再见冬至

从九月份失业到十月中旬的笔试，从十一月中旬得知笔试过关到十二月中旬的英语口试，到现在等待口试结果的产生，足足三个月时间了。我便一直被这慢吞吞的中国式节奏困扰束缚却又无能为力。

妈妈说，要不你回老家吧，我拒绝了。

她说，那你就找个工作啊。我却真的不知道自己该去做什么。

唯一值得庆幸的是我不在盲从，我只跟随自己的意愿行事，似乎看起来也有那么几分不近人情的偏执和顽固。

我只是在等待那一刻的到来，去全心投入自己最热爱的东西，那些人，那些美丽的地方。

转眼冬至就到了…热腾腾的羊肉汤在锅里不停翻滚，阵阵香味，那种温暖的，带有成都这个城市特有的味道。

时间真的过得很快，我似乎不再去抱怨，也许是因为自己已经抱怨得够过。

那些人…渐渐散去

就像是电影胶片最后的定格渐暗，你们也是。

还有胖皮，我最爱的宝贝。

我对不起你，但是我依然深爱着你。

也许我再也见不到你，但是我会永远记住你。你甚至是一剂免疫球蛋白，注入我的脑海，让我不敢再轻易触碰诸如此类的情感。

虽然你只是一只拉布拉多，被我无以复加的冲动从你主人手中买来，然后又被我生命中那些残酷到无以复加的现实驱逐出境。你的无辜，可爱，顽皮，包括那些让我生气的坏习惯，恶作剧…我都如此的深爱着。我从来不知道我对狗狗的爱是如此的深，你来到我的身边，像疯狂的闪电，那些快乐都显得不太真实，然后你离开，被我装进一个狭小的笼子，在飞机上随着气流颠簸，去到你新主人的家里，那里是你妈妈的老家，有期待你光临的目光和拥抱…

我对YO说，我后悔，要是我当时克制住自己的冲动，也许现在……

YO说，我不赞同你的话，胖皮的到来和离开确实悲伤，但是你却从胖皮的身上得到了一种新的情感体验，你在胖皮的身上学到了什么事责任，你对她的爱和不舍也是对你情感的一次锻炼和升华。

我给YO道歉，说因为我的冲动，让你不仅能要承担多余的经济负担也要承受更多的感情负担，到现在狗狗回去你老家，又会给你的妈妈增加负担…

YO不再像以前一样拿出大孩子脾气义正言辞教育我一番，她只是淡淡地说，没事，一切都能挽救。但是你要知道，不代表以后每一件事都像胖皮一样想想办法就能过去，你应该学到些什么。

我没有再说什么，因为我知道她说的我都明白，她做的，我都看在心中。

胖皮还是走了，走得很波折，因为航班，托运公司的几度折腾，相信她现在也是精疲力竭，一整天没进食喝水活动，真替她难过…还好那边YO的哥哥一直耐心地等着，接着胖皮，希望一切安好，谢谢冬晓哥哥。

我害怕再有自己的宠物，是那样的痛和不舍，如果我再决定养一只自己的宠物，那么我便不会再放弃它，我要陪着它直到命运将我们收回。否则我不会再触碰。就像爱情，如果不深爱，我便不会再爱…

今晚一个朋友的生日，喝了很多酒，我早早就辞别了大家，走在回家的路上，迎面冬日的冷风，满眼绚烂霓虹。

SD说，你就是一个不负责任的小孩，要是早知道你这么折腾，我宁愿专程来接回去自己养，也不让她遭着这个罪，怪只怪小狗遇人不淑，你根本就不配做他主人。

SD对我来说不算熟悉，连交谈都很少，我甚至不知道他的名字。

听了他的话，我还是流泪了，就像中午吃完饭我习惯性地叫着胖皮的名字，却发现哪儿还有她的身影，眼泪便止不住地流出来。SD的话让我面对了自我真实的内心，我不得不黯然自省。

走在路上…已无方向，只剩脚步向前本能地朝着家，那个温暖的地方。

我对坤说，今晚我想抱着你睡，坤说不行，理由是明天要上班。

原谅我的自负和蛮横，我无法接受这个作为理由，如果不爱，或者说不喜欢没感觉是理由话，我觉得比明天上班更加具有说服力。

我是不懂感情和情感淡漠的人吗？我不认为。

不过再次原谅我的狭隘吧，再见了，坤。

现在已经0:54了

胖皮仍然没有到达的消息…

冬至，果然冻彻心扉…

对不起…我心爱的小狗，胖皮…

让我为你祝福祈祷…我会永远爱你，记得你，在远方凝望你…