前行。不同的是车子有它预期要到达的目的地。她没有方向。没有终点。曾经有人告诉她，终点太遥远。
没有晕车，如果是高速公路，不会是这样的结果。车子前行的姿势如小说情节般跌宕起伏，每开过一个大弧度的拐弯，她的意识便达到最兴奋的程度。一个随时隐藏死亡的地段。没有理由。她闭上双眼。车子里有人在不停的交谈着。陌生人之间的交流。没有目的。这是一种另人感觉和谐的方式。
阳光打在她的脸颊，有一刻的迟疑。她忘了，她在努力回忆上车的地方是晴天还是阴天。
她无意间看到左手。手腕上的两道疤随着时间的流逝被慢慢的抚平，会有新的皮肤将它掩盖，或许会比以前完美。没有人知道在那不到几厘米的皮肤深处发生过怎样的故事。那个夜晚她的恐惧。她的痛苦。无法言说。人是这样的，在某些特殊的意识里就会变的不理智。一切大道理在这刻都是不堪一击的虚无，只是以某种精神存在，却又被随意埋没。
安妮说，伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。最惨痛的伤口总是难以拿来示人，只能找个阴沉暗角躲起来。她知道，她是幸福的人。这些疤痕是自己坚持的幻觉。无法示人。无需示人。只是一场疯狂后的支离破碎。她想要一直感受阳光。无法预知下个站点是否依旧阳光明媚。即使同一片天空。同一座城市。还要记住一些东西，这辆车，温暖的阳光，陌生人，前座女生发丝的清香，还有那个拿着包子一直注视她的小女孩。她问小女孩喜欢她吗。最后是看到小女孩躲在她身边妇女的怀抱里哭泣。
她不能确定能否记住这些平凡而美好的东西。她告诉朋友，她是过一秒忘一秒的人。
你说，我们不需要爱
那天，朵璃平卧在沦陷的沙发里，我看到她眉宇间的憔悴，流年无止境的运转，岁月随之开始摧残这个女人，我们同样在老去。就如朵璃所说，等老到走不动的那天，我们就开始幸福的死去。她一直抽烟，我了解这个自虐性比我强的女人。她随时都会死去。
那个午后，这座城市依旧踏着匆忙的步伐，一切美好的东西都变的没有任何意义。没有理由。与我们无关。只是两具没有灵魂的躯壳。
朵璃赤。裸的从浴室出来，她坐在落地窗前大口大口的吸烟，阳光打在她白皙的皮肤上，反射到眼睛的光芒是我无法承受的。刺裂眼球的疼痛。我们彼此沉默着。她不停更换烟气的形状。一个孤独的动作。
她捻灭最后一根烟头，踩着单线走到我的身边。真的在老去，眼角的鱼尾纹在昭示青春所剩无几。无可奈何。我们都在向死亡靠近。她将头埋在我的胸间，感觉到眼泪滴落的温暖。只是一瞬间，它便化为冰凉直达心脏。我脆弱到无法承受。
我是一个没有眼泪的人，更多时候只是以这种自私而残忍的方式听她哭完，然后身体细小的伤口开始因为这个女人而被撕裂。很久以前，以为都会被遗忘。而时间让某个身影，某些疼痛变的无法控制，就这样任凭它嚣张。
感觉到她的身体在颤抖，我抱紧她，指尖触碰到她背上的伤疤，无法知道这个生命承受了怎样的遭遇。她说，我们是可怜的人。也无法给予她点滴的温暖。如她所说，我是个没心没肺的女人，习惯享受孤独。享受她的痛苦。
她抚摸着我左眼下的泪痣，我们彼此相对而笑。她是个漂亮的女人。或许我们可以牵着所爱之人的手到公园散步，或许我们可以因拾到几片红叶而张扬笑脸对身边的他撒娇。我们终于笑出声。
朵璃，这个谜一样的女人。在吧台上喝的烂醉如泥的女人。她说，好好爱自己，我们不需要爱。她会一直陪着我。然后她消失在这座城市。无影无踪。我没有找过她。我们不需要去在乎和被在乎。
一个不告而别的生命离开。生活依旧继续。没有波澜起伏，直线式的前进。我开始变的麻木。客厅里的灯关了。一个人裹着毛毯坐在地板上看一整晚的恐怖电影，声音达到极限，我听到隔壁邻居咒骂的声音。
做一些事情不需要问理由。没有想过要安上过多的色彩。不是我喜欢的方式。空气里弥漫的是浓到令人恶心的血腥味。我不知道还要流多久，没有疼痛的感觉。我不像朵璃，不需要靠烟来麻醉某些比用刀割开还疼痛的伤口。
曾经告诉朵璃，我要躺在大大的浴缸里，直到整缸的水都血红血红。她气急败坏的扯着我的头发，我笑的肆无忌惮。她说，不要让我恨你。她绝望的眼神终于开始让我想要片刻的安分。只有一刻。我们以同样疯狂的方式过日子。
有些事情我还是会义无反顾的去做。不需要理解。被理解只是一种抹着无聊色彩的等待。终于流尽，生命的最后一刻，我开始忘记某个身影。我开始怀念那两个在广场上狂奔的身影。朵璃和我。
穿行在记忆里的温情生命线
深夜无法入睡，在阳台抽了两支烟。这是在朵璃离开后养成的习惯。我时常想起她却从不找她。曾经她也是赤。裸着站在我所站的位置，一次又一次的借助身体把闪着星点的烟头抹灭，我没有制止过她种种自残的行为，只要不危及性命。相对而言，她只是以常人无法理解与接纳的方式释放她内心的伤口。她不愿展示的伤口。
眼底的霓虹依旧眩目而闪烁，我相信这座繁华至绝情的城市边缘，有彻夜不归的灵魂在疯狂叫嚣着，自由自在。
这是一段静止的时光。有凉风从城市的远处吹来，纤尘不染，带着树叶花朵的清香。淡淡的白色鸢尾，在楼上人家的阳台独自绽放。总是在清晨阳光初照的时候，那些植株于此的植物叶子会随风飘落几片，偶尔落在我的阳台。只是一瞬间。
一些记忆还是会涌现。它始终潜伏在那里。在舒暧的手推向安小诺的那刻，在安小诺的身体如绽放的白色鸢尾急速下降的时候，在我亲眼目睹这一切之后，我想我已能够麻木的接受每个生命的终结。即使血肉模糊。
这个夜变的漫长而难耐，又点了根烟，安蓝的话不停的在记忆里回放。像场没有结局的糟糕电影。亲爱，我在护手栏上抽烟时弄丢了你送给我的红色外套。那晚她在电话里一直重复这句话，朵璃终于忍无可忍骂她神经病后强行挂断了我的电话。很久之后，我才知道那成为我们最后的一次通话，那晚安蓝在另一座城市里服下了整瓶安眠药，躺在她深爱的男人身边慢慢死去。很多事不需要猜测，我们只要接受结局就已足够。
我想的足够漫长。城市街道的微黄灯光在瞳孔里不断回旋，刺痛着双眼，我的眼里溢满泪水。它们并没有过多的意义。遗忘是最好的方式。
寂静的深夜，手机响起的铃声像某种尖锐的钝器有力的穿过我的头脑，没有疼痛。没有知觉。电话从开启的那刻就没有任何的声息，沉默持续了十分钟。感觉不到存在于电话两头的呼吸。
我想我知道她在哪。挂断电话。找到西冷的时候，她蜷缩在街道置放垃圾的角落里，月光透过盛夏蓊郁的枝叶倾泄在她苍白的脸上，零星散落着斑驳的痕迹。有些事情我无法遗忘。时光机回放着我们的遇见。当我第一次发现西冷，相同的情节。这个受伤而生病的孩子。
我把西冷带回住处。每次握起她的手，那些熟悉的味道总在掌心清晰的纹路上逐渐蔓延。我在她身上看到自己曾经的影子。清晰又模糊。我和苏然肆死对抗，我们从来不期许彼此好过，相互折磨却又抹不掉身上流淌着苏然血液的事实。直到她被病痛折磨的不成人形，乞求我找到她的儿子，我的亲哥哥尤梓苏时，我依然面无表情的在她耳边轻声细语，我会杀了尤梓苏，我一定会那样做的。
苏然在离开人世的最后也未曾瞑目。太平房里我看到她挂在眼角的最后一滴泪。我并不想深究它的意义所在。我们都是明白的，只是彼此的倔强与固执深入骨髓，谁也不肯退步。
我抱住西冷。闻到她肮脏的头发和衣服散发出来的黏稠汗臭味。西冷，洗个澡好吗。她从始至终没有说过一句话。我凭着她身体的颤抖证明她是真实存在于我的眼前，存在于我的心里。
我把西冷推进卫生间。西冷，你自己可以吗。话一出口我的心里便开始难过，完全看不到从她身体里散发出的生命迹象。我用温水冲洗她的身体。她的眼睛黑暗而空洞。当你的手触摸我的皮肤时，我可以感觉到你手心的温度，它遍布我的全身，西冷说，然后侧着头用脸摩纱着我停放在她右臂的手。有温暖的液体一颗一颗地打在我的手背。我以为我会就此温暖她。留住她。
她蜷缩在我的怀抱里，这样孤独的姿势让我心痛。和朵璃一样的姿势。无法摆脱。房间里开了空调，无意间触碰到她皮肤的冰冷，担心西冷会感冒，起身关了空调，在听到她平稳的呼吸后关了房间里的灯。
我没有问西冷发生过什么。我们都清楚。再次的询问就犹如二次伤害一样，势必牵扯出更多相关的伤口。曾经，西冷说，家里的门被反锁，她顺着管道爬到窗口，那次西冷从三层的窗口跌落摔断了左腿在我的住处休养了五个月。只有我们两个，其间再无他人。仅此而已。我能明白，她在那天看到什么。
我想我做了一个很长很长的梦。某个熟悉却又陌生的面孔递给我一个煮熟的鸡蛋。我连着蛋壳塞进嘴里，咬下时尝到浓浓的血醒味，一只在鸡蛋里孵化的雏鸡在我的嘴里被活生生的咬死。我发不出任何的声音，企图把卡在嘴里的尸体吐出，却只有那些血液挟杂着零碎的骨头从口中滴落，不断的在地上凹凸的缝隙里融合又消失。绝望和恶心溢满胸口。我以为自己会那样死去。
我在惊吓中醒来，梦中的恶心感一直持续到现实，昏沉着跑到卫生间不停的呕吐和刷牙，意识逐渐清晰，我不知道发生过什么，睡衣上是一圈圈鲜艳的血液，沿着布料的边角滴落在我的脚掌，白色瓷砖上。
我看向镜中的自己，那刻心里的绝望开始疯狂滋。长。我没有这样介意过。很久后，那些芦苇丛淹没了西冷的坟墓，而我再也没有找到。我以为自己足够麻木，可以自然而然的面对那些在自己生命里停留过的女子的离开与死亡。
那晚西冷躺在我的身边咬断自己的手动脉，我看到刺目的鲜血和她手腕上血肉模糊的空洞，还有她嘴角含着的半截青色血管。它们像一件件陈旧的物品一样展示在我的感官之间，久远而无法接近。？那之后我的眼睛总是疼痛着却流不出眼泪。
换了新床单，依旧住在那里，有太多解不开的情结。美好而虚幻。我没有试图找过西冷的坟墓，我相信她比我更渴求被遗忘。我们都希望如此。不再怀念。
在我决定离开这座城市的前一天，接到了朵璃从西藏打来的电话，我从来不需要担心她。她说她在大草原上喝着新鲜的牛奶，她的声音和她在我身边时一样清脆。我在她还没有讲完之前挂断电话，我知道，朵璃始终可以很绝望，也可以很明媚。
我在苏然的墓碑前坐了很久，抽了整整一包的烟，直到夕阳开始笼罩，余晖洒落在她的照片上。我起身离开。
我去一个世界边缘的地带，隐藏真实的起伏。小四的书里曾一再出现的那句话，人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了。我想我是不需要刻意去忘记的，安蓝，小诺，朵璃，苏然，西冷，那些曾经出现过的女子，她们成为一条温情的生命线在我的记忆里日夜穿行。无限延伸。没有尽头。