大山深处有人家

喜欢遥望前方白茫茫的大山，在大山的那一边有我最思念最牵挂的亲人，他们还在努力为生活辛勤地劳碌着。时光逆流，现实仿佛回到了二十年前，只是朱颜改。父母老了，脸上刻满了岁月沧桑的痕迹，他们的眼神还在对生活诉说着什么。总是对着大山出神，把所有的思念和牵挂寄托在有山的地方。

儿时，父母亲也同样这样在大山里顺着时代顺着环境为生活劳碌着，为他们的子女劳碌着，那时我们还小他们都还很年轻，这样的生活也许是理所当然的，那年代也就是二十年前那时很幸福很快乐。二十年后，父母又回到了大山里，身边依然附着一个小孩，那孩子如今不是我，是他们的孙女我的侄女，一个出生在00后的小女孩。每每想到这，都会觉得很心酸，她在重演我的童年，这是80年代的童年。如今的00后大都是土尘不染的，享受时代发展带给她们新鲜的有趣的事物，都是如公主一样被捧在掌心的，今昔非比，这也许也是她长大后不同与她人的难忘的童年吧。每每带女儿出门游玩，看女儿开心地玩尽情地吃，给女儿买玩具买衣服，目送她开心地去上幼儿园，我都会想起那个大山里的孩子，这样的童年原本也属于她该有的。

这样的生活原本也不该属于父母的，可是生活让人很无奈也很无助，经过几个月的辛勤准备，父母的劳动终于结果了，接下来就是收获的日子了，他们可以笑着迎接美好的生活了。可是现实总是这么残忍，现在要面对的是市场零售价的下跌，以及一些地理客观条件所带来的不便让他们很无助。

这个春天是多雨的季节，连绵不断的阴雨天气带给他们极度的忧愁和无助。那雨，仿佛是我的泪，雨滴划过心脏，是那么无情那么冰冷。多少次对着天空出神，多少次在风雨中迷失，多少次对着大山无声地呐喊：不要下雨了！于是阴雨天，更加重了我对山里人的思念和牵挂。好久不见父母了，我害怕见他们，因为我太想他们，太牵挂他们，所以我一直逃避着，连个电话都要隔很长时间鼓足勇气才敢拨通那一串让我牵肠挂肚的数字，我不知道怎样安慰他们，我只想他们健康平安就足够了。

有时电话是父亲接的，父亲接的电话总是笑着的，自信的，带着希望的，母亲接过电话大都是悲观的，茫然的，无助的，母亲的语气让我很心酸也很心疼，我知道他们过得不好，可我却无能无力，放下电话后心总是那么沉那么沉，电话那头的父母亲肯定也是。于是一个这样的电话我总要用很长一段时间来修复内心的疼痛。每每看见周围那些老年人带着自己的孙子孙女散步，找老同伴聊聊天喝喝茶，我都在想爸爸妈妈你们什么时候也可以享受这样的生活。

我真的很对不起你们，我心里面很内疚，长大后很少很少陪在你们的身边；节日的时候也很少很少送你们礼物但是电话祝福我是少不了的，因为我只能用这种的方式传递我内心最深的祝福和问候；有时走在街上看很多女孩子挽着妈妈的手腕在逛街在散步在闲聊，那种幸福是无与伦比的，可是我享受过几次呢。

大山深处，炊烟又起，我出身在大山里，多年来，我都为自己的出身还有那不善言辞、憨厚老实的爸爸妈妈而自足和骄傲。曾经以为自己可以用自己的双手来给父母富足而安逸的生活，曾经以为自己可以带着父母走出大山享天伦之乐，……，此时遥望远方白茫茫的大山，那一骨强烈的遗憾和愧疚占据了我的灵魂。

那一年，我走出了大山，走在人生这条足以刻画于想象大相径庭的路上，纷尘世俗已把我打磨得越来越模糊。虽然我衣食无忧生活得相当物质了，可对于那大山里的人是否是一种背叛呢？

再次遥望远方白茫茫的大山，心如此纠结，文字是苍白的，对于那大山深处的人家，文字所寄托的思念和牵挂显得那么无力空乏。遥望远方白茫茫的一座座山，思绪随着我曾经走过的路峰回路转……