第一次爱的痕迹
圣诞夜，清晨五点。
我不知道为什么又坐在了电脑座前，心里恍惚得一点方向都把握不了，想说，却没有人倾听，所以我只好选择了网络，电脑在此刻成了我最忠实的情人。
我和宜相识在两年前的圣诞节前夜，她是一位只有十八岁的理发师，也许我这样说会有人怀疑，理发师还是洗头妹呢？随便吧，怎么理解我都不会介意，我相信她是很自爱也很自强。第一次见面没有什么别的感觉，她只比别的女孩多一点聪明，这是我很鲁莽地答应送她圣诞礼物后才觉得的。
圣诞的礼物是一顶红色的圣诞帽，很廉价的没有花一分钱，是在超市购物后赠送的。当我亲手送到她的手中的时候，我看见她很开心，还怯怯地叫了我一声“小大哥”,这是她第一次叫我哥哥。以后的日子，我没有再去光顾她的理发店，不知道为什么我很不喜欢那样的环境，不喜欢她工作的样子。
再见她的时候，她告诉我有一个男孩子追她，和她同是湖北老乡。那个男孩马上要回家了，希望她可以一起回去。我没有发表意见，只是告诉她要是觉得他对你是真的好，就不要拒绝。离开的时候我很礼貌地说：“回去的时候我送你。”
她最后没有回去，她留了下来，到现在为止我都不知道当时是不是因为我的原因。接下来的时间里我全身心地投入工作，希望可以出人头地。不知不觉，新年过去了。开年上班的第一天，我接到她打给我的电话，：“过年为什么没有去找我？”她哭的声音很大，大得把我震住了。为什么？我都不知道，也许我是真的忘记曾经答应和她一起过春节的吧！当时我没有解释什么，因为我知道我没有去的原因，我遇上了一位很漂亮的同事，那个新年我们很多人在一起，玩得很开心！却把宜完全遗忘了，我想起了她那声小大哥，做哥哥的怎么可以这样呢？带着心里的歉意，我常常去找她，一起吃饭，唱歌，溜冰……也许仅仅为了赎去心中那份不安吧！
很快情人节到了，她打来电话说要见我一面。晚上我们相约来到十字路口，她告诉我说明天还没有人送她玫瑰花呢！我又很随意地带点玩笑似的答应她一定送她玫瑰花，虽然我不是她男朋友，只是大哥。也许正是我这句太随便的应承，才导致我与宜之间以后那段不堪回首的感情纠葛。
玫瑰花是我亲手挑选包扎的，亲手送到她面前的，她笑得比以往哪次都灿烂。那晚她告诉我她喜欢我，我很吃惊但心里觉得很甜蜜，因为这是第一个女孩子亲口告诉我她喜欢我。就在那晚，我吻了她，很调皮很迅速地吻了她。直到躺在床上的时候我还在回味初吻那润润的感觉，但马上我又很后悔，后悔自己的莽撞，我心里并不喜欢她啊。她和我心目中的女孩差很多，任性，倔强，不温柔，并且很爱耍聪明，这是我与她在一起后发现的。
四月的时候我回家，在母亲的追问下我向她说了我与宜的事，父母都很反对，舅舅舅妈也不同意，说我完全可以找一个条件更好的。当我说宜是理发师时，我分明看见父亲眼中的怒火，虽然我不介意，可他们做不到。返回深圳的时候，我向宜提出我们就这样结束吧，还是在十字的路口，红绿灯闪烁不停。我没有说为什么，她已经很明白了，当我努力地转身离去的时候，她把我死死地抱住，哭的声音在夜晚的天空更显忧伤。我最终没有和她分手，也许就因为她的泪水，当时的我没有想很多，只想好好地照顾她，不要让她伤心。我不知道这是不是爱情，也无从寻找答案，而我却为这个决定付出了惨痛代价。
不久我与她同居了，当她说想把一切都给我的时候，我没有考虑就很冲动地接受了。那一晚，我们付出了彼此的第一次，以后的日子，我们幸福地享受着青春，享受相拥相抱，这就是爱情吗？我一次次地问自己，我的未来就是这样吗？我没有将我与宜的事告诉父母，我没有勇气，也害怕他们愤怒的眼光和亲人们的风言风语。宜觉察到了什么，她不止一次地说希望给我父母问安，我都很怯弱都回绝了。
宜辞去了那份工作，我们合资自己开了一家理发店，而我告诉父母我是与同事一起投的资。三个月过去了，店勉强维持着，正是这短短的三个月，是我与宜相处最开心的日子，我们一起上班，又一起回到我们甜蜜的小家，也许这就是幸福吧，简单的幸福。
父亲下岗了，是母亲打来电话告诉我的，并且还欠银行十几万的贷款。我一下子蒙了，不知道怎么办，我没有告诉宜，只是借口说生意不好，把理发店关掉了。钱我寄回家还贷。日子一下子紧张了起来，宜马上又忙着找工作，一切都乱套了。宜在一家美容院找到了工作，虽然我很反对，但她还是很倔强地去了，只因为那句“我除了做这些还能做什么？”这时，我终于发现我与她之间那无法跨越的鸿沟，依然存在。
上班的她经常会让我去接她，无论什么时候，中午，午夜，让我把自己的工作放一边。开始我都很坚持，可是当工作越来越糟糕的时候，我终于与她爆发第一次争吵。她哭着冲了出去，无论我怎么拉都没有拉住，可是她却悄悄地躲在顶楼看我有没有追出去。第一次我觉得她只是为了好玩，没有在意，可是越到以后，她这种自做聪明的手法越来越多，她会用别人的手机给我发很黄色的信息，然后回来质问我。会常常打电话给我的同事，了解我业余的生活。我无法再忍受下去，虽然我知道她很爱我，可是我无法接受这种方式。我们经常吵架，这是我最不希望看到的，因为父母的教训让我心理总有挥不去的阴影，我不能再接受一个争吵的家庭。
随着时间的推移，我的收入大部分都寄回家还贷了，也没有多余的钱给她一点照顾，对此我心里很难过。我的未来不是这样的，我在心里想。原本想可以给她幸福，结果……事情越来越糟糕，她生病了，乙肝，生活一下子雪上加霜。她对我也越看越严，不要我上网，不要和同事玩，下班准时回家。加上心理上的负担，我实在没有办法生活下去，我冷静地告诉她：“我们分手好吗？”
她说了什么我没有听下去，是很难听的那种，我想不到这样的话会从她口中说出来，难道父母的担心是正确的吗？我没有坚持什么，我把她送回了她的老家，我告诉她安心养病，我们不考虑分手的事情，她很快乐地答应了。我又开始了单身的生活，原来一个人可以这样轻松地生活，分手的念头又在我心头升起。到此时我才真正有时间想想我和她的未来，我能给她幸福吗？我可以容忍她的任性，倔强，可以无视她的自做聪明吗？我能吗？
宜没有全愈就回到了我的身边，她说要与我过一个有怀念意义的新年。新年的钟声敲响的时候，只有我和她在一起，她问我还要分手吗？我理智地说：“要。”我不想再掩藏什么，新年的喜气早就散去，留下两个人相视而泣。我默默地等待她的病好起来，我希望可以将伤害减到最小，不然我会永远内疚下去。没有一个人可以平静地等待预期的分手，她不能，我也不能。我努力地消沉自己，残忍地诋毁自己，把自己说得面目可憎，只希望她会讨厌我，放弃我。宜仍然不饶地问我：“还要分手吗？”每一次我都无法控制自己，大声地吼她，自己却为曾经所做的一切后悔不迭。我知道一切都无法挽回了，虽然有一个声音总是在耳边告诉我：“你要负责，你要照顾她。”但我不能欺骗自己，我不喜欢她，她不是我心中的女孩。我知道她还爱着我，而我却要抛弃她，为什么？难道这就是生活吗？为什么当初不认真地想一想，结果却让彼此都受到伤害，难道成长需要用泪水来催进吗？
宜又在窗外说着什么，正在洗澡的我愤怒地在浴室里说了一句：我已经不爱你了。“哐啷一声，宜竟然用手将玻璃打碎了，血沿着她的手臂滴答地往下流着，玻璃渣将我的大腿深深的划下一条伤痕，难道这就是我们的爱情吗？难道要用鲜血来告诉我们结果是什么吗？两个受伤的人，两颗慢慢成长的心，在伤口愈合的时候，是不是还要在不经意间去回味伤疤下那流血的记忆。
第二天宜就离开了我，从此都没有再见面，也没有消息。在心里我到现在都无法告诉自己是不是喜欢过她，自私的我用了这样的方式把彼此放飞。一直我都很内疚，毕竟是我辜负了她，为了自己的所谓事业，所谓的梦想，把她孤独地留下。转眼又是一年，美丽的圣诞节如期而止，我没有再送出什么圣诞礼物，只好把自己的故事写下来。
我的故事也已经写完了，但我还想告诉能看到这些文字的如我一般年纪的朋友们，年轻赋予我们热情，但爱情更需要彼此的了解与包容。如果你为你的爱情设计了许多，就不要委屈地让它打折。