好好的爱自已

上个星期天老家打来电话来，让我去看一个关系很近的亲人，虽然迟疑了一会儿，虽然口头上倔强了一下，但最终还是去了。到他家时，看到由于多次化疗头发已脱落光、瘦得只剩下个躯壳的他，心底还是发出阵阵隐隐的痛，目光似乎不愿多停留在他的身上，不是恐惧，更多是无奈、抗拒及伤感！以前的一切恩怨在那一刻似乎都消失了，毕竟是有着亲情之情啊！但我最终没有落下一滴眼泪。回到家后，躺在床上想了很久很久，突然间产生了一种非常绝望的情绪，绝望于人生的短暂,伴杂着一种说不清的情感。瞬间也对人生有了全新的认识，什么功名利禄，什么爱恨情仇，都是过往云烟。人在有生之年，把能看淡得都要看淡，能有云淡风清的心境才是最重要的，特别是对我这种已过了三十岁的女人来说。

前一段时间，身边的一个朋友被查出了患乳腺癌，这个消息在周围并没有造成什么大的反映，毕竟这样的事每天都在发生。而我却为这件忧心冲冲了好几天，难过了好几天，总觉得这种灾难不该降临在一个对待生活如此认真、心地善良的人身上，那时还荒唐地想到了：原来好人未必有好报呀，去他妈的一切道德说教吧，说不准坏人可以殃祸百年呢。

其实我骨子里就是一个非常多愁善感的人，是一个可以简单地快乐、简单地悲伤的人，是一个如此简单又如此复杂的一个人。或许是受这种性格和情绪的影响，我的身体一直都不是很好，总是小毛病不断，吃药打针不断.前几年一生病，有的朋友就会说简直就象一林熏玉……..意味着咱是不是也会活不久呀?其实上次体检我的身体也很不好……人想到真的要面对死亡的那一天,却变得懦弱了。

这段时间我喜欢上了欢快的音乐,喜欢星期天沐浴着温暖的阳光骑着单车的到野间转一转,喜欢清晨走近窗户探出头去呼吸着裹着清新泥土味的空气,喜欢抬头仰望湛蓝的天空,喜欢喜欢……总之,从今天起,我要善待自已,我要打造一个全新的自已,不再那么容易地伤感,轻易地落泪了,我要尽理给自己一份心情,我要好好地爱自已.累了,就歇一下;倦了,就放一边.我不需要什么华丽衣锦,不需要什么富丽厅堂,那怕那一天只剩下果只能裹腹、衣仅能遮体的地步，只要我拥有健康，拥有快乐，这就足够了。

我也在想:我这样做,是极端还是超脱?是否意味着我的心已老了?还是我很想爱却又怕失去爱?是成熟还是简单?是经历沧桑后的顿悟吗?还是想好好爱自已后能更好的去爱别人呢?

最近喜欢上了一个"轻阅读”的书,对书中的几句话产生了共鸣,触动了我的心灵:

1、人生很像一个容量非常有限的容器,你将快乐放多了,痛苦就会少了一些;你将爱放多了，恨就会少一些-----

2、快乐是可以选择的，面对平淡如水的日子，你选择了快乐，用积极的心态去对待生活，你就比别人多了明媚的阳光，清新的空气。

境由心造，在所有人的人生选择中，选择快乐，就是选择了一条通往幸福的大道。

3、用微笑去对待生活，你周围的人可能会因为看到你的微笑而心情变好，你自已会因为微笑而使自已的生活变得更加富有生气。

女人的微笑是开在世上最美的花

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