谢谢你们，曾予我浮华一梦
有些人，不需要说再见，就已走远。
有一种再见，最刻骨铭心的伤人，没有说再见，可是彼此间早已有距离，那曾经的亲密已是再也寻不回。
对于友情，我那么珍视，看的那么那么的重要，更甚于爱情，而对于你、你，我看得更是那样的重。
我不是那种很主动的人，也不是那种交际很广的人，我只在乎在乎我的人，我只和喜欢我的喜欢我的人打交道，所以，我认识的人总是不多，总是会淡淡的回应别人，这或许也是我与你俩的最大的不同。我把你们曾当成全部，而我却从来都不是唯一。你俩的人缘都是那种超级棒的，我曾无数次的看到过你们与别人甜蜜的笑，更无数次的私底下听过你们的抱怨。你们说表面上不都是很好的么？不喜欢一个人，见了面还是会和什么事情没有事情发生过似的笑着打招呼。我从初中就开始住校，可是抱歉我到现在还是做不到，那种虚与委蛇，我还是学不来。
先说妮子吧，你最先打动我，一步步的走进我的心里、打开我的心扉。
我不是那种自来熟的，我们一个宿舍，貌似平常也会偶尔的打招呼说话，最终在一起还是因为你和宿舍的另一个同学闹翻了，我一直不想承认，可是这是事实的不是么？你们俩的人缘的人缘都不错，可是你更会表达，更善于打开别人的心扉，好友也自然的会更多。自她之后，你所你再也不会对一个人那么好了。
妮子，我感谢你，感谢你最先主动的接近我，感谢你最先把我当朋友、打开我封闭的心房，感谢我们相互给予的那么多的安慰。
还记得你发给我的第一条短信，以后有什么事情和我说，我帮你哈，我是真的喜欢你。
自此，就和中了你的毒似的，不是爱情，却比爱情更甚的相信与付出。
貌似我长这么大第一次为一个同性留这么多的眼泪，去青岛玩的时候，我们两两一起，你和宿舍的另一个同学在一块，我和后来也走进我心里、这学期我们在一起最长时间的另一个妮妮一起，看，是不是一切早已是注定了的呢？不知为什么，你一直不高兴，对我很冷淡，我给你发短信、你俩晚上出去那么担心的给你打电话，而后看到你们在海边拍下的照片，哦不，我们最近一次见面的时候我还看到那些照片了不是么？你们那么高兴的在沙滩上摆漂亮的沙画，我却因为你的冷淡哭了整整的一晚。是有多久没哭了啊？睡在我旁边的妮子当时问我是不是感冒了，我说嗯，然后努力的在黑暗中找纸巾，不敢开灯，我不敢看自己的泪，也不想让睡在我旁边的妮子看到。后来，我们还是和以往一样的亲密，而这一晚，这痛苦流涕的一晚，我从未对任何人说起过。
第二次，貌似是去上课的时候。我们几个人总是一块去上课的，可是那天你的态度很不好，我就那么不争气的连课也都不上的就跑了出来，你跟着我出来，我问怎么了，我前言不搭后语的有一句没一句的说着，只是一直在哭。你说我不是针对的你啊，我是看不惯那谁谁啊，你说我怎么这么傻，怎么能是对我，还问我说如果你不追出来我会怎样。如果哪天，你没有跑出来追我，会怎样呢？我不知道。
妮妮啊。果真能伤害的还都是在乎我们的不是么？我们在一起的时候，她给我打电话让我帮她充话费，我说我没在宿舍和你在一块呢，然后就听到的你那么甜那么甜的说想你了啊有时间一块吃饭什么什么的，我当时一直在做呕吐状，你也笑到不行，拿枕头扔我。明明是那么讨厌，可是却总是总是能那么恰到好处的处理事情。可是妮妮，你把笑靥都给了别人，哪怕是你不喜欢的人，给我留下了多少的苦痛。那天，我没有上课，自己跑了出去，我说我自己待会就好了，本来想待到晚上才回去，却因为你的一条“你不回来我怎么办啊？你忍心让我自己啊！”的短信心甘情愿的赶了回来。
不想说还有什么时候，我都不知道私下，自己到底哭了多少次，为你，竟然可以哭得这么撕心裂肺，如果别人知道我是为一个同性的话，该嘲笑我了吧呵呵。
你只看我为你哭过两次，这是一次，最近是一次，
那晚，我自己待在你姐姐的那个小的出租屋里。你和另一个妮子出去了好久，房东敲门，我吓了一跳，我那么害怕，当她隔着门问我你们两个回来了没，我的泪接着就下来了，你俩被锁在外面，让我给你们去开门，我口气不好，颠颠地踏着拖鞋下楼，然后你质问我为什么，我是一向不善言辞的，特别是别人问我为什么的时候，你说你们出去是因为你很随意的打我的头时我很正经的和你说让你以后不要再打我的头了，你出去一直在哭，我哭着说没什么，我以为去玩把我自己扔这了。看，我只是说话正经了你就接受不了了，那如果我和你似的对我冷脸，什么情绪都发给我，你会怎样？你说因为你把我当作最知心的朋友，所以才会和家人似的什么苦恼都和我说，你不想让其他人看到你不高兴，所以你才会在别人面前那样的笑。你是这样想的，那为什么换我的时候就不这样了呢？
你听别人诉说心事，安慰别人，总能恰到好处。你说你不想别人说这些，你真的很烦，所以我也不怎么和你说我的烦心事怕惹你烦，而你，每次不高兴了、心烦了、哪哪又不舒服了，我总是那么撇脚的一遍遍的安慰你。而你，为那么多人排忧解难，那些耐心与柔情却都不曾给给予过我，是因为你说的我懂你么？你偶尔会大半夜的和我聊天，说你心里的苦恼，我本来就不太会安慰人，说话也都小心翼翼的，怕一句话又让你不高兴了，而有多少次最后都以你的“什么啊，昂昂昂，早点睡吧”结束，留下我自己，不知所措，而我，再难受在睡不着的时候都不曾让你陪过我几次，因为我知道你的烦心事也很多，而且，每次都是草草了事，或是说你困了，我就不再打扰，可能是因为你真的把我当作最熟的朋友吧亦或你眼中的我一向那么坚强，坚强到不需要安慰，伤口也会自己愈合。
不记得还说了什么，只记得你让我转过头来看着你说话，我没有转过去，因为我不想让别人看到我的不争气的泪，不想让别人看到我的脆弱。你眼中的我一向都是这么坚强的无坚不摧的不是么？
从那之后，我们没有再打过电话哪怕我的手机卡包了你的亲情号，现在打不花钱了。只发过短信，还是因为学校里的事，你没有接着回，过了几分钟回我说班长和你了。我说哦哦，没事了。没有了下文。
以前为了打电话，打爆了多少张卡，暑假时老爸说了我多少次，这学期总是要用两张卡，就是为了接你电话打你电话的啊。最重要的是，你总是会说你话费不多了让我再打过去的啊。
以前，你说看我和别人在一块走得近就很难受，你说你对那么多朋友都没这种感觉。我也真的觉得你在乎我。所以，我更是不敢与任何人很亲近，更不敢回应别人的热情，也好，我本来也不是热情的人。有你，足够。
我一直把你当作最好的最唯一的知己，而我，却从来不是你的唯一。
我们曾那么快乐，一起逃课，一起压马路，一块去各个地方玩，一起拍照，一起在深夜坐在走廊里聊天，一起唱歌，在宿舍还开着视频唱歌……好多好多的回忆，好货好多的感动，好多好多的怀念。
可是，是不是真的回不去了呢？
睹物思人的下一句是不是永远都是物是人非？
妮妮，你知不知道我为什么那么的生气，真的伤心了，不是因为她不陪你了你才喊我去，而是因为，你明明都知道，你说本来想发个心情说友情也就这么回事的，可是你一想到还有我就没法。可是，第二天，她去了，走路的时候你还是挽着她的胳膊把我晒在一旁的不是么？
对你，我那么笃定的相信，相信到怀疑自己，也丢了自己。
别人都你怎样你都接受，和别人该怎样还是怎样，却受不了我的一句很正经的话。
你说你知道我从小到大没受过委屈。
我们或许从来都不是平等的，我把你当作我的唯一，什么事都会问你，会优先考虑你的感受，为了你可以不在乎其他所有人的感受，就像同学说的有你在我的眼里貌似就看不到别人。
而我却从来不是你的唯一，从来都不是。你一直都有那么多的好朋友的不是么？
把一个人缘好的朋友当作最亲爱的知己是不是注定就要受伤的？
你为很多人不快乐，我因为你的不快乐而不快乐，然后，我也就成了会因为很多人的不快乐而不快乐。
不知道你是否还记得我的那句“你在乎那么多人的感受，有没有考虑过我？”
我们曾相互允诺不离开彼此。
你对我说如果一个朋友不是很伤你，你是不会轻易放弃一段友情的。
或许我一直以来对你的百依百顺才让你接受不了我的任何脾气。
可是妮妮，你见过亲人之间有不闹矛盾的么？
我不再像以前那样的百依百顺，并不代表我对你的感情就淡了呀！
如果不是在乎，不会胡思乱想的不是么？
妮妮，那天的争吵不知道意味着什么。
也许再也回不到明天。
可是，有一种感情永远存在。
妮妮，还是谢谢你。
谢谢你拿我当朋友。
谢谢你陪我走过的时光，曾让我那么快乐。
那些日子，我永不会忘，我那么怀念。
我怀念，
怀念曾经那无话不说知音无悔的感动，
怀念那炽热的情感。
很多事，不是我想，就能做到的。
很多东西，不是我要，就能得到的。
很多人，不是我留，就能留住的。
妮妮，你会不会像指缝间的阳光一样，温暖，美好，却是我永远抓不住的呢。
妮妮，你会不会真的就此消失在我的生命中了呢？
下下周我们考试，你会回到学校，而我，却不知如何面对。
你会以怎样的姿态出现呢？
我不知道却那么的惶恐。
妮妮，
为你，我笑过、痛过、哭过。
妮妮，
和你在一起，我最发自内心的大笑过，也最痛彻心扉的大哭过。
妮妮，谢谢你，谢谢你，曾予我的浮华一梦。
妮妮，你看，我本来是想写你们两个的，可是最后还是只写到了你。
可是我知道你看不到。
妮妮，
为你，
千千万万遍遍！