究竟要爱的多么彻底，才能够一夜不止的默默啜泣？

哭泣，还是哭泣，只属于女孩的眼泪，在这一刻却在我枕边浸湿，湿了枕巾，凉了我心。

曾经以为没有什么可以束缚自己，所以一直都是独来独往，甚至在兄弟身边也是特立独行，他们懂我，所以让我随意。久而久之，它成了我的习惯，可在你身边我的习惯却常常让你生气，起初我并不在意，以为你还没有了解我的脾气，就这样一直到你离开。你的离开可以说是我一手造成的，自食恶果的结局让我不知所措，我想让你改变，变的自主，变得懂得保护自己，因为你是女孩，在外面我不放心，可没有我在身边，我怕，怕你晚上会孤单，怕你一个人的时候会无聊，怕你无助的时候会哭泣…

我不知道还会爱你多久，所以骗你说我已经忘记，可我的心我知道，它对你的依赖依然如旧，对你的思念有增无减。我不明白为何离开后我还是那么的放不开，不明白此时此刻还写着这些无用的感慨，更不明白不相信爱情的我，为何笑得如此悲哀？也许是我太过娇情，总是把我的懦弱写的如此可怜动人，换取你的同情心。

离开了这么久，我还是第一次为你哭的如此伤心，如此狼狈，哭的像一个不懂事的孩子，我以为在你离开的那天我便不会在流泪，可躲在被窝里蜷缩着的我却在默默的啜泣，不敢哭出声音，因为怕室友听见，在别人面前我是那么的孤傲，清高，因为没有你，我做回了以前的我，孤傲，正是以前老师对我的评价，虽然我不知道它代表的含义，正如我不知道你改变的原因一样，我已经很努力的闭上眼睛了，可眼泪却始终无法停留，哭泣，依旧是哭泣

你离开之后便从未谈过，不是不想，是怕，因为我的爱太少，给你的太多，以至于爱自己的那份都没有，心就那么大，装下你已经是个奇迹，我不想谁在走进我的心里，成为你的代替，不知道你是否还记得，当你对我说你有男朋友的时候，我不知道那个时候我人是哭着还是笑着，心是痛的还是疼的？所以我麻痹了我的心脏，告诉自己，也许他就是你的幸福。当时我真的好迷茫，你是你，他是他，那么我是谁？

不止一次的回忆过去，回忆之后便会感慨，扯不断回忆前生今世，忘不了红颜白头偕老，三生石，奈何桥，若是曾经不相识，无相交，多好？也许有些东西是该归还的时候了，今晚的夜色里我看不到月亮，甚至连月光都不曾瞧见，如果把今晚的夜色当做我的心的话，那么是不是预示着你将在我心里消失？我为这个想法吓了一跳，啜泣也慢慢停止，是刻骨铭心的记忆，还是莫名其妙的放弃？此刻我想把自己灌醉，醉的一塌糊涂，可留下的这个问题呢？醒时，我知，醉后，谁解？

不知道我何时才能安然的睡去，人依旧一如既往的回忆着，思念着，呢喃着，想起明天的大雪，我似乎能够看到你的影子，……

……空了十几分钟，这十几分钟我在发呆，脑袋一片空白，可想你的那道思绪还未归来，也许你不曾想到，我会在此刻想起你，你更不会知道，我的懦弱是如何在被窝里蜷缩，哭了很久，人已经累了，就连心也疲惫了，多希望自己做个梦，梦里梦见我和你，就算用一整夜的啜泣换取梦里一瞬间的相遇也在所不惜，哭泣，还是哭泣，为了那梦里的一瞬间，为了那相遇后的在所不惜…

我不知道究竟要爱的多么彻底，才能够一夜不止的默默啜泣？