白色的思恋

今天是星期六，一个再平常不过的周末，但是阎老师告诉我今天是白色情人节。她说其实2月14日的情人节只是女生赠礼向心仪的男人示爱的，如果那个男人同意，就在3月14日这一天回赠礼物，两人就确立了恋爱关系。当时不知道为什么，我听了就笑了起来，同学也都笑话我，问我是不是想过情人节？我说，我一个人怎么过呢？他们说，那你笑什么？我告诉他们我突然想起2月13日晚上，我放学回家听到两个男生谈话，一个说，我没有钱了，明天不能陪女友出去玩了。他的朋友就说，那你马上跟她提出分手，15日你再去祈求她的原谅，与她和好。这事情确实在现实中发生过，当时我在大马路上憋不住笑了起来，那两个人差点发现我。当时我说完这件事情，大家都笑了，这大概是我第一次把大家逗笑，因为我的幽默从来都不能逗乐他们，他们总是说我比老班的那个弱智的“老大”更会冷幽默，害得我好几次都下毒誓，我就是没有借口收拾那家伙，否则下次再让我撞见他和哥们儿跟踪阎老师，我就打断他们两个的腿！我知道我是自命清高，明明在他们眼里看来都是被排斥的，偏要自命清高也去鄙视别人。那天晚上，我的心很乱，我不想回家，想找个人倾诉，可是明明他们都很关心我什么时候谈恋爱，还劝我不要对男人那么偏激，可是当我想说的时候，没有人听。天黑了，我一个人在路上吸了很多烟，好想找个地方喝一杯酒，但因为天气太冷了，我没什么好看的衣服穿，我口袋里也没有多少钱了，我只好回家了。

今天不知道怎么了，整理电脑里的稿件，无意中翻出了我高中时的明星照，那是我一生的第二套明星照，第一套是初中的时候为了跟我那个表姐叫板，磨着老娘带我去影楼拍下的，那一天我第一次见识了化妆的魔力，神奇得能将一个人变成另一个人。第二套还是我为了为《烛光嫁衣》做宣传而拍的呢。当时很愚蠢，也很虚伪，用齐老师的话说，专门乱花钱买没有用的东西。我要租一套婚纱，发现有一套便宜的棉婚纱，因为只剩下一件要被甩卖，过去一问租和买的价钱差不了多少了，我就直接添了点钱把它买了回来。最刚开始试穿的时候，因为我太胖了，拉链都没拉上去，但后来还是老板娘发现那件婚纱有两个拉链，后一个正好能拉上。于是我穿着它去拍了一套明星照，我还记得那套影集大概花了60元左右。婚纱也真是神奇，明明在那里挂着的时候不显眼，远远没有那些昂贵的吸引人，但是穿起来却发现一样的漂亮，我自己都觉得自己真的很像个新娘，只是当时我远远没意识到身边没有新郎是一种遗憾。同学看完了都问我，你这么小怎么就结婚了呢？我说我怎么会结婚！他们说，你为什么要穿着婚纱照像？我说我喜欢，犯法吗？他们说，不犯法，就是少了男主角。那是我最喜欢的照片之一，我有许多照片，都是只会喜欢一段时间，腻烦了就换新的，只有那一张，这么多年我一直都喜欢它。

后来，我费了很多年的时间想给自己找一个男主角，其实我太傻了，如果不找，就不会遇到我这辈子最诅咒的男人陈超了，这真是我自己犯下的罪孽，他别有用心把我当成了那件减价婚纱——在那里挂着脏兮兮的，但是便宜，穿着还行。我想我的爱慕虚荣和好高骛远大概就是在那一刻开始的吧，我说我一定不退让，我就是要找一个男好人，怎么了？对于陈超，我的退让和自谦，只是换来了更多的迫害，我不要自谦，我宁愿自傲算了！当然，这为我换来了更多的诅咒，他们都在叫嚷，你以为你是谁啊？就凭你，早就没人要了！你怎么还不死啊？我说，我不会死的，除非我眼看你们一个一个都死干净了，我才会死！

我就是这样的一个人。可怕吗？可悲吗？可笑吗？知道我为什么突然又想起这些了？因为我突然感觉你离我近了，你的脚步声我都能听得越来越清楚。虽然我现在全然不知你是谁，你什么样子，你在哪里，但我相信我的直觉不会错的。以前我的老师告诫过我，不要在男人面前太要强，否则一辈子孤独，你会后悔的！我说我不怕，大不了就是圣诞节和情人节没人陪着过，有什么了不起的！看着那些同学在情人节还忙着与男友争吵，她们都爱过，但最后无一幸免都分开了，真不知道当初爱的时候她们在想什么？我真的受够了！我是不是老了？以前还有人对我说，不要着急找对象，你还小！现在会经常有人问我，你交了男朋友吗？我总是对他们吹嘘我所谓的“罗曼史”，其实都是怕被他们看贬，觉得我明明不名一文却自命清高，其实我从来没有爱过。我很想对一个心爱的人说我爱你，希望他答应我，但最终没等我说出口，已经被当成垃圾扔掉和唾弃了。其实有人对我说过我爱你，可是我根本不认识他，其实他也不认识我，没想到这么重要的一句话居然能被他变得这么贱，我好想假装答应喜欢他，然后见面揍他一顿算了！不要害怕，也许你会和那些凡夫俗子一样问我，你练武术是为了打老公吗？你的老公会被你打得很惨吗？你问我不会生气的，这可以理解。我懒得跟他们解释，因为他们真的很无聊，还有人劝我，最好不要告诉你心爱的人你会武术，那样他会嫌弃你，但是你，我相信你不会，而且我的一切我都是要真诚地告诉你为好。其实没人比我更清楚，把自己的过去告诉一个男人是愚蠢的，比方说陈超那种混蛋，根本什么都不必要跟他说，他好赖不分，给他大便他反而会当成宝石。所以我还是这样告诉你好了，反正我没什么秘密，也没什么污浊。我告诉你我的这些罗曼史，只不过证明我不是尼姑庵里刚还俗的，但我真的没有爱过，如果你心里也有我，那你就是我的初恋，也会是我一生唯一的一次恋爱，这对一些男人看来也许不名一文，他们要的都是身材好相貌也好的美女挽着到大街上张扬、炫耀，我的初恋，在他们看来倒贴了钱都没人要，相信你不会这么看，如果你真的是那个人的话。

我曾经写过一篇爱情宣言，说我不苛求一个男人有房子、有车、有多少存款，不在乎他娶我的时候是在什么样的地方摆着酒席，我甚至想要结婚不摆酒席，只举行简朴的仪式让大家见证我们的结合。很可笑，这种言论一出口，我这个丑八怪居然都成了香饽饽，但他们还是那我当成了减价的婚纱，自以为便宜。他们怎会知道，我为什么不要这些物质上的东西？其实我只是想找一个好的男人，一个因为这些外在的因素不那么强，结果闪光点被埋没的人，如果你是的话，就请你告诉我吧，别以为我是某一些垃圾男人的仇敌，我就觉得男人什么都不对，不理解男人的一切。如果你这么想，那你可大错特错了！其实他们不懂，选择一个男人般的女人其试试对的，就因为我所承担的责任跟男人几乎是一样的，我了解金钱和生计给男人带来的压力，你别跟我说我不懂，我懂！我能了解！我能为你分担！而且我不会因为你在这些方面的不出众而嫌弃你！就像你，虽然我没有美貌，也没有好身材，芙蓉姐姐在我面前都能显得美若天仙，但是你不会嫌弃我，你看到了比那些更重要的东西，而且你是尊重我，绝对不是在怜悯我，对吗？那我也会尊重你的。

说来那些男人真可笑，总是说女人忙于事业不好，还说女人的事业如果太好，男人会没面子，还让我们牺牲了前程去作为对男人的“爱”和“了解”，以前我还生气，现在一看，是他们自己遭了报应！为什么女孩子们都想要有车、有房子的男人？因为是你们告诉我们女人怎样怎样不好的，应该怎样三从四德，现在你们又来说我们不独立了？！一方面不让我们发展事业，一方面又让我们听话，你们到底想怎样？如果要我们听话，那我们只能在家里当全职太太，那么生计只好靠你们承担了，那你们可就别怪我们不自立，是你们为了面子要求我们依附的。我有一位叫齐云鹏的老师，他教我们电脑基础，你或者认识他，或者你不认识他，但是他说一块电脑的主板上如果集成一块显卡，那样显卡依附于主板就会占用大量的内存，让电脑的运算速度大打折扣，但如果使用一块独立的显卡，独立的显卡有自己的CPU，有自己处理一部分数据的能力，这样就会让电脑的运算速度变得很快。我的他，我相信你也是这样看的，相信你不会为我的事业问题而干涉我，即便有一天我比你强了，你也会为我高兴，不会觉得自己没面子的。亲爱的，不要怕，虽然我的事业现在还没有开始，但我完全有能力负担得起自己的生活，我从来没想过要房子，我现在住的房子虽然又小又乱，但我住得挺舒服的，还有我的母亲和我的小狗、小兔子在一起，即便多加上一个你，也决不会拥挤的。如果你真想买房子，可以等我有了正式的工作，我们自己贷款，共同努力去还，也转告你的爸爸妈妈，他们的存款不管是多还是少，请留着给他们自己养老吧，不要花在我们身上，我们年轻，我们的未来要靠自己创造。做过父母的人都不容易，就凭他们给我带来了一生唯一的爱，我已经够感激他们的了，怎么还能要他们的钱呢？至于车，我一向不大喜欢汽车，本来大型越野车我还挺喜欢的，但是我现在够胖的了，我已经控制饮食和体育锻炼好多年了，也一点收效都没有，所以最好别给我买车，就让我赶公交车上班去好了，就记得晚上提醒我早点睡，早晨早一点把我叫醒就行了。而且我这个人本来就比较懒散，如果有了汽车，我会产生依赖，失去时间观念的，汽车对我而言不是什么好东西。至于存款，虽然我也爱慕虚荣，有时候我花钱也会花的很凶，我坦诚地告诉你我有这样的缺点，但我能把握好自己的消费层次，不会把你逼得山穷水尽的。我一向讨厌逛街，因为喜欢的东西却得不到对我而言是一种折磨，所以你不必担心我磨着你，拉着你上街要你一会儿给我买吃的，一会儿给我买衣服、鞋子、手机、首饰……我没有向他人索要财物的习惯。如果我们结婚那天你拿出一枚假戒指应付我，我会不高兴，觉得你没有重视我，但这并不意味着南非的克拉钻戒就代表你对我有多“重”视，买个差不多的，能让我在手上戴一辈子都发光的就行了。我是不喜欢向别人要东西，但是送我的婚戒你还是要认真地选，因为这辈子你把它带在我手上，我就不打算把它摘了换成别人的了。我虽然不富裕，但我有自己独立的生存能力，我嫁给你不是像贪图你的物质生活，靠他人改变自己是我一生最大的耻辱，我想跟你在一起，理由很简单，只是因为我爱你，跟你在一起生活我会更好一些！你所赚的钱只需要养活你自己和你的父母就算是帮我了，如果你愿意的话，你可以拿出自己的一部分钱来养活我们的孩子，积攒下来一些做点投资，那样更好。

至于我练武术的事情，不要害怕，那不是用来打你的，其实我胆子很小，如果别人不把我往死路上逼，我是从不动手的，更不可能要去对一个与自己共度后半生的人使用暴力了！那些人都是小人之心度君子之腹，别管他们，你只需要尊重我，理解我，爱我就行了。其实学武术有什么不好？如果你不够高大、健壮，你被人欺负的时候我会帮你，如果我们的孩子也因为家境和学习成绩的原因，在学校被老师领着同学欺负，我会更好地保护他/她，我小时候就是这么过来的，因为我有一个软弱无能，什么事都看不透的娘！所以我才练武术，希望自己变得强大，希望自己以后不会再挨欺负，更希望自己将来的孩子不会再因为母亲的无能有一个地狱般痛苦的童年。武术是用来对付敌人的，不是用来对付朋友、爱人和亲人的！就算有一天，最坏的打算，你不愿意跟我一起了，打你又有什么用？我会高兴地放你走，也希望到那一天你也不要恨我，我们还会像朋友一样，彼此关心，谁也不给谁难堪，好吗？但是我对爱情真的很真诚，希望你也别利用我，别欺负我，行不行？要不然我会离开你的，相信我们彼此珍惜和尊重，一定会白头偕老的。

亲爱的，他们说我不想要爱情，那就错了，我只不过不想跟某些混吃等死的垃圾在一起一辈子罢了，我知道他们藐视我，其实他们就爱了？唉，恐怕他们一辈子也没有爱了，他们对自己都不负责任呢，但是你一定有责任心。其实我不想爱吗？怎么会！对付他们那种人，我只能那么说，因为我懒得和那种不懂得爱情、无可救药的人解释。大概是我太要强了吧，这辈子我特别想主动向一个男人表白，然后他答应了我的求爱，成了我的爱人，这大概是我一辈子最大的荣耀。知道婚姻是怎么来的吗？考古学家研究，说本来原来的人类是对偶婚，就是随便的男男女女就可以随便地在一起，分开也是随便的，后来有一个男人与心爱的女子不愿意分开，就来到那女人的族里，送了一坛好酒给族长，带回了心爱的姑娘。这是男人第一次在婚姻上占了主导的地位，本来只是因为爱，但后来经过了时间的推移，不知道怎么回事，爱变成了单纯的压迫和占有。我很希望也能像男人一样在爱情上主动一回，但我现在真的害怕了，因为前几次我喜欢的人最后都因为此而与我反目成仇，真不明白，爱一个人有错吗？他们满可以好好告诉我的，为什么要恨我呢？我现在不敢再去爱谁了，我怕明明是好好的人，我一表白，那个人就会成为我的敌人，所以我不要所谓的荣耀了，反正我要的是爱，不是复仇，不是占有，只要两个人能幸福地在一起一辈子就好！所以这个机会留给你，还是你来表白比较好。当然你是一个负责任的人，所以要你示爱需要时间，没关系，我给你足够的时间考虑要不要和我在一起过一辈子，我给你时间更多地了解我，只要你想知道我的一切，我会都让你知道，我不会催促你的，我知道那样会吓到你，这我理解，因为在我不了解你的情况下，你突然向我示爱，也会吓到我的。但是虽说我觉得男人的沉默是一种美德，但是沉默不代表封闭，我既不聪明也不笨，如果你一直沉默，我还会自卑、害怕，觉得你对我没有好感，那我没就会错失爱的机会，但我也不笨，当你开始悄悄接近我、试图更近一步了解我的时候，我会感觉到你的心的。对于我们这样与世俗对立的人而言，爱真的很需要勇气，现在我给你勇气，希望你也给我点勇气，好不好？我可以坦诚地告诉你，我也有软弱的一面，某些人张口就来的我爱你会让我有血刃割去他的口舌的冲动，但有一天，如果你也对我说这句话，含金量可就大不一样了，虽然你不是帅哥，不是王子，但你的这一句表白比世间任何的一切都重要！我敢肯定如果有一天你对我说一声“我爱你”，我一定会哭的，因为此前我绝对没有想到，像我这样的人也可以有爱！

亲爱的，虽然我现在不知道你是谁，你叫什么名字，你的家在哪里，你长得什么样子，但你的心已经在走近我的世界，我总有一种预感，很快我就能够看得到你了！坚持住，继续向前走吧，你很快会看到，在我们婚礼的殿堂，我在那里等你！心情日记