牵挂

我想，我是疯了。不知为什么，我的头脑里会充斥着那么多的思念与想法。而我一向认为自己应该追求的是完全的简单与平淡。除了说，我疯了，我无法亦无力去审视这一切。无喜无悲，但牵挂。他好吗，他怎么看我？等等。牵挂一个素昧平生的人。无聊的想法，自己也觉得傻。但我纵情，任性，我率性地生活，我痛苦于我的无自制力，我的理智如装饰品，如虚设。

我不知道我要什么，到底要做什么。我想念着他是否只是因为寂寞？只因为想找个人？找一份精神上的寄托？但我有时真的为他而苦，如果这不是爱，我为什么要这样？我问自己，我说不出来。如果眼泪可以排遣心中的思念，我会用一贯的方式来赶走心中的寂寞，但，我的思念如影随形，无尽空虚亦令我无法承受。时间，我告诉自己，我需要时间，让这一切成为过去，那时我就能纵声笑我的作茧自缚，就像当初爱着一个人，全心全意地思念，而最终感情却是一个三流剧本匆匆上演匆匆落幕。可悲，但我倔强的认为是他的不珍惜，我不愿反省自己的一往情深和过于理想化。哦，多么的不公平，但我的确为他所伤。我心知不对但无以悔改，我已永远的远离了他，我抛弃了曾经最亲近的人，但永远伤心于梦醒时的失望。

我逃遁在音乐与网络中，偶然的际遇，我开始了聊天。以为那里是无聊的快乐的集散地，但我错了。在聊天时我认识了他。我以为自己已成长为感情上的强者，可以绝情地走开，能干净漂亮地忘记，但，感情可以隐藏或瞒骗，却永远不可以自欺。我可以用最蔑视的眼光来看待世间情事，可以用最淡然的目光将别人视为透明，可以淋漓尽致地表现我的冷漠，但我的眷恋与思念背弃我自己，万劫不复。

他的本性和我是那样的类似，使我盼望每一次的相会，因为我相信他能了解我。我不对别人说的话，对他不愿隐瞒。从不以为自己愿在聊天时对他人袒露心声，从不以为网络上有何情谊，但他是例外。我不断地寻找他，等待与他交谈，而这违背我的本意。

我想我是个自私的人，所以我害怕受伤；我输不起，所以我害怕这样的用心牵挂。那些得失让我矛盾，我无法抓住事物的本质，无法说清究竟为什么象现在这样，在乎一个1与0的世界中的甚至没有见过面的陌生人。没有人指导我，我是我的明灯。要到现在，我才认识到，我依然是这样的莽撞而不计后果，我的热情，对爱的需要在长久的蛰伏后重新生长，蒙蔽我的双眼，看不清未来，看不清自己。有时我问自己：你为什么会这样？但我依然选择着。