父亲周年祭

父亲走时是枕着我的手，猛然用力地眨了几下眼睛，就这样静静地走了。这一年，时常出现父亲临走时很努力地闭上眼睛的样子。也许永远也忘不了的。父亲临终时的表现，就是在今天，也似懂非懂的。

周年的忌日，记忆犹在。

父亲的病是种常见的慢性病。最终还是老死的。身体的器官都在衰绝。是一种无力回天的绝望。就是大脑意识一直清晰如常，至死没有出现昏迷状态。病了那么久，很是罕见的。

父亲是耗尽了全部气力，终了连眨一下眼都难了。很久才半睁一下，这样很努力地有过好几回，当时心里就有十分的担心，只是想他能活过来。我不知道，那忽然半睁的睛晴，是不是还想多看一眼这熟悉的世界，是不是还想最后看一看他的子孙们？那个表情，对于走到生命尽头的人来说，需要多大的力气！

周年的忌日，思你无限。

父亲起初是反对我抽烟的。有回来我这里小住回去送他，在路上他递给我一支烟，对我说：我的眼睛不行了，到路上，看不清车去哪里。我就问他，怎么了，不是老年白内障吗？过些日子做个手术没事的。他才告诉我，医生说视网膜脱离，治不好了。这下我一怔，这些年，父亲来我这里，由他来去，从没送过，有时提到送他上车，他总是说，你上班吧，忙你的去。他是怕耽误了我。这时我才真的感到自己的粗心，感到一直健壮的父亲真的老了。

大约有十几年前事，我总也忘不了。父亲递烟与我，而我孝敬他几回？

周年的忌日，忏悔无限。

平时，父亲说事听不进时会说烦的，父亲也不计较，现在想想，却是不对。有回吃面条，我说你的响声太大了，不雅观，父亲看了看我没说什么。现在每回吃起面条来，就想到那是我不该说的。我的家教很严，兄妹相安，长幼有序。只有我，兄妹六个，在家为小，有些惯的，长成个性来，恃宠不敬。父亲宽容我，我却要容入社会的。我可爱的父亲，至死还在操心着我，可是我无能。

听你唠叨时有点烦，想听你再唠叨时已听不到了。失去的无论好与坏，都只能是存念。

父亲忌日，我思我父。

父亲是旧时代过来的人，兄妹一个，经历很多。只是很少与我们说起，有些还是听别人说的好像是故事。那时想以后有机会听父亲自己说说。因为忙么？也不，年少时，父亲好像是沉默的。长大后，回家成了客人。总想总想，他会慢慢地老，有机会陪他聊聊从前。并不知道就一年的日子他老得这样快，现已是无法问及，终是遗憾了。他的一生，为子女并没有求解。

父亲一生谨慎，常对我们说：多求安乐，少求财。九十年代初的几年我几回想辞职出来做点事，他说：日子有得过就行了，也总这样劝我们大家。

前几年我终从单位出来做了自己的事，父亲放心不下，几回送钱给我。我不忍心收下，他总是说，在老家花钱少，够用。我知道他年岁已高，身体不好，却记挂着我，我是不孝啊。

我的父亲慈甚过严，想念是不尽的。在周年忌日里，为你烧柱香是不以解我泣诉，我只能写下这些文字，记住你。

又到父亲的诞辰日，我们已无法为你贺寿了。这些年我们无论怎样忙，这天我们都会回到你身边祝福你。不想现已天人永隔。有句俗话，男怕生日前，女怕生日后。父亲走于他生日前一天。当时我们并没有特别的意识，还想在医院里给父亲过个生日，但父亲执意回家，却没在走出这个魔咒。

记忆可以拾起，颦笑不能复原，生活是否就是这样？

世界上最疼我的那个人去了，而且永远。

父爱如山，父亲陪了走过四十多年，我是幸运的。

谢谢你，给了我的生命，把我抚育，教我做人。