我们还能一起走多久

勇：

见字如面！

分开已经四个月了，回头看时总觉得时间过得飞快啊！已经有一百多天没有见到你了，从我们在一起相守以来，这算是很长很长的分离了吧！我想你是忙得没有时间想我和孩子了吧！

周六你打来电话要我给你们公司发些干果，说实话，当时我身上真的只有七百块钱了，那是准备给孩子报英语班用的，因为深圳那边的英语书和这样一点也不一样，怕孩子过去了跟不上会打击她的自信心。你说要干果的时候，我心里想还好，上次你打来的货款在我这里还有五百块，幸好我身上的钱还够不会耽误你的事。你要的东西太多而且让我先垫着，我怎么开口说我身上没有那么多钱呢？我知道一说我这边困难没钱，你会难受，觉得伤你男人的自尊心，所以即使再怎么困难的时候为了你那男人的自尊心，我都让自己学会不向你求助。我说是周末，孩子在，不方便带着她跑人那么多的市场，等周一吧。可是你坚持当天要发出去。你总是这样的，也许你自己没有意识到，你要办的事，要的东西总是要马上，立刻，不能等的。而且不考虑我的情况怎样。

没办法，借钱吧，带着孩子去给你把货发了，总算没耽误你的事，没耽误你们挣钱这样想着，安心了。可是接下来我身上只有几十块了啊！信用卡里还有一百块可以取现出来。周末了，孩子还想要吃点好吃的，表情和口气都让人不忍心拒绝。

你说好的，周一上班就立刻把款打过来的，想着你们上班早，和这边是岔开的，不会耽误事，谁知道到今天你一点消息也没有。问了，说会计出去了，人都不在。让我等。接着又来一条信息，说难道家里连几千块也拿不出来，真让你难受。我不知道，你是因为心疼我和孩子在这里的艰难难受还是因为和我过这样的日子难受，总知看到这条短信我是真的很难受，觉得自己没本事，帮不到你，而且你的口气听起来好象我和孩子是你的负担，当时眼泪就忍不住了。说实话，有好久，没有流泪了，从你走后，知道自己没有依靠了，哭也解决不了什么问题了，所以就不哭了，只是偶尔你对我特别冷淡时，想到我们遥遥无期的相聚或者根本就等不到的未来，想到孩子，会流泪。

我想因为你不好意思主动去催财务那点钱吧，我不知道你的计算器如果用在我这里是怎么计算的，居然还说过让我辞了工作专心带孩子，那要我们靠什么生活呢，靠你每个月打来的一千多块钱吗？房款，社保，电话费。孩子的费用呢？生活费呢？

如果告诉你，我欠了一个季度的社保了，暖气费两千还没有钱交呢，还有这个月你的保险要交了，三千，让你转过去自己交你又不愿意。如果让你知道这些会怎样呢？是不是会觉得跟我的生活真的难以继续呢？我现在真的觉得你会这样。

你需要的是一个温柔的，能独立的，能打理好家里的一切包括开支，能独立扶养孩子，并且养得很好的。不会给你添任何麻烦的，不会让你为钱头疼的女人。而我不是，怎么办呢？

我胆小，懦弱，没有了依靠，小心的带着孩子在生活，不敢也不想给你添一丁点麻烦。我不知道有了这样的思想，是不是意味着对你不再信任了，意味着我们的感情其实并不象想象中那么牢靠了。但我真的这样想。我想让你觉得我是独立的来着，可是有时也会有点状况免不了会被你知道，被你知道了，你会埋怨我，你会打击我，会让我难过。

我不想让你觉得自己老是骚扰你，不想那样发几条短信你一条也不回，不想那样老是我打电话给你，如果我不联系你，不知道你多久才会联系我们一次。不想那样，不喜欢那样的感觉，那让我感觉自己很卑微，我要的爱情不是这样的。我也要感觉到被你需要，被你期待，被你想念。这样我才能独自继续面对那些漫长的没有你的日日夜夜啊。

我想了很多办法，为了少发短信或者不发短信给你，不让你觉得我太依赖你，我写日记了，可是没什么成效，所以从今天开始写博文吧，不担心放在哪里会被别人看到，因为在这里我是陌生的，是渺小的，是不起眼的，是微不足道的。我喜欢这样的感觉，被淹没掉的感觉，我想就这样不妨碍任何人的，安静的，平淡的，努力的带着孩子过完我的余生。

你是我最爱的人，可是我感觉不到你的爱，感觉不到被你期待，感觉不到被你思念，感觉不到被你需要。你是我最爱的人，也是给我最痛打击的人。

好了，说出来，好象好些了。心里空了一块的感觉。没有多余的时间让我伤心了，要交孩子的伙食费还有交通费呢。在这里徒劳伤悲可是什么也换不来的啊。你说过我是个爱幻想的浪漫主义吧，你瞧，现在没有了。生活把我变成了一个为了每天的生计奔波的黄脸婆了。这样的我，你恐怕比以前那个还要不爱吧。