描写胖女孩的作文

胖女孩

我有一个活泼可爱的同学，她呀，可是大家公认的胖女孩。不过她可没有一点女子性格。

她，挺马虎，简直连我也自愧不如。那一次吧，头一回见她穿裙子，嘿嘿，真好奇，不过仔细一看，她竟然穿反了，惹得大家哈哈大笑。

她的作文写得很不错，就是那字可难看了。连老师都说她的作文“听得看不得”。不过她总不这样想，光拿我的字和她的比较，每输一次，就要发牢骚：“你干吗把字写得那么好，显得我这本来也很好的字就不行了！”

那一次老师选书法比赛的同学，她果不其然就落选了，还笑嘻嘻地“抱怨”着：“老师真没水平，只不过我的字很有艺术感罢了，她干嘛不选我！”

她还挺爱美，整天拿个镜子照来照去。时而还自吹自擂道：“我可真比西施美！”当同学们说她胖时，她不屑一顾：“四大美女杨玉环还不是这样，啊，我是美女第五！”

别看她现在不怎么表露自己，具她告诉我，她以前可是一班之长，不过，这班长没当多久，就被免职了。这也对，谁让她见同学打架不去劝说，反而帮着加油呢。

这样的她显得特别可爱，所以她交友广泛，跟同学们关系户密切。别说，她还是个金嗓子，真不愧妈妈当过音乐老师了。

这就是我班的胖女孩，一个不折不扣的假小子。

我是胖女孩

“苗条”我至今无缘

如果有个胖女孩说女人其实不必为自己的身材发愁，那是谎话。就如没有哪个女人不爱美一样，是没有哪个胖女人不想瘦的。

我们都曾经减肥，只是有些人不愿意被人知道而已。减肥的过程大多很痛苦，我的也不例外。以前曾经有过一段时间，每天吃蔬菜，也不吃肉，也不吃饭。效果不佳，听说吃生苦瓜效果很好，就买了。回家切成片，望着它，我想应该不会太难吃吧。狠心地放入口，闭上眼睛拼命地咀嚼、吞咽，感受着嘴里令人窒息的苦涩。再一片，有了想吐的感觉。算了吧，为什么要这样折磨自己？听说吃蛔虫也可以减肥，只是我没有试。那是神经病说的，蛔虫这东西哪里放得下嘴，想着都害怕。后来我放弃了用食物来减肥的方法。转而靠运动减肥，只是我兴致好的时候才能坚持一阵子，当然没什么效果。

因为自卑而自尊

胖女孩的自尊通常比一般人来得重要，我们无法容忍别人践踏我们自尊的行为，即使是那么微小的也不允许。因为自卑，所以更看重自尊。

小时候，我因为别人的嘲笑而活在自己的世界里，以为不去听就可以扞卫自己的自尊。那时候，我为别人而活。活在自卑的世界里，我讨厌我自己。长大后，逐渐懂得我们应该为自己而活。别人我管不着，他们想说什么我也管不了，干嘛要去在乎。连自己都不喜欢自己了，还有谁会喜欢你。我只在乎那些在乎我的人，我只允许那些不藐视我的人进入我的世界。而那些践踏我自尊的人，请自动滚出我的世界！现在，我为自己而活，活得有自尊。

于爱情，我们不需去容忍对方不应容忍的行为，不要去原谅对方无法原谅的错误。别以为是难得的爱情而践踏了自己的自尊，因为爱你的人是不舍得这样的。我不会去忍受，只要是我认为不值得的。分手后，我就很少回头，只因为我不允许我的自尊受一丁点侮辱。大不了哭一场，也就过去了。

庆幸我不缺什么

纵观自己活过的18年里，我似乎活得不差，甚至比一些美女活得更好。我很幸运。钱，我不缺。亲情，我的家庭很美满。友情，我有。爱情，我也有。我似乎找不到有什么好抱怨的。

有时，我也庆幸我不美。大家都觉得越是美就越应该温柔有修养，妆容打扮就应该越精致。像我这样的，可以大大咧咧，不必装得有多温柔。可以不化妆，不必整天对着镜子补妆。不是说这样的行为不好，只是我不习惯而已。打扮，我会，不过不想太在意这些。画画眼线，涂涂唇膏，我想这样出门，也就够了。对于我来说，胖，唯一不好的就是穿不了漂亮的衣服。

后记：减肥，是为了自己而减的。生活，是为了自己而活的。要记得，我们都要爱护自己。

快乐的胖女孩

我是一个四年级的小学生，一个“胖”并快乐的小女孩。“胖”让我与“减肥”成了形影不离的好朋友。清晨，我想在被窝里多睡一会儿，可妈妈已经在我的卧室门口喊了，“快点起床，跳绳去。”早上，我想吃牛奶和鸡蛋，妈妈说：“还是喝点稀粥吧，你都这么胖了。”

中午，我想多吃几块红烧肉，爸爸赶紧说：“少吃点，你已经这么胖了，女孩子要注意点身材。”“减肥”两个字是妈妈使用频率最高的词语。妈妈经常挂在嘴边的是：“你又胖了，怎么没见减下来。女孩子太胖了不好看呀！”爸爸说：“你说说你连自己吃多少页控制不了，要是男孩子还好，可是你是女孩子呀！”我听了，心里特别不舒服：“女孩子怎么了？女孩子胖点就这么严重，男孩子就可以随便胖吗？”今年暑假我决定要减掉2公斤肉。唉，说话容易做到难呀！

每当看到桌子上那红亮亮；香喷喷的红烧肉时，我常常控制不住想吃的欲望。我给自己规定每顿只吃一块肉，可吃完一块，还想吃第二块，第三块。每次我都毫不例外地自我安慰，下次一定少吃一点，一定，一定。就这样，我一次又一次地与红烧肉较量着，可每次都败下阵来。“减掉2公斤肉的计划泡汤了。”胖，其实对我并没有任何影响，我是班里的学习委员，学习成绩在班上名列前茅；我体育成绩也不错，跑步；踢毽子；跳绳样样都行。在班里我乐于助人，学习刻苦，老师常常夸我是个品学兼优的好学生，同学们也夸我是一个好班委。我在学校举办的庆“六一”歌曲演唱中得过奖，学习上得过的奖就更多了。我年年都被评为三好学生。

我胖，并快乐着。减肥无限，我的快乐无限，与红烧肉的较量无限。哈哈，我是个快乐的胖女孩。

胖女孩的烦恼

爱美之心人皆有之，女孩子更甚。闻道有先后，术业有专攻，每个女孩子都会根据自身的相貌的底子来选择主攻项目，有人主攻美白，有人主攻去斑，我主攻瘦身。

说起减肥，对我来说是一件不可能实现的事，因为我不爱运动，又懒，所以……我经常像白痴一样想：希望有一天早上醒来，发现自己变瘦了！

从小学三年极开始，我的体重直线上升，以下是几个跟随我多年的烦恼：

no.1：人长大了，总是要去服装店，进去开开心心，出来愁眉苦脸，为啥？因为在服装店里一些漂亮的衣服不是不能穿，就是穿起来不好看，啊！天啊！！！！

no.2：从三年级起，同学们就给我乱起绰号，都是跟猪有关，虽然被叫了这么多年也习惯了，但每次听到同学们这样叫我，总有那么一点怪怪的

no.3：体检时，最最最讨厌的就是称——体-——重！体重万一被别人知道了，接下来的日子就不好过了，比如：一个男后故意在我面前大声向一群男生告诉我的体重，然后那一群男生故意做出超吃惊的样子……

每次减肥都以失败告终，但我现在仍热热衷于各种减肥方法，不过随着年龄的增大，我对胖再也不反感了，因为我觉得内在的修养比外貌更重要。

灵魂里的胖女孩

我想，每一个曾经被称作胖女孩的女孩子，灵魂里一定都还住着一个胖女孩。就像我一样。

很少有人能够了解，一个胖女孩其实有多么孤单。对于体型正常的孩子来说，很多事情是理所当然的，比如被她们的父亲不费力气的举过肩头；比如被她们心仪的男孩子紧紧拥抱；比如穿着颜色鲜艳的短裙花枝招展的走在街头……

是啊，作为一个胖女孩，是多么孤单啊。这么好的女孩子，怎么没有人来爱呢？

从今年开始新工作以来，一直在持续地瘦下来，爬山，走路，坐车颠簸，吃完饭后散步，我的体重竟然奇迹般的一个星期比一个星期瘦，那些漂亮的YY在我的身上再也不会像以前上身时那么臃肿，牛仔裤一条比一条大，甚至大得可以掉下来，我换了一个尺码又一个尺码，到现在它们还在继续大……我的下巴又像最初一样尖回来，我的腰身终于有了百年难得一见的曲线，并且看上去玲珑可爱，我缓缓地站上体重秤，刻度归零，红色指针在50附近停下，眼泪差点溢出来。

隔着汹涌的时光看到好多个自己。尖脸的，圆脸的，快乐的，不快乐的。

现在的我仍旧有点小肉肉，不过有种满足的幸福。秋天到了，去买套KAPPA的运动套装来继续流汗吧…上次跟妈妈一起去酒店吃饭，同桌的一个阿姨把双手环抱在胸前，慢悠悠地说女孩子100斤还是很胖的，如果有这样的婆婆，会让我感到害怕…我始终认为胖女孩比瘦女孩可爱，因为只有胖过的人才能体会，拥有了那段时光，就算瘦了，也不会忘记与胖之间，恩怨纠葛的复杂情绪。

好像看到过一句话，类似于如果一个女孩120斤的时候，还有男生爱她。那么一定要一辈子感谢这个男生。

我曾经胖到过120斤，那时还是有男生爱我，有人说我是一个可爱的纯情的丫头，有人说我是一个内心丰富纯净的女孩，有人说我是一个睿智热情的姑娘，有人说我憨憨的胖胖的但却给人带来快乐温暖的微笑，我喜欢这些人，在我以前一如既往地胖着的时候，是他们的言语让我满怀希望。

大抵知道心灵的可爱胜过外在的人只有少数吧，就算知道，也只是纸上谈兵——自己丝毫不肯这样去做。男人大多是这样的。大家都打探询问，是什么激发了我要变瘦的决心，九成的人都认为我是为了追求幸福，不是恋爱了就是有了暗恋的对象，我总无奈地摇头，真的，我发誓，我只是想瘦而已。爱情与幸福不应该是“斤斤计较”的。但我的心里有个不大合乎情理的愿望，虽然每日每夜都战战兢兢地担心胖女孩再次回到我的身体，可我仍希望灵魂里的胖女孩不要离开。因为，只有那个胖女孩，她曾流着汗在跑步机上与卡路里战斗，她曾欢喜地和久别的好姐妹拥抱，她坚韧地和挫败对抗，她敢放胆去触碰一直逃避的心情，不敢面对的人和事，渐渐失去的回忆，她让快乐与忧伤格外鲜明，她抱着希望热烈地追求生活中每一个闪光点。只有那个胖女孩，拥有过最多的爱，伤痛，欢笑与哭泣。其实那个活得悠游的胖女孩一直都还在我的灵魂里，我怀念她没心没肺的自由飞扬，怀念她受了伤却越挫越勇的柔软。

很多次，灵魂里的胖女孩对我呼唤，最完美的体重其实是拥有爱时的重量。

在《瘦身男女》的结尾，郑秀文曼妙的声音娓娓道出：全世界看不起你，难道我就能对不起你，就是爱看你这样子，样子还有什么关系……这是我多么期盼的爱情，他爱着你，不计较你的过去，不在乎你的相貌，不在乎你的体重，就只是爱你。

我只是突然想说，

我再也不会为了谁暴胖起来或者暴瘦下去。

可我仍是期待。有个男人抱着我说，胖胖的抱起来比较柔软。

因为胖，有了许多与身体呈现垂直或者平行的故事，牵扯出许多寻常人生的空洞与失落。我们都清楚的，身体是情景，是记忆，是符号…

我是一个胖女孩

我是一个胖女孩，长的不好看，但我不自卑，我可以放肆的大笑，努力地学习，开心地画画。

我胖胖的身材，圆圆的脸蛋，大大的眼睛，喜欢梳马尾辫，喜欢穿宽松的运动服，最爱的就是画画！我有自己的梦想——当个设计师，有自己的设计室。

我虽然体型不好看，但这却不影响我奔跑的速度，因为我有事无事就追着人玩，跑步也自然而然地练出来了。我虽然胖，但是不讨人厌，我不在乎别人说我胖，因为嘴长在别人的脸上，说不说那是他们的自由，关键是我自己无所谓，我从不觉得胖是一种丑。

我是一个胖女孩，但是并臃肿。相反，还胖的可爱，正因为这种可爱，我结识了很多很多的朋友，而且我们个个都很棒！我们在一起愉快地相处，茁壮地成长！

这就是我，一个胖女孩，一个可爱的胖女孩！

胖女孩的春天

暖风吹拂了初夏，春天已经离去。又告别了一个美丽的春天，我坐在操场的一角，周围的喧嚣声我好像都听不见，我一个人沉浸在自己的世界里，不知不觉，烦恼的物质掺杂进了空气里，烦恼已经来到了我身边。

刚跑完400米，全身都大汗淋漓，虽然估计会不及格，已经给心里打了“预防针”，但难免还是会有些失落。我落寞的坐在一边，默默给其他人加油。望着他们一个个快速的冲到终点线。我的眼神越来越黯淡——像一轮暗月的幽光。

一个个矫健的身躯从我眼前急驰而去，我不禁有些嫉妒。为什么上帝给了我一个臃肿的身材呢？女孩子应该有曼妙的身材才对。我戳了戳肚子上的“游泳圈”，无奈地叹了口气。

因为胖，男生们嘲笑我；因为胖，有些女生排斥我；因为胖，让我一次又一次地与全优失之交臂！孰不知，这些年来我背负了多少“鸭梨”。我要背上胖子，这个令人讨厌的头衔，在人群中穿梭；我要听着胖妞，这个令人愤怒的外号，和同学们往来，我还得看着一个个斜眼，不能发火，憋在心里。可是，这时候自暴自弃又能改变什么？我搔了搔头发，准备挤出一个微笑，穿越回人海里。——突然，我的眼神和另一个眼神汇集、对齐，他欲言又止，不屑的瞟了我一眼，轻蔑地一哼：“大肥猪”。三个字眼化作一把利刃突破我最后的防线。眼泪不经意地滑落，打湿了我手中的书本，浇凉了我的心。我的头上瞬间“乌云密布”，我的心十分的灼热、烦恼，令我不断地“升温”。

晚上，月光射进了我狭窄的房间。我闭上眼，置身于梦境：我靠在墙角，周围围着一群人。他们用讽刺挖苦的眼神看着我，“大肥猪”、“大胖子”、“大肥妞”，一声声尖厉的嘲笑声令我惊醒，令我毛骨悚然。脑海中徘徊着我各种各样的形象：在“衣海”中茫然无助的我，在体育课躲在一边的我……我的心颤抖着，要减肥了，真的。

虽然谁也不想拥有烦恼，但烦恼就在你身边，是生活的必需品。噫，烦恼呀烦恼，你何时才会烟消云散啊？我那遥遥无期的春天到底何时才来啊？