孤独的流浪者

如果痛上加痛，能充当止痛的话，又何苦寻思着让药物来摆脱这一切？

手很闲，止不住的在键盘上敲敲打打，止不住的在这寸黑色的方地叙述着我的落寞。我每日每夜的自怜自悯，无时不刻的陷入万劫不复的痛苦当中，每分每秒折磨着自己，我到底是什么？我能做什么？我可以追求什么？要如何付出才能延续我短暂到没有办法挽留的笑容？

黎明在何处？曙光在何处？为什么摆在我面前的道路永远是无止境的黑暗？所谓的光明大道呢？所谓的未来呢？未来是什么？一直活下去是不是就被称为未来？好讽刺的词。

我一直在倾听爱丽丝的旋律，我感受到的是什么？我感受到的唯有那深不见底的空洞。我可以放弃我的一切，放弃我的所有，包括我行尸走肉的躯体以及毫无眷恋的灵魂。我想就这样消失，我想就这样把自己遗忘……我数不清我身上有多少个伤疤，我记不清我痛了多少次，我也忘了我曾经有多痛，我一次一次的让自己痛，一次一次的让自己麻木，一次次的让自己痛上加痛，一次次的让自己痛完再痛。只有这样我才能深刻的感受到自己的落脚处，不至于我像是飘渺着的浮埃，我迷失了吗？我不知道我要怎么去对待自己，我不懂我要怎样挽回自己，在这条苍白的路上我不知道要怎样停下我越走越想放弃生命的脚步。不论夜深还是天明，我没有办法止住我的眼泪，当我卷缩在沙发，当我哭泣着沉默，当我无力的举起酒杯，当我麻木的让自己痛，当我…这一切的一切，都是我的错吗？我怎么了？童年的我，不是这样的，真的不是这样的。长大后的我，把一切都拒之门外了不是吗？我的家人呢？我的朋友呢？我的伴侣呢？可是我什么都没有，可是谁也进不去我的内心，我太痛苦了，我太难受了，我抑制不住自己的思想…我好彷徨，好无助，我好想抓住一盏能指引我走向黎明的明灯，可什么都是落空，永远都是落空。

我伪装，伪装对你们有礼貌，懂我吗？我太累了，我知道，伤自己的不是别人，恰恰是自己让自己陷入这种地步，我失眠，整日整夜的失眠，我不吃饭，我让自己饿着，让胃跟我同样受着煎熬，我空腹喝酒，一到夜深人静我就独自品尝着这种窒息的痛。因为我什么都不想要了，胃痛头晕的同时我会笑，很嘲讽的笑。我什么都不在乎了不是吗？我要把所有的人都赶出我的世界，所有的人。我不去追求了，我停止那颗紧紧跳动着的心，我满意了不是吗？

孤独的流浪者，被孤立的我，有资格妄想去流浪吗？我还有欲望吗？我还有野心吗？我还想去争取一切我想得到的吗？一遍一遍的问自己…答案是肯定的否定，22岁的约定，我还是要去实现，届时，这些属于蓝岳的所有，也会烟消云散。