忽略不完美

或许源于自己是A型血的缘故，感觉自己总是不自觉中追求完美，凡事尽善尽美，结果把自己搞得很累，身边的朋友每天也跟着紧张兮兮的，唯恐一不小心惹我落泪，自己也是把自己折通的粉身碎骨，一年里要好几次从新组合自己，不停的受伤，不停的疗伤，有的时候都是快要崩溃的边缘，多亏了身边有如许的好友，不肯放弃我，帮我走出低谷。

2010这个十年的开始，我要换种活法，不再计较完美与唯美，只要是真心的，发自一个人的心灵深处的，都是可以存在的，灵魂里需要，意念里需要就是真实的。

牺牲了太多的自我，围堵了太多的意念，压抑了太多的真情释放。人性真的很复杂，每个阶段的需求也不尽相同，总是在一种情绪里，这个人就会郁闷，再受一些刺激，那么这个人离生病就不远了。

我不赞成及时行乐，认为这是一种不负责任的选择，但是自己绝不会反对身边的朋友有这样的行为，毕竟一个人的选择，自有它自己存在的道理，因为每个人的需求在各个时期也是不一样的。

我喜欢顺其自然，就象花开花落，一年四季的季节更替一样，到哪个季节过哪个季节的生活，人是不能违背自然规律的，如果逆其道而行，一定会受到惩罚，早知如此，何必当初呢。

我发现自己真的是很能自言自语，一个人在文字里絮絮叨叨，总是感觉有说不完的话，光在脑子里想还不行，一定要写出来，才会觉得是一种释放。这些可能都和儿时的成长有关系，由于从小家里就一个孩子，没有玩伴，一个人模仿大人过家家，一个人静静的看着别的孩子玩耍，每天不停的自己给自己讲故事，故事的内容大多数是大人给讲过的故事，我再画蛇添足的增加一些内容，或是看过的电影，电视节目，我再改编一下，讲给自己听，现在想起来成年以前的自己很是幼稚，现在这种幼稚转变成自己与自己的对话，每天的每天都想不停的对话，没有听众也没有关系，因为这种方式已经成为一种生活习惯。

从记事起就自己给自己讲故事，我不知道别的孩子是怎样来打发孤独的时光，一个人时是不是也会自言自语，是不是也有我这样的自己给自己讲故事，长大点后，我悄悄的问好朋友，会不会自己和自己说话，一个人时怎样度过，大致是玩布娃娃，和小朋友们游戏，几乎没有我的同类人。

于是这个习惯，我深埋在心里，我知道自己是和别人不一样的，喜欢自己给自己讲故事的女孩子，因为不影响别人，所以也没有刻意改正的必要。

这个习惯一直延续到上高中住校，不知不觉中才改掉了，由于是独生子女性格，刚开始住校很是不习惯，别人都长胖了，我却掉了十斤的肉，现在想想，高中生活改变了我的基本性格。

很多朋友以为生活中的我一定像宋词一样，因为我写了太多宋词意境的文字，我发的几张相片也很有宋词的意味，其实，生活中不是这样，我喜欢宋词，我的生活还是很现代的，街面上那些很潮的东西我还是差不多都会玩，只是不上瘾，玩过就算了，比如玩游戏，从来没有哪个游戏让我执迷不悟的一打就是几个小时。

完美其实也是一种缺陷，用毛爷爷的话说，事物都是一分为二的，每个人都会是有双面性的，一个公众化的自己，一个隐私世界的自己，凡是正常的人都会是有人生的A面B面甚至C面，只有一面的人是精神病人，他们由于不能自己控制人生思维里的ABC面，从而精神分裂，无法进入我们常人的合二为一的轨迹，所以精神持续在一个分离的一样状态。

喜欢完美的人都会是活的很累的人，凡事喜欢尽善尽美，尽量使每一个认识自己的人都满意，结果最对不起的人往往是他自己，人是千差万别的个体，若果你能使每一个都满意，精神，精力都会不够用。