我在迷途里努力生活

有的时候会觉得很迷惑为什么我明知道结果很悲剧可是我还是会那么努力和用心的去体会那些痛苦的感觉呢？我有时候我怀疑我是不是有自虐的倾向啊？我也不知道或许没有，但是为了什么我还是不可以拒绝那些可怕的伤害呢？我是个矛盾的女人，我有的时候很明白爱情是什么，可是真的让我去努力做的时候我会感觉到恐惧，因为我真的还不知道怎么好好的爱身边的人，我甚至害怕他是个贫穷的人，我怕他是个没风度的人，害怕他是个人们觉得很土气的人……我那么多的要求可是我哦自己呢？我知道我不完美可是我可以有幻想的权力吗？

我努力的想要好好的爱身边的人，他们真的很好，好的我觉得他们是那么可爱可是他们都不是我的生命主角，其实我比任何人都清楚的，可是我还是那么的想要他们知道我是真的爱着他们的，至少我是爱他们的光环啊，我看着路上的那些简单的恋爱，想想我那时也如此的喜欢这样的感觉，为何我现在只是觉得很可笑很幼稚，但是我好像从没体会过这样的感觉，我有什么权力去说它不够美好呢？我不是以前的我了，我不喜欢男人不上进，不喜欢男人太小气，不喜欢男人太龌龊了。。。我那么多的要求，我忽然间觉得我是那么的贪心的女人，可是我却那么不想为任何一个男人守着那些寂寞过着冷冷的夜，我知道或许我愿意为了一个男人守着可是他离开了，我要怎么去守着他留给给我的伤害呢？

我真的很想知道你好吗？可是我不知道我怎么可以看见你幸福的样子可是我还是害怕的，我怕我会难过，我还是那么的爱你，你好吗？我知道你其实真的不容易，我想真的好好的照顾你爱你，可是我的出身卑微，我要怎么为你做点什么呢？我感觉到绝望了，我不是个好人我知道有个人或许真的爱过我的，可是我伤害了他，我不知道我要怎么办，我感觉到了我的庸俗，我不知道我什么时候习惯了用钱去衡量感情的重量了，我的感情像一出话剧不精彩却总是伤感，结局总是分离，故事再动人还是流了眼泪。

我不想还是那么没骨气的想你，可是我真的还是想你了啊，我知道你的离开让我的生活变了样子什么都不是了，我不喜欢现在的我，可是我早就找不回以前的我了啊，我要怎么做呢？我想自己可以坚强的面对没有你的人生可是我失败，失败……还是失败……我在爱你的时候就什么都没有了，我知道你不属于我可是我还是不自己给了你心也给了你，可是你是个有着明确人生理念的人，我又凭什么留着你的爱呢？？

我知道我不可以像一般的女孩一样的那么简单的爱你，我知道我不可能找到那些我幻想的爱情了。我就学着做个快乐的寂寞的女人吧，我保证我以后都不想说爱，我觉得很累很没意思，我的爱这个时候显的太过廉价了，我就不该对任何说爱，因为我们都知道我们真的和爱情没有关系，我真的该拒绝爱，说的多了就怕自己也骗了自己以为真的爱，其实我自己也不知道是不是爱了呢？？

我感到真的释怀了，我爱你是真的，你离开了也是着的，所以我会守着对你的爱的那些美好好好的生活，不说不代表我真的不爱，只是人的承受能力真的太有限了，我们都不想给自己那么多的压力，我们害怕就会逃避了，我也一样的害怕，我不知道怎么爱也不知道怎么把对一个离开的人那里把爱要回来呢？或许我没这个能力可是真的想要真的好好的爱一回，可是我想要悲伤的结局。

我知道是幻想可是我总有幻想的权利。我的幻想也许也会在很可怕的时候成真的……

我在迷途里努力的生活着。