爱情是殇

我曾经无数次的用这个题目，写过无数次的文章，但是，没有哪一次，我能写完这篇文章，每一次，都是一个字，一滴泪，一份情的码出来，再删掉。

我觉得，自己老是不记得教训，明明知道，这个人会痛，伤疤还没好，又跳进去了，我老是说，你就会说，你每次说的都那么好，那么好，那么好！每次我安慰自己，不要希望了之后，我阿q了，我好了，你又过来了，你又给我希望了，然后，又甩我一巴掌。为什么，我每次哭的时候，我第一个想到的是，你特诚意，特真的跟我说的那些承诺，那些哄我的话呢？然后，哭的更凶，更苦涩。如果让我选择，我宁愿你没有跟我说过这些话，所以，每一次，我最怕听到的就是你跟我说了无数遍的改过自新的话。他们就像是个钻子，一直往我的心底里钻，你可知道，你钻的越深，我心里的洞就越大，大到，我自己无法视而不见，大到，我自己都不知道要用什么填上。

我明明都已经知道你就是这么个人了，为什么为什么为什么，我每次还是要义无反顾的往你的坑里跳，然后，自己默默的哭着码着这些悲伤的字。（我每次伤心的时候，我想找个人说，可是，突然，我发现，我跟你在一起之后，我的朋友圈子越来越小，小到，原来我已经没有人可以倾诉了……）

可以嚎啕大哭，也是一种幸福，总比，每次都把眼泪往肚子里咽的好受，眼泪是咸的，吞进去，不止嘴巴咸咸的，总感觉，胸口酸酸的，闷闷的，心口也疼

我有的时候，很希望，自己的口才也能好点，不是要跟你争辩什么，我只是，想把自己的感受，明白的告诉你，不要像这样，我只能说，我心疼，我委屈，但是，这些都只是个词汇，他们形容不了我真实的感受。明白的告诉你，我到底有多疼，后来，我发现，对你，我说不了，再好的口才，我也讲不了，我只能选择沉默，只能选择逃避，然后，自己一个人闷着头哭。

妈妈老是跟我说，女孩子不能老是生气，也不能老是哭，你外婆就是个例子，说是会被气死的，我想妈妈是在吓唬我，因为，我天天找气，我也没死，就算我疼的好像快要窒息了，我还是没死。就像现在，例假在身，肚子疼得手心在冒汗，但是身上老是一阵一阵的发寒，人的身体怎么这么奇怪，可以让人体会到这么多的不适，腰快断掉了，然后，心里有气，堵得慌，我觉得，这次，我把所有的联系全部切断，是因为，真的太疼了，我想自己就这样疼下去，至少，现在，这个身体，没有力气去想你了。难怪，佛说，真的痛了，就能放下了。真不知道是不是我的生命力太顽强了，还是，从小到大，都一个人大大小小的疼痛挨过来，有了免疫，我还是没有死死……

我总觉得，我跟一个人在一起，你要么可以给我很多很多很多的钱，多到，我可以用物质来填充那个，你不是把我塞得很满的心，或者，你给我很多很多的爱，你疼我，你宠溺我，你真的爱我，就算我们粗茶淡饭，我也开心，因为，我可以特幸福的说，我老公可爱我了，我精神上开心，比任何化妆品，保养品都好。要么，你给我很多很多的健康，至少，我心疼的时候，身体的其他地方都可以好好的运作。但是，我发现，我一件都没有能够得到。

不是说，语言构成的永远，算不上是真的永远吗？那语言堆积的爱，连P都不如，最起码，P还是臭的，言语的爱，连个臭味都闻不到。我不知道，自己为什么要在同一个人身上的同一个谎言或者说大话上，栽那么多次。然后，反过来，还要被别人说是，自己小题大做。那，什么才不是小事啊？生活不都是小事构成的嘛？那我们回忆的事情，不是也都是琐碎的小事嘛？我们又不是生活在什么乱世，要拼上身家性命的。你觉得这些小事没有必要，那，我们这些由小事构成的爱，岂不是也没必要了吗？

我以前，总是会一件一件细数你哪一天又怎么怎么了，我有多么多么的难过，但是，我现在觉得，我数不过来了，也不想数了。我现在感觉，我对这份爱，有点无可奈何，我想挣脱，但是，你满是荆棘，跟你在一起，你扎着我疼，疼了，我就想逃，我就想挣扎着离开，但是，我越是想摆脱，你就像藤蔓缠绕上来，扎着我更疼，我逃一次，就扎着更深一点……

你说，你不会放手，我也不知道，我现在是希望你放手，还是不放手，因为，也许你放手了，也许我只会伤心一阵子，然后，像以前一样，也许，我会伤心一辈子。又也许，你没有放手，然后，我就这样，气着气着死了？疯了？习惯了？或者，我逃避着，将就着，过了一辈子，然后一辈子就这么两天一小吵，三天一大闹的，像个泼妇，像个大妈过下来了，又或者……也许没有其他的或者，因为，你永远都不会变成我心目中的样子，那只是我的幻想，那根本不是你，我知道勉强的痛苦，因为，我逼着自己勉强迎合你的日子，我自己就快疯了，我就快把自己丢了，所以，也许，我们本就不该勉强……

就像现在，我哭着哭着，累了，就哭不出来了，也许，我痛着痛着，要么，我痛狠了，我放开了，要么，我痛习惯了……可是，我觉得，现在，不管我选择哪条路，是放开，还是习惯，都觉得，特无奈，因为，不管哪种选择，都不是我自己的选择，是被这段爱，逼到了死角，然后，选择了一个自己认为，比较少痛的那个……