爱有多深，恨就能走多远

认识他是网恋，只因为QQ，还有当时我的顽皮和好奇心。我加了一个唯一外省的吉林省，我是辽宁省的。没有想过会跟这个新加的外省人士会有什么交集，因为我从没想过要搞什么网恋。我是一个理性的人在这之前，我认为那是不理性的荒谬之谈。

然而我却无可自拔地陷进去了，而且陷得是那样深，甚至是改变了原有的我自己。开始我以为他是一个健谈的人，他可以有幽默感，逗我开心在我生病无人照顾的时候。可是毕竟是没见过面的人，而且距离还是那样遥远。但我还是动心了，只因为觉得他单纯善良，不是其他男生那样张嘴就是脏话什么的。我想找个懂我的人，可以和我一起谈天说地，甚至彼此间没有什么秘密。还有他看了我写的所有日志，于是我就被打动了，答应了他的追求。

交往以后，事情并不是一帆风顺，渐渐地我们从对方身上发现了不可掩饰的缺点，好几次吵架都是莫名其妙。后来我们交往的事告诉了我的父母，因为他家的情况比一般还要差一些，父母只是想要我嫁得好一些，不要家产万贯，可是最起码得有一个自己的房子啊！这点其实我早就考虑到了，一个人想以后事情的时候心里愁苦的滋味无人知晓。然而这些他全然不知，他日后的不理解以及对我的误会让我的心多次受伤。

夜里室友都睡着的时候，我却失眠了。一个人躲在被窝里哭泣，我不知道自己到底做错了什么。有时对他过分的关心他都会感到厌烦。后来，我喝酒了。其实并不是我会喝酒，而是强装的，酒真的不好喝，很苦。我喝的大醉之后四处唱歌，从第一首一直唱到没了力气唱下去为止。唱的时候眼泪不争气地流下来。我不需要任何人的同情，这些被所拥有人看到有怎样，无所谓，除了我的家人，我的父母。当初他们是一百个不愿意让我和他交往，现在我这样也是我自己自找的，既然这条路是我自己选择的，那么就算咬紧牙关也要坚持走下去，而且要尽力走到最好。

为了他，曾经有一次在电话里我哭得撕心裂肺，只是想要挽留他。我放下了我最宝贵的尊严，只求不分开。我是一个缺少安全感的人，裸睡的话会睡不安稳，不盖被子的话会觉得没有安全感。我喜欢独自一人呆在卫生间里，手里拿着一本小说或杂志，优哉游哉地一遍遍翻看。以前的我是一只刺猬的话，遇到他以后，我的刺就一根根全被拔光了。没有了刺，我是能活下去的，只是必须需要他的爱，否则我会比死更难受。

为了赚足路费钱，去中国的最南端去看他，那个夏天，我在服装厂忍气吞声，辛辛苦苦干了一个月，赚了一千块左右。工作的时候很累，那时只要我想起这钱能去见他一面，就想再累也不足惜了。然而他没有长大，心里没有成熟，我说的话他也有不听的时候，他开始顶嘴。我的心也凉了半截，可我还是没有放弃这段感情，我总觉得未来还是光明的，充满希望的。

我把他当做世界上最爱我的男人，除了他别人对我的好都是有极限的。也许是我懒得去找吧，可是遇到了我就不想再转身离去。好几次我都很自己懦弱，不争气，我想对他大吼，如果他在身边的话。可是……我们毕竟离得那样遥远。让自己心爱的人陪着自己也是一种过错吗？更何况这个人是个男人……

我和他的故事充满悲酸，不说了。路还是要继续往前走的。