没有最后

提起笔，想写写关于你的事。说真的，我不想写。

太久太久，我写不出欢快的文章，我的笔下都是伤感忧伤。我不想一不小心，就给我们一个伤感的结尾。

认识你已经很久了、那时候，你是我弟。

一楼的奶茶不错，超市的奶茶也很好喝。

元宵节，本来要去陪我家人的，看到你去夫子庙的请求，我就这么没有原则的跟着你去逛街了。

火锅很好吃，但是我却吃的很少。

啤酒不好喝，你让我喝了很多。

坐车很难受，晕在你身上很丢人。

对于过去。我只有这么多的回忆，和你。

你看，从前我们认识了那么久，可以回忆的却那么少。

都是一些无关紧要的琐事。

我不知道，还有多少个这么久可以给我浪费。

后来听说，你喜欢上一个女生、

我不知道，当时听到别人讲给我的时候，心里什么感觉。

空空荡荡。

我想我应该开心、因为每个人都应该幸福，我也应该祝福。

更何况那个幸福的人是你呢。

所以我觉得，我应该勇敢、微笑的面对你。

没有人懂得我的脆弱，所以我要一直伪装坚强。

这句话，很矫情。

就连哭的时候，我都不会让人看到我的眼泪。

眼泪灼伤的脆弱和无奈。

你说，那是暧昧。

暧昧。

颠覆了我所有的原则。

忘了说，无论对谁，我从来都不会解释。

第一次，陆陆续续讲出我所有的故事和伤痕。

轻描淡写的背后，我一次又一次的挣扎。

那是我第一次审视，从不敢碰触的地方。

曾经我听过一句话，要想伤口好，必须扒开结好的疤。

只有再次痛的淋漓尽致，才能好的彻底。

我想，哭，哭过了，痛，也痛过了。

所以我要好起来。

无论是因为你，还是因为我自己。

你送的糖和巧克力，我一直放在桌上。

其实我是最喜欢吃糖的。可是，我却一点欲望都没有。

你说，我们，只有两个选择。

情侣，陌生人。

你说，我难过没事，可是我不想你难过啊。

我承认，我很容易感动。

发了条条很长很长的信息给你，无语轮次。

第一次，感觉到慌张。

其实，我最讨厌的感觉就是无奈。

还有，就是把握不了的事。

那天回来之后，就是沉默。

很久很久之前，我也是一个有什么都要讲出来的人。

后来的后来，那些事生生折断了我的性格。

所以，男孩，我能说的，只有对不起。

对不起，我宁愿你误会，也不要解释。

对不起，让你委屈。

我说过、这是我最讨厌的几个字。

我知道。对不起。若能原谅，是不需要的。

不能被原谅，对不起，有什么用呢。

不知道要怎么写了。

我怕再下笔我就真的悲剧了，

我只会写回忆，所以，我不要再写了。

寒假换号，我会告诉你。

信息看到我就会回、

无论以后怎样，我以什么样的身份在你身边。

只要你的信息。

我都会回。

不希望有最后，没有尽头。

没有最后。