那几年你们俩没缘

今年的春节过的让人很压抑。种种的压抑和不满让我感觉到前所未有的空虚。

可换个方面说，我收获了很多。

总是吵架，总是闹情绪，两个人都开始不约而同的冷战。我不知道这样的冷战什么时候会结束。又或者，结束的时候也是这段感情终结的点。朋友说我倔，你说我倔，是的，我承认。可你不也是这样么？我有情绪，有不满，我想找个人说说，但又能从何说起？之前我想过很多能使我们分手的理由。那么多的假设却没有预料到我们的现在。新年的美好愿望我还没开始期待，还没许下。迎接我的就是一次又一次的沉默。

我想过分手。我害怕分开后的最熟悉的陌生。我是那么的珍惜我身边的朋友，不愿失去谁。错过的总是太多，想要极力抓住些什么。走到今天，我想我是该自责的，还是那么幼稚，还是那么倔。我以为我能找到像爸爸那样好脾气的男人，无论什么都宠着我妈。又也许，我是不能被这样宠着的。

这几天在家一直没有出门。每天很晚睡觉，很晚起床。洋洋得意的展现给别人我的“好生活”。20岁的我什么都没抓住。我想要的留住的人，可能只有在做梦的时候才能找到那份熟悉。迷上了《周公解梦》。醒来的时候总是迫不及待的查询梦境中代表的种种。有个朋友说我是个不适合狂欢的人。我能闹，我也能很静，坐在人堆里安静的就像没有这个人一样。迷迷瞪瞪的我，用混混沌沌的生活充实自己。找到一个最能打发时间的办法，我把自己泡在泡沫剧中，不理会别人。

我在等待一个爆发点，改变所有的现状。

从没有忘记，夏天我窝在游泳馆写的那点东西。我说我要继续等待。食言一次又一次。偏偏在这个时候我想到那个时候的惦念。多么讽刺啊，呵，这就是专一的我？是谁说的一心一意是这世界上最温柔的力量？谁做到一心一意了？

我想我到底是没有自己想的那样落魄和可怜。说好出去跟朋友聚会的，满心期待的雪却在这个时候漫不经心的下了起来。所以，往往当你翘首企盼，却不会让你如愿。而出现在那么些不经意，不在意，不关心的现在。

别听寂寞，糜糜之音，别为单身，无病呻吟。

我终究是不愿说分开的。