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风雨21年

作者: 轻轻走来2016/01/06心情文章

21年前的今天,我的青春虽近尾声,毕竟还在,还有着花的憧憬,还有心情做梦,还有力气折腾。今,步入围城21年,立马45岁,已然没了当年的底气。

回首需要勇气。所谓幸福风景都是相似的,不幸却各有不同。我应该不能列入“不幸”之列。只能算所女人的忧伤和不易。

21年,得子,养子,不易。“不易”,足以成书。也早已成书。

说起“子”,愧疚痉挛心脏,心情越发的黯淡。儿子七八个月大的时候,与君打架,儿子由他奶奶抱着,他向扭捏在一起的我们不断的伸出他稚嫩的小手,一会拍他爹的脑袋,一会儿拉我的臂膀,伤心的哭。儿子于家庭不和的恐惧由此落根。婚姻的这么些年,为何总是聊无休止的争吵、彼此的伤害?我自己也说不清楚,为何要坚守这个千疮百孔的婚姻,就因为“家”?每每只要想到“离婚”这个问题,整个身心都坍塌了,不敢面对儿子,但情绪稍微平缓,于儿子的愧疚潮水般的涌来了。

因此愧疚,所以溺爱。儿子许多的坏毛病都是我宠出来的。比如把他喂得像一只棕熊。比如花钱没有节制。比如敏感脆弱。男孩子,要阳光,要朝气,这些,我养出来的儿子欠缺,遇事不冷静,第一时间会向我求助,问题是,我这个当娘的,也不是万能的。

因为溺爱,愧疚加深。虽然,我已经意识到了事情的严重性,但我不晓得如何提携他走出这个心理困境。儿子读的大学,不满他的意,但人必须面对现实,接受现实。在开学的前两个月,我每天都发布“与子”书,不觉,已是万言。后来,和儿子面谈,发觉“于子书”并没有达到我期许的目的。我惘然。我害怕走进他的内心世界,尽量的回避着与他任何形式的联系。但这样也不是办法。我“回避”,是因为不想我的太细腻,太关爱,影响了他,他必须独立的成长,必须独自经历、解除心理上的困惑,必须独自承受这世间带与他的幸与不幸,好与不好,必须独立朔造自己的人格魅力,活在当下,活好当下。儿子的当下——读好书,好读书。勤勉。务实。责任。担当。送给他的八字警言,共勉,需要用一生维系、努力、奋斗。常焦虑我的用心良苦,最终落得个“纸上谈兵”的结局。我的孩子,成长过程里的疼痛,必须坚挺。

婚姻和家庭不易。

婚姻是工作和生活的底气。这么些年,我像一棵漂浮的水草,孤单的,顽强的活着。经营婚姻是门学问,不是我不擅长经营,实在是,在婚姻的保卫战里,我竟然不知道对手是谁,如此的悲哀、可笑。

君的一生,有很多的理想。与我离婚,是他的理想之一。“我要和你离婚”这是他21年的口头禅。一个月前,“离婚”的事情,又被他提上议事日程。整整一个月,我每天至少一条100字以上的信息发给他,不像从前一样的语气和语言,但也不是祈尾摇怜,我只剖析我的内心,表达我的真诚。半月后,君被“感动”,酒后也真诚的忏悔,表达他的真诚。这些日子,竟然参与微信和空间的互动,还配合拍卖萌的合照,把我写的文章和说说的图文转载到他的微信,他也竟然默许,还有小暗喜。

家里边的两个男人,都向我索爱。还好,我能向文字、音乐、茶、花这些美好索爱。

家庭是孩子的大本营,大后方。这么多年,我的苦苦维系,煎熬,坚守,为了什么?还不是为了给儿子一样完整的家,予以保持代代和美的正宗的李氏血统。作为奔五的中年男女,我和君已有了摈弃前嫌和自律的能力。此生未完成,未来的路究竟如何,也只能步步为营。

今天上午,一如既往的琐事缠身,间隙还是给君发了条短信:“他爹:风雨21年,对不住的地方请原谅。一路有你,谢谢。”

工作和精神追求不易。

这么些年:我事业无成,但我问心无愧,因为我工作很努力。

这么些年:我收获了文字,收获了天下朋友。做好人,作好文。我逐渐修炼成一颗慈悲、坚韧的心。我爱着我的爱。我感恩关注我的亲,支持我的亲。

21年来,我很努力,我很辛苦。我甘愿,我继续。惟愿种瓜得瓜。一家三口,和睦相处,阳光向上,天下太平。

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