想念还是？

爷爷已经离世好几年了QQ日志，作为一个生命个体的消亡，作为一个社会角色的消失，没有影响任何活着的与他相关无关的人的一切，很残酷，却是事实。我记得我哭过，不是得知他死去消息时，是几天后躺在床上，但很快被其他的事情转移了注意力。以后可能要花一点时间才能想起他的名字和相貌，生活中大多时候忘记了他的曾经存在。关于他的离去，我一直没有很深刻很强烈的难过，甚至想起他的时间也很少，就算现在用文字去表达、记忆他，也是满足我的某种情感需要。如果他复活，我还是不会太喜欢他珍惜他。为什么他要付出生命结束的代价才换得我一点不太浓烈的偶尔的深情思念？我深知自己罪孽深重，不是一个好孩子，但事实是我没因此产生很多的内疚，我讨厌自己这样，可无法强迫自己去改变，我知道、我希望我会为此受到惩罚。

从血缘和亲情来说，他是我重要的人，我们在一起生活了很多年。这一点难道不能让他对我来说很重要吗？是不是他的社会地位如此卑微从来没有话语权和影响力？是不是他有太多的缺点伤到了我的虚荣心让我无法忍受？是不是我没有参与而无法理解和想像他曾经的世界？是不是他从来都不说“我爱你”“你对我来说很重要”“你很棒”？是不是他在我人生的重要选择中所起作用几乎为零？是不是他只活在我生命中很模糊很无知的阶段？是不是他完全没有能力理解我生活中的一切？是不是他只是一个什么都没有而很多时候又很讨人厌的无名之辈？是不是他没有做过任何让他人时常念及终生不能忘记的伟大事迹？是不是他一直艰难而可怜地活在世界的边缘而注定要被我淡忘？是不是他没有留下可以让家人生活少一点艰辛的物质财富？是不是所谓的繁杂生活让我没有时间和精力去更好的记住他？是不是我也无法逃离人性的弱点加上自身的不足而那么无情？？？？好像有太多的理由为自己辩护，可是所有的借口都只证明一点：我是一个自私的不能被原谅的人。

在人的一生中，有多少人会和你一起很多年？虽然他从来都不懂你也无法理解你，可是彼此却习惯了对方的存在，一个和你笑过、看你哭过、陪你走过的存在，难道不是生命中最重要的吗？在一个充斥欲望的人类世界里，有太多的东西需要追逐，自己都会遗忘自己，一个不能好好爱自己的人，是没有能力去关爱去记住他人的。很心痛的现实：人自我满足后，才会施舍心力去和他人发生关联。即使如此，也没有谁有资格去谴责这一点，因为绝大多数人没有觉得受到了伤害，也许人能做到这一点已经不容易。所以，如果一个人，在他自我感觉很糟糕时依然在乎你“你对我来说很重要”，在他不快乐时依然笑着对你说“你好吗？我很想你。”，在他受伤害时依然坚强地告诉你“我喜欢你”，在他不认同你的观点却依然支持你固执的决定“我会一直在你身边”……不管他是谁，不管你对他的感觉怎样，你都应都要感动、感恩、感激，因为在这个世界上在仅有一次的短暂人生中愿意这样对你的会是那么那么得少，所以在夜深人静独自一人时花点时间好好想念那些关爱你、你关爱的人，为他们祈祷祝福。

对于爷爷，我能给他的只有眼泪，我能做的只是多梦到他多想想他，而他的离去却给了我很多。