告诉你，我只要的是爱情
看了这个题目，你千万不要认为我要写的是爱情，问题没有那么简单。不过，它也不复杂。
可是，我用了整整二十五年时间来思考它，它到底是什么……
“如果能不爱了，那就好了！”
最近，我常常自言自语这句话，那么我就像看破红尘的人一样，内心平静，外表苍白。
可是，能不爱吗？
我知道，这在我的身上永远是不可能的！我永远想着爱。而且，我得告诉你，我是条蚯蚓。很容易受伤，不过只用一个晚上的时间就会复员，然后继续爱与受伤……
经常有这样的臆想：我是一个美女，绝世的，用倾城倾国沉鱼落雁都不能形容！也是一个才女，文不比李清照逊色，字比卫夫人更上一筹！美女才女，人人羡艳，个个宠爱！
当然，这真的只是臆想。我的长相普通，是那种掉进人海找不出来的那种，也没有什么才能，甚至连份正式工作都没有，因为我经常辞职。这也就使得的我与众不同。我内心渴望激情，是荡气回肠那种的。可什么东西能使我那样，我不知道，我拼命的辞职，拼命的寻找！然儿，事情也可能会发生改变，包括我的命运。
大学毕业后，我在省城晃悠了两年，二十五岁的这一年，我回到了小城。父母给我开了一个时尚小屋，专门向年轻女孩兜售时髦装饰品如头花，耳贴，手饰，小包之类。那些东西很廉价，大多只几快钱，买是可卖到十几快甚至二三十快钱。这类小店，应该开在比较繁华的街道。但是，我却把它开到一条深巷中，且不为人知道。我害怕人群。
我觉得，好东西别人总能寻找到的，就像花引蝶蜜引蜂一样。我希望小屋就是花是蜜。那些爱美的女孩就像蜂蝶闻香甜而来。况且，对这个小屋，我也是心不在焉的。
蛰伏在小城里，蜷缩在那条深巷中的小店里。我就像只猫，安静又慵懒。每天睡觉凌晨一两点打扫小屋的卫生，开始一天的生活。一般情况下，我会拿本书，蜷缩在转椅里，一边看书，一边等买主的到来，偶尔回忆一下我过去的生活。
那天，同以往没有什么区别，我仍然心不在焉的一边看书一边等待买主的到来。
他进来了，不期然的！
我的书掉在地上，人陷在了转椅里，恍若失神！我真希望是那样的。
不过，那只是我的希望，我已不是从前的我了，面对大喜大悲，我已能沉着应付，尽管内心一点都不平静。
“想看什么给你的朋友？”我问
“不看什么，顺道来看你！”他一点也不尴尬。
看到这儿，你应该明白，我们不是第一次见面。
的确，从六七岁的时候，我们就认识了。
告诉你，我只要的是爱情告诉你，我只要的是爱情 别人的故事，永远是有开始与结尾的。而我的，永远没有结尾。
上大学的，或者说，上高中的时候，我很是落伍的就追寻爱情，
曾经因为去接喜欢的男生的球而踢破了同桌的鼻子，可我爱情还是夭折了，我怕流言蜚语，我不是鲁迅。
至此，我以后的爱情都夭折了，它们是短命的，。因而我不再谈爱情。
但是，我仍然对爱情充满着执迷不悟的狂热之情。
可是，我永远都成不了那个幸运的灰姑娘。穿上水晶鞋，找到王子。
现在，生活在这里，而不是别处。
我总觉的美好时光离我远去了。留给我的，只是想念，回忆与失落。
他是我小学至高中的同学。曾经他是老师的宠儿，我是老师眼中无可救药的傻瓜，可是，后来我成了宠儿，他成了傻蛋，最终我上了大学，他流浪四方。
按常理，我们应是青梅竹马，但事实相反，我们甚至连最好的朋友都不是，只是偶尔过节见面了联系一下。
“你总想与生活保持一定的距离，这是你不能生活的真正原因。”
这句话可能是我从那里看来的吧，现在我也不确定了。
不过，用这句话来描述我目前的生活状态是最恰当不过了。我一直很孤独，虽然父母很爱我，朋友愿意亲近我，可是，我总觉得是自己一个人，尤其是在人海里，那种一个人的感觉 让我窒息。真的，我想和所有的人关系亲密，没有隔膜，可我永远离他们那么的远，那么的远……
很多事情的发生，总在我们的预料之中。但是，有些事情发生了 ，我们不仅无法预料，并且，当我们还没有回过神来的时候，她就消失不见了，不管我们怎么努力，总是如此。
我和他是 青梅竹马，但不是两小无猜。我们之间似乎永远都有一条跨不过去的河，河面很窄，水流很细，只需一步，我们 就站在一起了，然我们只是面对面望着，逐渐地，望着变成了一道风景了！于是，我们只好观望欣赏。
又是一年的春天了，我回到小城也快半年时间了。我蜷缩在小巷里，靠着时尚小屋维持着生机，还有父母的 接济，虽然不是很好，但也能做到衣食无忧，饱餐终日。但我可以一直这样过下去吗？这个春天的某一天，我又一次对自己的生存状态发生了怀疑。内心深处，有一个声音在唱着“有些事情注定要发生，要发生，是非如此不可的，非如此不可”。可是什么呢？我心中一片模糊！
他出现了，不期然的出现了。
干什么来了，顺道来看我，我眩晕！过去的记忆蜂拥而至。
我说过，我和他是道内心的风景。但没有说，永远是风景。某天，我们的风景就不见了。
那时候，我还在省城晃荡。也是某天，我很沮丧，沮丧地想自杀，工作不顺利，也没钱叫房租了。我给他发了条短信，说我要自杀。
七七四十九分之后，他出现了，出现在我的身边。
我诧异，他怎么就那么块的出现呢！但这种诧异只是一念之间的。我需要的是依靠，是真实。我抱住了他，我抱住了自己内心极度的孤独与寂寞。
就是那一天，我和他的风景被摧毁了，我们今后永不能在对岸彼此观望欣赏了。我们抱在了一起，亲吻着，说着不着边际的呓语。至于他为什么要来，我为什么要自杀，我们俩似乎谁都有问。
第二天，当我在阳光的照射之下睁开眼睛的时候，我的床边已空无一人了，他离开了。
现在，他又出现了！那次见面之后，有一年时间，我们没见面了，也没通过电话，甚至过节的时候也没有。现在，我……
我和他走出小巷，一起吃了一次晚饭。他告诉我，他现在的情况很好，有一个小广告公司，问我去不去。
我说不，但天知道，我心里多后悔说不，可我也只能说不。
他走了，生活得波浪又平息了！
我继续蜷缩在小巷里，准备送走又一年的春花烂漫。
小城的生活，我不是很熟悉。什么在什么街，哪条路，我是不清楚的。我是在十一二三时才从农村跟父母来到这里的，没过几年，考上大学，工作，我就离开了小城，直到25岁，我又回到小城。所以，小城对我是熟悉又陌生的。
我回到了自己的家乡，可我又成了一个外乡人。小城不能填补我内心的孤独。
此时，闪念之间，我又一次迷失了自己。
每次，这种情况发生了，我就不能自已，当然我也不能像猫样蜷缩在小巷里，我需要释放。
通常，我会选择喝酒。可我没酒量，而且只能喝啤酒，也只一瓶，白酒一滴都不行。
这次，没错，我又喝酒了，大概是下午两三点钟。
那个周末，和以往没什么区别。前一个晚上，我十一二点关了小屋的门，然后躺在床上，反复听着卡朋特的《车票》，她那干净却又缠绵忧伤的声音全面覆盖了我，也使我沉陷；
I think I`m gonna be sad
I think it`s today ,yeah
The boy that`s driving me mad is going away
He`s got a tichet to ride
He`s got a tichet to ride
He`s got a tichet to ride
And he don`t care
He said that living with me
Is bring him down,yeah
He would never be free
When I was around
Don`t know why he`s riding si high
He ought to do right
He ought to do right by me
Before he gets to saying good -bye
He ought to do right
He ought to do right by me
Don`t care
Think I`m gonna be sad
我一直在听在听，直到睡着了……
第二天，我醒来很迟了，下午两三点，起床后，我去一家川菜馆吃饭，要了一份酸辣土豆丝和一份苦瓜炒肉，而且也要了一瓶酒。那天，我吃的很慢很慢。