看不清的未来

平时步行七八分钟就能到公司了，今天我走了20分钟才到，卡钟打出来的时间显示是8:30，伸手放下考勤卡的时候时钟就跳了下一分钟，差点就迟到。

来时的路上我什么没做也没停留过，很认真很小心地走完那段路，只是一路上我都感觉自己每迈出一步都是很无力的，脑子想的都是关于他很多很琐碎的事情。我不带任何悲伤的沉默，面无表情。有那么一刻，我想到了放弃他，因为我认为他对我越来越恶劣了。最初对这个想法还被自己吓了一跳，如今我不知道这是第几次出现这样的想法了，所以我很淡定。倒是被自己的这种麻木了的思维方式给吓到了。其实是我已经麻木了？还是我只是习惯了他恶劣之后几个小时就又没事？还是这种习惯就已经是麻木了呢？我脑子一片混乱，看不清他的样子，分不清黑白。多么想能有一个智者为我解答这所有我看不清的事实。我有怀疑过他可能没以前爱我了，他对我的爱在一点一点的退掉，可能他会中途离席。这个想法才是一直让我心寒的。

用‘恶劣’这词才形容他的，我都不觉得过，因为我要用cheap来形容自己了。那些真实有过的小幸福小甜蜜我都找不着了，似乎都被现在的恶劣给掩盖了，我都找不到一点的蛛丝马迹，我想也可能只是我一时的迷茫才找不到的。我也常常这样安慰自己，所以当不知道什么时候产生想到放弃他的时候到至今都还没放弃。我这不知道是自欺欺人，还是自己在坚持着一件将来会很美好的事情。我分不清对和错了。

那天我们一起看一部港片的电视剧，他说那个谁谁可能最后会和那个谁谁在一起，就像我们一样，最后一起了。我不由来的说最后分开了。他马上就激动说怎么能随便说这样的话，然后狠狠掐我。我不知道这里面是不是也夹藏着那么一点的幸福和感动，我是一个很容易感动的人，所以他那激动就让我有那么一点感动的。我终于找到了一点关于感动的证据，宽心了一点。

那些他的恶劣我不想在此提起，我怕你们所有人都不会叫我坚持。我想说明，他的恶劣不是花花肠子，不是做了对不起我的事情，也不是对我使用暴力，只是在很多时候很多小事情上使用了他的偏执，我有些不能适应的偏执而已。