一段早已过去的小时光

又是一年开学季，老实说，是真的很想用文字诉说一下那段时光。

毕业之前，我说，一起生活很多年是种缘分，而这缘分是我自己找来的，很多时候，不愿去想之前那个时候的心境，总是不想要去会想，08，09，最难过的时候，我曾经无数次踏上学校最高的地方，主楼的天台，很多次绝望的想要结束。这种微妙的莫名其妙的情绪，被称为抑郁症，我远离着我珍视的朋友，避过父母跟老师，除了医生跟我，没有第三个人知道。妈妈曾经无数次的问我，那一年你在哪里，你在做什么，今年七月跟妈说，我在学校，除了医生跟宿舍，没进过教室。

我也曾经一个人在陌生的城市，走过每一条街道，在路的尽头抱头哭泣，当时觉得已经没有路可走了。

但是，我不能，踩在台阶上，忽然想到很多年前，我是个小姑娘的时候，我那么爱惜生命，我连在公路上走都不肯，只走两边的田地，因为怕危险……我不能。

长久以来，一直限于这种深深无力的心境，周而复始的纠结，我接受着这样的平静，也痛苦着这样的自虐方式。我一直想，也许我应该是改变之后再去见你们，可是我一直还没有变，但距离似乎变得更加遥远，亲，我该怎么做。

重新开始吧，换个环境……换了班级，但是换环境之后的开始并不是很顺利，不过那个时候，我再没有想过结束，只是有些逃避。那个时候，没办法去想以后，亲人，朋友，总觉得越是亲近的人越是没有办法去面对。

后来10年的时候姑姑去了，我突然变成另外一个姑娘，放下执念，一个温润知足的姑娘。渐渐变成另外一个人，我无药而愈。心理这个东西，通常有赖于自己调节，那些所谓的狗屁心理医生，除了当时让我觉得诉说的过程艰辛而难堪，觉得我无药可救。再无其他。

但是，在这样长长久久的几年了，我得到的比想象中多，生命何其珍贵。当安乐。

可是，我曾经最最珍视的朋友，怎么办，我仿佛又是一个人。