怀恋着老爸给我的另类宠爱
原本品学兼优的我，骨子里却透着一种乖张的任性，倔强的叛逆。高二时，这样的年龄，这个不知好歹的傻囡，有着这时的心绪与执意。
散落一地的情，自己错手打落的爱，凝结成一片惨淡愁云，花季落殇一地，雨季迷惘一空。我清楚地知道，自己在这心绪低落的日子里，执着着心底里浅淡的意念，当爱被自己弄得支离破碎，我怀着重拾的勇气，满手鲜血满心伤恸，我堕落了！
班主任打电话给老爸，说我是唯一一个没放假就溜回家的学生，说我是潜力股，入学成绩好现在却一落千丈，说着我是叛逆的学生，不听规劝，不思进取…让老爸赶紧做我思想工作，千万别让我这么荒废学业。
老爸是在我面前接的电话，但当时我心思颓废，他们的聊天我哪里听得进去。老爸挂完电话后没有责怪我没放假就开溜回家，也没有责问我的不思进取，更没有责备我的自甘堕落。我知道，老爸从小就对宠我爱我，不会骂我。他只说，长大了也就该对自己负责了，自己的将来自己去把握，我不想说你什么，你自己懂事了，自己看着办吧。最后，我闷声“嗯”了一下，起身上楼躲进了房间，我不知道自己是否在面壁思过。想起了多年前的一幕：知道我在谈恋爱的老爸严肃地在饭桌上念叼着学业为重…最后我反驳了一句：我会拿诺贝尔文学奖的。他从此再也没有干涉过我的感情，被我彻底坑蒙拐骗了。直到现在他还会带着希望问我：你什么时候去得诺贝尔奖，可不能给我吃空心汤团啊。我叹着气，现在想想，老爸当时没有骂我，一来是因为我向来情绪差，二来也是我的老师说我是十年难遇的才女，三是他太爱我了，不忍看我难过。
高二这段心绪低落的日子里，我成天要死不活闷在房里喝酒。他却督促老妈去帮我主动买好酒，所以那年假期，从来没有自己跑出去买过酒。有次倾盆大雨，我非要出门去离家颇远的公园，我妈以为我去自杀，不让我出门。老爸就说了一句：把伞带好，路滑，小心点，记得回家。
老爸一辈子宠我爱我，另类又无理。向来我有不按时吃饭的习惯，吃饭也是应该了事，直到今天，每次和他吃饭，他都要要求我把他盛好的一大碗汤喝完…每次家族聚会，见到亲戚问及我，都会说：我这女儿心思简单，人直率，就是不会做家务，只会看书写字。他最担心我的就是为人单纯，所以总想着在他在世的日子要多挣钱，好让我过不用上班挣钱也能看书写字的日子。
认识我的人知道我家族没有肥胖基因，却唯独我很肥。这得益于老爸的影响。和老爸一起开车经过糕点店，他会像个小孩子一样，拽着我挑糕点，无论是草莓芝士，慕斯蛋糕，提拉米苏，披萨…他总巴不得买下所有好吃给我。肥胖又有谁能控制得住呢。回到家，将袋子打开，然后一盒一盒取出…摆满了桌面。我们会吃得不亦乐乎，嘴边的蛋糕掉落残渣，我伸手捂住嘴，含含糊糊地说着什么…我不知道老爸把我摆在心里的哪个位置？但我知道他一如既往地宠爱着我。就像他会在酷夏，从外面回来，不顾自己汗流浃背，脸上却堆满笑容，手中递过我爱吃的雪糕。看着他的笑脸，看着他满嘴雪糕，看着像小孩子一样的他，宠爱着不小孩的我，我知道他是幸福的。
如今怀念着那些亡失时光里熟悉的场景，怀恋着老爸给的另类宠爱，我仍感到温馨，幸福。有关老爸的回忆在我心里砌起了一座城堡，扞护着属于老爸的记忆微光。我想我心底里的这座城堡，无论再怎样沧海桑田，都永远偷偷住着一个我深爱的他。
我是任性的，我很想一直这么倔强着。但是，又一个父亲节到来，又一年轮划过，因在外求学，几年没有陪在老爸身边过父亲节了，今年，老爸，让囡儿好好陪着你。