爱到最后伤筋动骨

在他扑上来拼命的掐着我脖子那刻，我脑海里一片空白，只有求生的本能在控制着自己用双手无力的去抓卡在脖子上的铁钳。还好房间里不是只有我和他两个人，要不然我想此刻的我不是在这里敲着键盘写博客，而是躺在医院里或者更糟糕的是醒不过来了，我真的相信如果我继续留在他的身边我会死在他手里。而我这个月例假已经过了五天了还没有来，不知道是不是那次的没有安全措施造成的后果，心中很怕很怕。

我不明白人为什么会变成这个样子，因为他追我时说要和我结婚要给我一个家，我没有犹豫就接受了，因为那个时候那句话真的给了我一种家的感觉。但是后来发生的一切都让我开始犹豫，但是依然不能下定决心离开他，他对女性感兴趣，吃雌性激素被我发现，我原谅，只因他说需要我帮助他去除那份邪念。他背叛我去另外一个城市见别的女人，我原谅，因为他说他爱我。他抱着我说他想另外一个女人，我原谅，因为他说他爱我。一次次的争吵一次次的伤害，渐渐的变成我频频道歉，看着他的眼色，只因为我还相信他那句，我爱你，他会慢慢回到原来的那样。然后最终我发现我错了，只因为我说他饺子煮的生，他恶毒的说：“吃不死人。”我生气的回了房间，后来想想没有必要和他这样怄气，就主动找他讲和，没有想到竟然变成了他一句“我早就受够你了”，然后扑过来就拼命的掐着我的脖子，他把我头往墙上碰，头上的发卡竟然被撞的四分五裂。被朋友劝开之后，我彻底的绝望了，对我这份从2007年7月7日到今天维持了533天的感情彻底绝望了。等缓过来劲后，我开始收拾行李，这套最初由我垫钱租下来的房子，我无法在住下去了，尽管没有在一个房间里住，但是同在一个屋檐下，我无法漠视他的存在。我给经理打了电话明天请假，搬家去同学那边住。

我突然觉得曾经接受他是让我这辈子都无法原谅的错误，4月份分手一次我辞职离开上海，之后那次让我工作的状态一直不好，6月返回上海，只因为他当时没有钱租房子，和朋友一起租房子就算了他在内，但是我发现真的把自己害到了极点。这一年多来一直以他的圈子为中心，以他的喜怒哀乐为自己的阴晴圆缺，这份爱到最后丧失尊严的爱情让我千疮百孔。庆幸的是他现在暴露出来他的本性，如果我一直迁就忍让的话，一旦走向婚姻，那将是我噩梦的开始。

本打算回家乡工作三年为他创造一个条件，到时他想回家乡，至少我可以帮他安排工作。因为他高中毕业，目前工作的学历还是假学历，这让他在上海待的不安心。但现在，我决定继续留在上海，活出自己的道路来，不能因为感情受伤就让自己离开上海，我来上海不是因为他，那么也不能因为他再次离开上海。这份让自己伤筋动骨的感情到此画上终止符，一切都结束了。