年末终章

年末了，会有很多心情，很多感触。

年初时，家里发生了大事件，奶奶突然地生病住院21天，那时我是这么近的去感受着，生和死一线的距离。那时常常一个人在医院陪着奶奶，我会想为什么我要这么孤单，没有人会去理你，我很想有谁也来陪着我，每次爸爸大姑来时我都会很高兴，那时的我真的觉得原来一个人真的很心寒，在家里在学校时总是会吵吵嚷嚷的，医院有的只是冷清宁静，到处只有从满的消毒水气味，和各种药味。对于态度不好的护士，我也逼着自己试着不乱发脾气。到冬天几乎不去碰水的我，那个时候我也不知道为什么自己可以去做那么多那么脏的事，也不知道为什么就能忍受冷水的洗礼，似乎一切都没有了理由。特别是奶奶手术后的前几天时间，我有恐惧不安，但是心里充满着希望，我也可以让自己看上去很平静，姐姐说我总是很冷酷，没有感情，为什么我都不会哭，那时的恐惧时不允许我哭的，至少，那时我不能再奶奶面前表现出来。虽然距离那时也过了十个多月了，但是现在想到了反而很想哭，那时的我的感受原来至今想到都会犹如昨日，我真的很委屈。但是我更希望2011年，家人都能平平安安，健健康康的！！

姐姐总是说我太冷血，就是社会的牺牲品，其实不是，我只是习惯这样无情的现状了，充满幻想的姐姐希望自己可以改变社会，我很肯定的告诉她，不可能的，如果可以的话，现在的社会就不是你所看到的社会了。可是原来我早就不会有幻想了，原来我也是个可悲的人，我不会想去对虚无的东西抱有幻想，我总是对前方的路做了最坏的想法，但却从未去想过退路，原来我对自己也很残忍，但我又是自私的，就算自己可以诋毁破坏自己，我也不想被别人伤害，我不允许别人随意践踏我的一切除非我很在乎的那些人，我一直这么说过：“人都是自私虚伪的，只是他们表现的方面的不同。”对于这样的结论我只是害怕自己会有这样的结论，但绝不去质疑，因为我坚信着，所以我说过我很黑暗，只是社会不容许我有一点的光明，即使是谁，都是自私和虚伪的动物，或许只是他们的自私和虚伪并不在生活中表现出来，或许确切的说是一种心理的表现，不是直观的二十载无形中透露，只是社会太多太明显的虚伪和自私，所以这样的程度不会被察觉，但那也绝不是个人意愿，只是一种无意的反应和人本能的趋势，任谁有想保护自己，又有谁会去承认自己真的是完美的人。这也是为什么姐姐说我冷血的原因，或许是我太过于去面对现状却无动于衷吧！但是我的回答：“反正这些不管我的事，我也不在乎那些人。”

而我在乎的是什么，只是很自私的在乎我爱的人：我的家人，因为我爱他们，他们也爱我；还有某些我一直可能忘记的朋友，至少我是那么喜欢和他们在一起，那么希望他们也同样不会忘记我的。而现在呢！！我还在乎什么，确切的说，不是在乎，是一直责任，我只想好好的大学毕业，好好的找到工作，或许我总是以一直履行义务的心态在看到我走来的一切，学习生活，我从来没有什么过多的想法，因为我不想去刻意那些虚无的事情，这就是姐姐所说的社会的牺牲品，但是不是这样的，我只知道这世界上多我一个也无所谓，少了我也不可惜，我只是看清了只一点，我只是想平凡的走完，我不想做的有多出众也不想但不被注意，我知道一个人像空气是多么可悲的一件事，或许我一直这么可悲着，但我或许只希望有谁在意我就好，只要一个人就够了。现在的我有家人，这样就够了。

可是为什么，时常我还会悲伤会不安呢！我总是为自己选了最低的目标，为什么这一切却还是离我很遥远。

我想即使在一堆人里面也总会有人和我一样被冷落，这样的我不会孤单，或许有谁可以发现原来我也在这，“开什么玩笑”连我自己觉得的，凭什么让别人关心里，所以我总是不去选择那样的场合，或者我总是结伴一起，原来，我太高估自己的“不透明度”了，最后的最后，我还是一个人，没错这就是人际，我在人际的最底线我被打败了。

我想只要我多花些时间我就可以把自己的学习水平提高，“开什么玩笑”，时间值是让我见证一次又一次的失败，花再多的时间，大脑容积始终不变，我依旧还是那个一般般，不见进长的我，原来我太高估自己的智商了，最后的最后，我还是每次只能担惊受怕，挂与不挂科，全在当天考试脑袋的超常清醒程度，这就是知识，我笨不属于这类文化人，却逼得自己被文化打败了。

我想只要我一次一次的去肯定自己总有一天我会真正被肯定，不仅是被自己的内心而且是被别人，但是结果地结果，我变的处于惯性的肯定自己全无原因，全往往没有被肯定的能力，我连自己也没有说服自己，更可况别人，这就是能力，我被自己的能力打败了。

于是现在的现在，我彻彻底底成了一个现实的人，所谓的现实，就是我太了解自己的一切，太了解我的半斤八两，所以，我可以很冷静很冷血，但是我也承认，我总是太用另一种方式逃避，我不想跟随主流，因为我怕总有一天我不再是我，而是一个扭曲的社会产品。

期末了，大家都在勤奋，我产生了严重的抵触心理，我很不想复习，大家都去图书馆我就绝不去，反正图书馆对我来说早就是噩梦的所在，看到别人读书我会很恐惧，我怕的不是别人如何如何，而是自己的心理，为什么我就没办法认真去复习，我会自责，然后我会想哭，不是因为我没有复习，而是因为我的自责产生对自己的厌恶，我总是对自己说：“我绝不能讨厌自己，因为没有谁是真的喜欢自己的，如果连自己都讨厌自己了，那我真的没有存在的意义了”。（所以我也不会轻易去喜欢一个人，除非我真的在意的人。）我总是希望我可以有个独立的空间，在学习上，我可以让自己的心理根据自己而改变，即使最后还是讨厌自己了（说实话我到底有没有真心喜欢过自己窝也不清楚，我只是很在乎自己对自己的想法，我怕被自己击垮）。我总是喜欢别人还不那么喜欢的音乐，因为这是的我是特别的。我喜欢在复习的时候听歌，因为太安静，我会想到以前的种种失败，考试期间的我很脆弱，心理很诡异，很喜欢混思乱想，我会为自己想好这次最坏的结果，我想让自己可以承受，至少在别人面前我不会那么沮丧，在大学跟别人谈害怕学习似乎是很可笑的事，但对于我去总是理所当然的不在乎那些的嘲笑，但是我不想被被人评论，所以我只能尽量看开这样的结果，至少那时可以无所谓的调侃自己，最后自己却被伤了自己，但比别人说来，我更好受。

在不到26个小时就是2011年了，我似乎总是很艰难的在走每一步，在生活上，在学习上，在关系上，有时我真的只能竭力去克制自己的心情，我真的改变不了自己，我也不想改变自己，因为我想我就是到最后还是被彻底否认，至少我还曾经独一无二的来过，就算没有肯定，但自己对得起自己的真正想法，虽然很多事我还是违背自己真正想说出的感觉，但就一直藏着吧，知道真正的结束，我不想再有太多的失败，有的事情现状就好，过去式也可以，我只想慢慢的走完，好点，沿途还能欣赏风景，不好的话，就算碰到强盗，我也可以欣然无视，就这样义务性的继续过走着吧，或许真的可悲，但是我只想每一个十字路口都能通过就够了。

2011，我只希望我爱的人，身体健康，过好每一天。