逆光而来的温暖

三月快要结束的时候，小n打电话说要回来。
春暖花开。这个词总会让人有太多的温暖及美好的希翼。
在这个城市的春天里过敏。感冒。一个人独自生活，看别人颠沛流离，安静经过。

总觉在等待一束不知源点的强大的光。将自己包围，耀目而明媚。
不需要看到，只需要在这温柔里沉溺。闭着眼睛微笑。

早上上班的路上，忽然看到马路对面几片大团的粉红。
才恍然三月已经接近尾声，已是很多树木的花季。这个春天算是迟来的，气温很不稳定。经常很大的风。每天要经过的道路都有工人在大张旗鼓的修路，尘土飞扬。
可是在阳光明媚的早晨，看到这样生动的城市风景，还是会很快乐。

每天带着耳机听音乐。
想念很多的老朋友，开始难过不能天天在彼此身边。长大了不能再任性，所以也只是想念却不告诉谁。
晚上睡觉的时候看书，有时候夜里醒很多次。
不做梦，不再害怕黑夜。好像所有的事情都开始变的平淡。

想要出去旅行。
想听到想念的那个人会说想要抱我一下。
有些人忽然变的一点也不重要。
觉的没有什么再是不可原谅。
希望有一个人带着我出走。无论到哪里，只要他陪在我身边。
不喜欢大风的天气。
现在明白有些喜欢是一辈子的，不会因为改变而改变。
我开始有秘密。

病了近一个星期，几天的高烧终于退下。没有丝毫挣扎的力气。输液输的嘴里发苦，吃不下什么东西。
只是眼角不停的流泪，纵容着我莫名强大起来的委屈。

阳光好的下午，就会在屋子里清理一些旧物。喜欢一切都简简单单。
我需要内心宁静，这样才会让我的不安定和慌张有所减轻。所以一直告诉自己有些东西一定要放下要放下。
有时候小n打电话过来，我就会忽然莫名的大声吵起来，然后开始哭。
我是害怕凌乱的，可是一旦内心的东西多的我无法收拾的时候，那些情绪就会像密密绕结的棉线在我的心里纠缠，无法呼吸。
所以，当我一个下午的时间还是没有把屋子里的凌乱理出一个头绪的时候，就那样站在阳光里冲他大声吵，无法控制的哭。那一刻，我觉的我可以立即冲到窗口纵身跃下去，一了百了。

从不是一个极端的人，所有的事都会在我宽容的理解之内。也许太多独自一个人的时光将我的习惯改变。
我所有的情绪都只能自己去平复，在我需要一个人的时候，他不在，只到我的这个念想过去，然后一切重新平静。我在这样的反反复复里开始学会一个人去抚平所有的内心起伏。也渐渐将你排挤在外。
就像一场海啸过去之后，海面一切恢复平静，但它的内部却发生了巨大的变化。
我无法解释，就像你不管多久回来看到的总是一个微笑安静的我，但我的内心却也许再也无法回到从前那些平和淡定。

其实，我有点难过。在你说你越来越无法理解我。
也许我所有的转变都是不能理解的，但在我的心里却自然而然，我在走一个很长的路，看了很多的风景，遇见很多的人，经过很多的事。然后改变。只是，这条路是我一个人走，在终点的时候，我们遇见，你惊异于我巨大的改变。
而我，却无法向你解释那些我所经历的过程。所以，我也只能沉默。

很长很长的时间，想要离开这样的生活。
有时候觉的自己在因为爱而失去了爱的能力。我甚至觉的无法再爱你，不明白为什么要一直等你。只是在这样等待的时光里将自己的情感耗尽。我害怕自己到最后甚至没有爱的情绪和你生活在一起。
也害怕自己某一天会忽然不告而别。

我开始常常想要回到朋友身边，他们舍不得我远离，让我离开你。我甚至开始没有那么坚定，你不在的时候，他们还是一直宠我关心我，也许只是陪我说话，带我去玩，但却让我的内心可以找回原来的快乐。在此之前，我总是一心一意的等你回来。现在，我却在他们面前重新做回小孩子。不想恋爱，不想你。

我喜欢的只是简简单单的爱。
而现在，我只是觉的自己的爱完全给予在一个寄托上。而不是应该给的你。
所有的付出也只是空空荡荡。

让我离开这里吧，回到我想要的快乐里。
我理解你的不理解，但你不知道，和你在一起，我受了太多的委屈。以至于他们让我的眼泪不停不停的流。

现在或以后，我也只是想做个被宠溺的小孩子。被爱而爱。