生活的隐喻

我在寻找一种隐喻地言说生活的方式，借以表达我的生活，也是表达大多数人的生活。字与字之间，句子与句子之间，甚至逗号与句号之间，都如同身体一样，在喘息着向外敞开，在做有意义或者无意义的起伏。沉默是一种焦虑，当你感觉到的时候，最遥远的海上的那种不安的声响已经开始在你的内心里微微响开来。

我问我自己：你可以安然的和你独自相处吗？我们有时候恐惧于和自己相处，恐惧于听见自己内心的声音，因为恐惧于那个饥饿的呐喊的自己。在这个世界上，最难取悦的，是自己，所以我们才去努力取悦别人，毕竟获得别人的认可比获得自己的认可容易一些。

整个冬天和春天，我都是沉默的，字词如同子弹上膛，都在胸间。我的沉默来自这些子弹，它们打碎我的内核，而我的果看起来完整如初。

有一天，在路上行走的时候，是春天的路上，微风吹起，是那种不冷的风，突然之间，我觉得浑身无力，只想坐在一块大石头上休憩。人生里肯定有很多这样的时候，这种强烈的挫败感、无力感、自耻感会经常袭击你。还有什么能比自己自惩让自己孤单绝望更暴力的事件吗？一个自己，彻彻底底的，远离人群，自我放逐，还有比这孤寂不堪的事情吗？

不反抗就是帮助。不再反抗自己，也拒绝遗忘，一切都在接纳里僵持着。人被抛在叙述之外，一切的你我，都是回旋封闭的。喃喃自语里隐显了被摧毁的一切，沉重的乌云还没有抱成团形成气势，就自己被吹散，一首诗最好的部分，在于那断裂的没有写出的悬崖边。

日与夜变动不居，彼此记录对方的时间，伤痕为底，可见与不可见，都在那儿，每个人都在不断的回到自己身边，在黑夜，在暖暖的漆黑里，每个人都读出自己，读出那些沉默着喘息的创伤和标记，伤口却甜蜜的结起了伤疤，拒绝唤起清晰的疼痛和缠绵的撕裂。

我囚守自己的灵魂和身体，不再去管顾内心的呼喊，仿佛那种呼唤已经被彻底放逐，客死异乡，在遥远的海边的岩石上，在滚滚远去的海水里。如果所呆过的空间也有思想，房子也有感情，也许我不会被这种永久的丧失感追赶。我是一个干瘪的果，或者一个壳，无法返回某刻某个建筑，无法重建我的因，重建我的前身。

一切的书写都是呐喊和控诉，都是赎罪和祈求，只要有书写，就反映了现在的不满足，字词都重返过去而不奔向未来，记忆反映了现实的质量和体积，反映了现实的餍足。我利用我的内疚感，对自己和生活的内疚感，万树桃花月满天的春，也无法将我拯救，我利用我的疼，蘸血写我的罪，无能满足自己的罪。

远避人群和交流。如果懂得社交就是懂得宽恕，懂得原谅，懂得远方，那么，我就是没有前身的一颗果子，我在春天逢见了别人的花开。

在这样的下午和夜晚，很难入睡，到处都是强烈的光和味道，任何梦都比不上这种现实让人自愧。午夜没有影子，就如水流没有影子一样。

书写是一种替代性满足，这是把过去的爱或者幻象之爱转向现实的一种徒劳的努力，但是在字词之间活着的人，无能远离这种精神鸦片。我不要再隐喻，我必须说出我的痛苦，我的每个字词都是为了减轻个人的孤寂，减轻那种由命运和疾病所制造的分离感。——我的核被剥除，我只是一个干扁的果。

爱在本质上是无限对有限所持的一种态度。无意翻看到的一句话，照亮了夜空。一种急不可耐的渴望和焦灼，长久的痛，在这句话里得到缓慢的理性的解除，也或者假象的解除，于是，书下这些句子，变成现下的一种理想性满足。书写也是克服分离，如同肉体的结合一样，尽管这是那么的可怜不堪，但我还是要说出。在一种被抛弃的命运里，唯有书写，才可以做到拒绝接受这种审判。

我用书写上诉，我的渴求是能见的沙漠，一如我的来处，我处于一种自相矛盾的焦虑里，毕竟接受已死的事物，比翻腾着等待相遇更容易些。

生活是一种隐喻活动。我所想向你说出的，是向我自己说出。