我是该爱你感激你，还是恨你呢，母亲

我让这份悲哀沉淀了四五天，本以为一切会好的，但直到今天才发现，原来横亘在我们之间的沟壑已经这么大这么深了。

从那天早上开始就没怎么和您说话。不是我不愿意，而是有口难开，当然更多的是您不想理我。是阿，一起床就玩电脑让您大大地不爽了，但这真的能让您不爽到破口大骂，滔滔不绝并且把话说得这么不留情面吗？要知道我不仅仅只是一个16的小大人，还是您的女儿阿，您真的知道吗？我也有我的自尊。这次，我难得没有回嘴，从你口中迸出的“没用”带给我深深的无力感。

这些天我想了很多，从这件事，到十多年来的点点滴滴。最终，我不得不给自己下这个结论：也许我真的不是您怀胎十月生下的孩子。这话我以前也对你说过吧？但不同的是那时是在气头上，而这次，是认认真真对这么多年来的点点滴滴下的结论。

能留在我脑海中的记忆不算多，但大部分竟然是我不太想回忆的过去。您说儿时的我内向不爱笑，但真的是这样吗？不会吧？那一张张旧照片上爷爷和爸爸抱着的还站不稳不会走路的孩子，她笑得多开心阿！很可惜，这些是不幸被我丢失的快乐回忆。如今我能抓住的，是小时候我不吃饭，您把碗扣在我脑袋上，那米粒和着汤从脸颊上流下的黏腻，或是惹您生气后细长的筷子棍子触碰到手臂和双腿的火辣，哦对了，还有不少是在一双双眼睛的注视下我狼狈躲过长棍的画面。

一个母亲，面对不吃饭不听话的孩子时，竟会是这样的吗？以前我不明白，而现在，好像有点懂了。

后来我长大了，脾气也跟着年龄一起长大。我的不良情绪常常来得势不可当，去得也匆匆忙忙。很多次在跟您吵架或是被骂之后都会顶着一股怒气收拾行李准备离家出走，但只要事后您一主动和我说话，我便会开开心心地把东西都放回原位。虽然我的态度恶劣脾气暴躁，又爱顶嘴，可我是真心爱您的阿，我的母亲。是我不善表达感情，性格过硬，不像别的女孩子那样爱对父母撒娇，但您怎么会认为我是恨您的呢？您不知道吧，当听到您这想法时，我的心是会有疼痛的感觉的。

不知从何时起，在您和几个与您比较亲近的长辈眼中，冷漠沉默和坏脾气都成了我的代名词之一。为此我好好地反省过：为什么会是这样的呢？两年前我不成熟地把一切都归于基因遗传，现在，依然不成熟的我认为，冷漠是一种对自己的保护方式，坏脾气大概是还未真正涉世的疾恶如仇，以及眼里揉不得半点沙子，沉默是不知道怎么面对，因为多说多错。

这些，您也了解了吗？

然后，在十岁那年，我有了个妹妹，当时在医院看到红彤彤的小肉团时我是发自内心地欣喜高兴…从今以后我就是姐姐了，不久的将来会有一个走得东歪西倒的孩子追着我喊姐姐。但是呢？等到她学会说一句完整的话时，她竟然说：这是我的爸爸妈妈，不是你的爸爸妈妈。前几次听到，我都会很恼怒地回嘴，但渐渐地，恼怒没了，被另一种可怕的情绪替代。我不知道，一个一岁多不懂事的孩子，她怎会说出这种话来，而您，母亲，除了一句轻轻的“嘿，怎么这么说”，就只是笑，笑得我心寒。您只看到了我对于这个说法的生气却看不到伤心，毕竟您认为我只剩坏脾气这东西了。

在每个孩子的成长中总少不了生病，而生病大概是每个孩子最幸福的时候了，因为他们可以享受到无微不至的照顾，和细心的呵护。我有的，大部分是您黑着脸的苛责。记得小时候有次在冬季的半夜发高烧了，爸爸不在家，您就背着我到了医院，我想我永远也忘不了您把我裹在大衣里的那种温度。有很长一段时间，碰到写关于母爱的作文时，我都会选择这一素材来写。直到有人告诉我，每次他生病了妈妈都是这样的。每次吗？我不敢告诉他这是我的唯一。

后来上了初中，看到妹妹生病时您的轻声细语之后，我就决定要讨厌生病这两个字。

有机会您总是会问我的朋友舍友同学：“她情况如何？是不是不好相处？是不是很孤僻？”他们大笑着转述给我的时候我也真心笑了。大概小时候跟我关系很好的堂姐永远也不会知道，是您的“有口无心”让我与她连对话都有压力。有次大伯说，本来这俩人一见面首先都会来个大大的拥抱，现在怎么连话都不说了呢？我笑笑，不知如何告诉他，有天母亲您告诉我，姐姐很讨厌我。堂姐对我的态度告诉我这是假的，但在那以后再看到堂姐的笑脸时我都会想起您的那句话，双手再也不敢张开去拥抱她。还记得一年级时您夸表姐成绩好，为了也得到您的夸奖我去赶超。可为什么您又去安慰落后的她并且对我说，表姐在哭，你怎么能高兴？我只能收起摆在您面前的两张满分卷子，跟着一块伤心。母亲阿，当您后来责怪我没拿好成绩时您有想过，自己有在意过吗？您在意的只是面子，并没有关心我失手的原因吧？

您的有口无心让我的童年失去了很多色彩，然后现在您又要来怪我没有童真了吗？以前是您，现在轮到妹妹了。

您知道刚刚妹妹对我说：妈妈说你弹的琴真难听了吗？再回想起您亲口说的“好听”，我不懂了，到底孰真孰假？当然她对我说过的远不止这些。

我流着泪打完这些想亲口对您说，却又不敢的话，如果您看不到，就算了