回来后的我

从9月9日辞职，9月15日离开河北，9月17日到家，近2个月了，没有任何收入，这样的日子让我感觉活得没有价值，如同行尸走肉。没有工作的我什么价值也没有，看着我的未来，不是梦，可能是噩梦。不顺心，不如意，不安心也不甘心。

辞职对我来说不后悔，一个人只要做事就有错，如果怕犯错就不要做事，那样人也就不成其为人了，人的价值也就在做事中体现出来。可是现在的我偏偏是没有事可做，完全没有价值的人。

我原本想回来以图能够在这边找工作，来改变自己的处境和改变家境，不让母亲再去外面照看病人，因为她现在也是一个病人，心里真的不忍。可是我的回来似乎没有帮父母什么，带来的却是烦恼和担忧，

我知道了，要想帮助人至少是要做到不需要依赖别人养活自己的。可是我不是，没有收入的人拿什么来帮助父母。看着那些高收入者给父母带来的才是真的幸福。

我想起了在08年10月在梅河口实习的时候一个同学说的，家里没钱，你想过上好日子根本不可能的。原话是早就当他是放屁忘记了，大概是这个意思吧。我并不去想家里的贫富对我的影响。关键的还是自己。但是我那时不上课的时候不去学校，在外面吃饭吃不起，所以他们叫我去吃饭我是不敢去的，有时就吃方便面，有时就不吃了。

回来后的我断了稳定的收入，要吃也只能吃一年来攒下的钱，我有后顾之忧啊。虽然回来后找工作不是什么难的事，我找的两个公司都成功了。9月18号，刚回来后的第二天出去转了一圈就给一个推销黄冈中学网校的公司，让我周二过去面试，面试完了就通知我第二天就去上班，去下边的县去，实际上很简单的，介绍一下黄冈中学，然后买一张入场券，让人去听黄冈中学网校的介绍，去一个就是几百块钱。但是去了没干三天就受不了了，22下午号去的，34号中午就撤了。主要是受不了那种公司式的管理方式，以前年级主任和校长说话可能不好听，但是也没有指名道姓当众批评的，我24号见识了。感觉挺对不起那个公司的人。

9月19号我给学大教育的大了电话，让我下午就去面试，我参加了面试做了套题，然后回来等通知。回来后感觉自己做的题不是很理想，所以才去了上述那个公司的。可是28号学大的又通知我过去谈谈，说我做的题丢了。其实对我这样的人来说，确实不只是他们要不要我的事，我愿不愿去也是我可以考虑的。谈的就是问我愿不愿去，愿去就准备30号去试讲。

试讲对我来说不是什么难的，虽然我上课的能力不是很好，但是我不怕上课。讲完以后很有意思，一个兄弟拿了两个题给我，让我给他讲，我想了一下告诉他我不会。然后教研主任就让我等着填下表，后来说不用我填了，回去等着通知，他们报送昆明批了就通知我去上班。

等了好几天，等得我很难受，很不耐烦，我都想再给别的公司企业打电话了。6号的通知我下午去上班。我的欣喜一时难以抑制。虽然是课外辅导机构，但是至少比闲着强多了。当天去就签了合同，第二天办理清了入职的手续。

其实学大教育在全国各地都有分校区的，有五险一金，试用期3个月，试用期1500的保底工资，试用期过后转正了反而没有保底，只有课时费。上的课多工资就高，上的课少工资就低，没上课就没工资。

每天早9点到下午6点要在公司呆着，中午吃饭时间11点半到下午1点，那里离家还很远，走路得走35分钟，坐公交车的钱也舍不得了，那会儿在蠡县还敢坐2块钱的三马，现在连1块的公交都不敢坐。中午在外面吃过三次饭，挺贵的，后来连中午饭都省了，又回到我在08年实习的时候一样了。

我还是不甘心，我在以前的工作中是走过弯路，有过挫折和教训的。但是我还是不甘心放弃我的教师梦，我上小学的时候就发下誓愿的。我准备着，参加招考，我不愿放弃。现在的一切只是暂时的，我不放弃追求更好。

可是现在还是没有收入，还没拿过一分钱，也没有真正的保障，心里还是充满了空虚。我刚回来的时候我父亲就念叨吃的不用我出钱，也不要去我的钱，只要我别跟他们要就行了。但是我这么个岁数，本该成家的年龄了却活的个没家没事的，每每想到此就感觉内心的不安袭到心头。毕竟吃父母的对于现在的我是一种耻辱。

这种现状让我不安让我难受，说真的，还不如我在蠡县的生活，但是我相信，只要走出了现在的困境我会比在蠡县生活的更幸福。因为在蠡县我感觉生活在空中，现在的我生活在低谷，我要走出低谷。至少我感觉我是在地上了，踏实了。现在总感觉身体回来了，心却还没有找到着落！