一年的光景

看着自己一年的照片，照片中那个单纯的，发自内心的小。那个可爱的小姑娘哪里去了呢？

为什么一年了，变化那么大？我的快乐随着那段光阴的结束，越来越淡，拉扯着，慢慢食不知味。总是想起，总觉得那才是快乐的源泉，我还能回去吗？我在慢慢的蹉跎中，还会坚强吗，还会勇敢吗，还是那个敢爱敢恨，爱憎分明的小姑娘吗？

我觉得，身边只要有一个真正懂你，能带来安全感和快乐的人就好，这无关金钱，年龄，家庭，地域，什么都不是，只是那个ta，就够了。

我讨厌复杂的感情，这让我伤神。我太怕收到伤害，这可能是为什么那么多男孩都败了。他们没有足够的耐心，信心，爱心，等到我慢慢敞开我的心扉。我的人慢热，我的思想单纯，我的原则坚定。

不是我太幼稚，是社会太复杂。这个社会有太多面，我只愿偏于一隅，静静的过我的生活，无求无争。菩提本无树，宁静亦非台。一花一世界，一鸟一天堂。是人心太浮动，是感情太廉价，是爱太容易脱口而出，所以，再没有什么是珍贵的了。

我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

单纯和稚嫩，换来的只是伤害。如果你不改变环境，环境就改变你。如果不想变，就只要跳出那个圈子，找一个淳朴的地方，抛弃那些欲望，抛开那些浮躁，只于花鸟为伴，孤独却不会收到伤害。自然便是一切。

不知道是不是因为我那么信赖的人，却突然背叛我。不知道是不是因为我那么多年的朋友，为了前程，说散就散。友情是个什么东西，爱情又是个什么东西，亲情又是个什么东西？

从来没有人告诉我要保护自己，没人告诉我该如何防备那些人，没人告诉我什么样的可交，什么样的人不可交。我从来没觉得装受过伤害，是件多么酷的事情。我只觉得那是一种太伤太伤的痛，痛彻心扉，心真的碎了无数片。等我已经伤了，我才知道如果保护自己已经晚了。伤了的心就是伤了，真的修补补好了。

生命对我来说是真的不重要了，活着的每天都在思索，我为什么要活着。我记得自己在欧洲红格子似得火车箱里，傍晚时分，在黑暗中，看着窗外闪闪而过的风景，默默的流泪，我在问自己，为什么，为什么跑那么远，离家出走而已，我的追求的到底是什么？后来我一直被这个问题困扰。原来这个答案是——爱。是别人爱我，尤其是父母的那种爱。可能我这辈子，无论我怎样努力，都得不到了。我做的任何努力，都是为了得到这个爱。看着哥哥得到的爱，妹妹得到的爱，我不羡慕他们家里有钱，我只羡慕他们有那么好的父母，可以在每个年龄段都给他们爱，那是我羡慕的。

说来都可笑，在二十岁以前的日子中，学习是我唯一的人生目标，做一切老师和家长，社会要求好孩子做的事情。我不喜欢闲暇时间，这会让我有犯罪感。我在很小很小的时候，就想离家出走，只怪自己太小，没有能力，于是努力，让自己独立，有能力独自，这就是我人生所有的目标。我害怕那个凶神恶煞的爸，他是疯子，妈又太惯着我，我曾试图拜托这种惯着，让我独自，但是只要不离开家，怎么都不能独立。

以前的我也曾把死藏在心理，但那时是冲动的。不像现在，我可以太理智的分析我处的形式，分析我的人生。青春，日子，对我来说没有意思。没有爱就什么都不是。等我把钱花完，等我想好，或者，哪天意外，我就可以结束我这没有爱的一生了。

世界不会因为少了我而停止运转，家里也不会因为少了我而破碎，因为现在已经破碎的不能再破碎了。我寻求解脱，我在寻找爱。看是爱来的早一些，还是心痛来的早一些吧。早死早托生。