想把我唱给你听，趁现在年少如花

——谨以此文献给20岁的自己

我很抑郁，很早很早开始。其实我也不知道我有没有得抑郁症，但我总会隔一段时间抑郁一次，不想与人交往，想要独处，只想活在自己的世界里？，内心充满了绝望，看什么事都是悲观的，也许它就是抑郁症，因为很小的时候我曾尝试过割腕，但是很庆幸我如今还活着，活在这个世上，并且我将长期与我的抑郁做抗争，20年来我经历了很多普通90后不曾经历的事情，现在想来我比我想象中要来得坚强。

在我读小学的时候，宁财神的《武林外传》热播，我当时可爱这部片子了，想着如果武林外，江湖下真有这样的生活那该有多好，？有一群好友一起生活，虽平淡但幸福。我当时真的以为大人的世界是如此的简单和快乐。我渴望着快点长大，因为童年是那么的痛苦，后来我才知道这叫做童年阴影。

我曾走过的阴暗时光？

我出生在一个普通的家庭，但是要说普通也可以 不普通也完全说得上，父母自我出生后就没有断过的吵架和分居，？我脑子里的儿时的记忆只要和他们联想到一块就都是一次次的吵架，满地的锅碗瓢盆，还有我不断的辗转于各个亲戚家，无家可归的画面。印象最深的一次是我六岁，他们两个人吵架我去劝架，他们把我推到地上，我摔在碎瓷片上满手都是血，哭了还被骂了一顿，自那以后，我再也不敢劝架了。我以为这些对我没什么，因为我还小我觉得这是每个小孩都会经历的事情，但等我长大我才知道童年阴影是多么恐怖，它看不进摸不着，没有人知道也没有人会懂，但却自你小时候就住进了你的心里，躲在你内心最阴暗的角落，每次你过好点时，都会出来打扰你。我甚至说不清楚为什么，有些东西在你潜意识里深居多年，你痛苦却不自知，因为它痛苦，所以你选择自动屏蔽，但你不知道屏蔽了其实没有用，因为它早已深入你的骨髓，刻骨铭心，难以忘记。比如如今我仍很讨厌吵架，害怕别人对我大声说话或喊叫，比如我依旧喜欢如婴儿一样蜷着身子睡，因为那样比较有安全感，又比如我依旧喜欢武林外传，因为我渴望这样的大人世界，？几个好友，平淡且幸福，即使稍有争吵，依旧会重归于好，因为我们彼此都懂，彼此珍视。

之后初中，我选择用学习来逃避我的不快乐，初中三年，我几乎都是和我母亲度过，我努力读书 生活上尽量帮助母亲，有时那个父亲也会回来。要说他们真正在一起生活是在初三，初中两年我的成绩很好，但到了初三我又开始面对无止境的争吵，打架，我的成绩开始下降，我第一次开始失眠是在他们一次严重争吵以后，我爸打了我妈，事实上我开始害怕这样的家庭，也害怕和同学相处，也害怕读书，我不知道我为什么怕但自那以后，我没有了那么多的脚踏实地的努力了，我害怕失去，害怕失去现在的一切，不愿改变，也不愿努力？，我常常失眠，我的胆子越来越小，我也越来越不快乐，越来越不真实。我所有的改变自那开始，我知道我不快乐我很抑郁，但我很坚强我继续活了下来，因为除了不快乐在我的内心还是盼望着长大，寻找如武林外传中那般的平淡生活。

虽然离重点中学差了2分，但我也上了一所不错的高中，我想着努力读书，努力长大，努力离开这个家。然而现实却恰恰相反，我起得比谁都早，睡得比谁都晚，所有同学都觉得我很努力，但我成绩却很差，但只有我知道我其实一点都不努力，我常常看着一本书盯着一页发呆，我常常想要睡觉，因为长期失眠睡眠不足，我常常对大家笑嘻嘻但其实心里没那么快乐，所有人都觉得我很正常，我也欺骗自己，我只是比较笨但是我很正常，想把自己也骗过去，但我知道我不快乐，我的身子在学校心却在家里，我听着同桌讲她家里的欢乐的故事，讲她的妹妹，我很羡慕她同时心里却像滴血一样难过，别人的简单的一句话一个动作都会在我心里有很多解读，我很痛苦我爱这个高中我喜欢我的同学，但我知道我活的很痛苦，我看着我周围同学的笑脸，十七八岁花一样的年纪，充满了青春阳光与欢笑，但我不快乐，我在逃避我当时的生活，我尽量少回家因为回家我知道我会面临更多的痛苦，冷战，争吵。我开始越来越睡不着觉，整晚整晚的失眠，有时候长夜的黑暗太痛苦就半夜躲在被子里哭，哭累了就睡。我越来越抑郁，但谁也不知道为什么我越来越不爱说话，越来越孤僻。我不想在给痛苦的家庭添麻烦，我抑郁到无法言说 无法告诉同学与朋友，因为我也说不清为什么我不开心，唯有一次在老师面前突然哭了起来，老师劝我去看心理老师被我拒绝了，如果再给我一次机会，我当时会答应的，因为我爱我的高中爱我的同学，如果重新让我再经历一遍我一定会努力地克服我的抑郁，开开心心的过一次高中。我很庆幸我活了下来还能说出所有能言不能言的痛苦，我知道我很坚强，即便抑郁打败我很多次，我都重新站了起来告诉自己笑着活下去。

面对现实，笑着活下去？

因为我的抑郁可想而知我读不好书，甚至高三有一段时间我的眼睛根本聚不了焦？？，看书都是糊的，我读了一所三本院校，就是私立本科，学费很贵，我想放弃一是不甘曾经自己成绩那么好，曾经想着进好一点的大学，却被自己打败，二是学费太贵，家里很难支付。但母亲却坚持让我读，我曾经想早点工作进入大人世界，想着武林外的快乐与幸福，但如今却觉得我该继续读下去，因为大学，告诉了我武林外并没有人，有人的地方就是江湖，江湖里充满了争吵，斗争，心机，斡旋，你别想着人在江湖，身能由己。

抑郁已成为我人格的一部分， 我尽量压抑着它不让它出来，但它在一段时间后总会出来作乱，这是我性格孤独的原因，但孤独它是个贬义词吗，并不是，它是自我检讨自我安慰的过程，它告诉我经历了那么多即使独自面对抑郁，想过无数次死亡，我也能坚强得活下去，我不知道是生活逼着我活下来，还是我自己逼着自己在这个世界艰难地活下来。但我还活着，我懂每一个患上抑郁症的人的感受，我知道每一次长夜的煎熬，我知道每一次生与死的选择，但是现在我的选择是即便心在滴血，也要笑着活下去。

我现在大三，在这十几年中我不断地在想办法逃避，逃避我的痛苦，不断地改变着自己。大学是个小社会，所有事情都是社会上的缩影。到如今，两年多来，我的抑郁仍旧常常出现捣乱，不熟悉我的人说我孤僻，嫉妒或是讨厌我的人背后造着谣言，我经历过寝室冷暴力，言语恶意攻击，好多好多事情，一一道不明说不清，我无数个夜晚失眠睡不好觉，看不进书，但我活了下来。因为我知道了我曾经心心念念的大人世界，并不是如武林外传中的一样，大人的世界是江湖，一个被各种利益联系起来的江湖，我长大了就无法脱身，我知道了儿童时期我并不快乐青春期我也不快乐，到了大人的世界，我更加不快乐，我所经历的童年或许一般人未曾经历 我所经历的痛苦或许一般人未曾经历，但是我要面临的将来世界却是每个同龄人都将经历的，我告诉自己我的抑郁只是让我在进入这个世界前更多的经历一些磨难。

这三年所经历的让我知道我此生已无法摆脱抑郁，但我却在心里留了一块武林外的地方，那里纯粹干净没有被这世界污染，那里生活着五彩斑斓的精灵过着平淡而幸福的生活，那里是我心之所向，它指引着我寻找善良，寻找这个世界美丽的地方，我努力结交各种各样的朋友，尽力开心，即使不开心也会努力地笑着，我是遇到过伤害过我的人，不懂我的人，但我也遇到了知我心的人爱我的朋友，心疼着我的伤痛，安慰我前行。我知道笑着活下去这句话里蕴含着多少的伤痛，但我依旧放肆大笑，努力前行。

我知道将来我面对的是江湖，我也知道我有好多好多受的苦难，难过的说不出来？。但至少现在我努力地活着，经历了很多，却依旧有着超乎我自己想象的坚强，我还是想说这片江湖，我会笑着活下去。