心中的压力，你何尝知道
10月25号，提取备用。今天又去银行取款了，自己曾经是最喜欢乘车的一个人，可是几经折腾，实在是受不了。站在地铁上，我都能数出台阶有多少层。
10月26号，默默流泪。从你们谈话的语气中可以猜出关系非同一般，很亲密。其实我也知道为什么，但是我却不能与其相处的很温馨而快乐。所谓羡慕、嫉妒、恨也不过如此吧。
舅舅对我说“你妈妈就喜欢你哥”，我默默地应道一声“嗯”。其实这些我都看在眼里，二十几年来我已经把父母对老哥的偏爱当作一种习以为常用的举动，即使老哥做的事情并非让他们满意。如果哪天他们会这样对我的话，我会受宠若惊。一个“就”字，越是让我觉得自己是这个家庭多余的，心中满是凄凉。一直以来，都是按照父母的意愿来做每一件事情，害怕因为自己一个错误的举动而引来他们的不高兴。
孩提时期，记得老爸会开船到小镇上去买点东西，他都不忘给老哥带当时最流行的“花生糖”。而我也就是蹭着那么一点。
小学1-4年级，还记得那年夏天爷爷帮我和老哥买茶壶的情景，还记得下雨天爷爷接送我的模样，当然还有老妈偶而有那么几次下雨天送饭的记忆。
小学5-6年级，记得老妈让邻居的姐姐带方便面和娃哈哈给我做中午饭（下雨天的时候，因为家里是开小店的）。也不知道为什么每次星期五的时候都是下雨天，而我总是忘记带雨伞，一个人淋着雨骑着自行车。到家的时候，父母却说“还不错自己骑回来了”。也许正因为如此练就我独立自主的能力。
初中时期，因为老哥五年级的时候就随堂哥到镇上的小学读书，堂哥是一所小学的老师。老哥不用骑自行车，初中也是在那边就读。父母害怕我觉得他们偏心，说帮我转学到海南中学，可以住宿，不用骑自行车。一切随他们的意思办，我没有什么发言权。到初三的时候，要分普通班和实验班。就是根据初二下半学期的期末考试成绩来决定到底是分在普通班还是实验班，另外上实验班的学生需要交纳1000元给学校。初二的班主任当时也许也觉察到我父母的这种心态，最后在报告书上写了说是“希望有条件还是读实验班”，当然这话是写给我父母看的，最终这话未起任何的效果。虽然分数是够着了，但是父母觉得什么老师不是一样的教，关键是看你自己是否用心学习。当时老哥还鼓励我肯定会考上普通高中的，结果却不尽人意。
初中毕业后，父母并未到学校帮我搬任何的东西，记得他们送过两回被褥。都不记得当时二包蛇皮口袋的东西是如何用一辆自行车运回家的，在骑走的路上不知道掉了多少回，同行的同学看到之后说“你爸爸没来帮你弄吗？要不我帮你运一点吧！”。那时我只希望可以快点到家，把这个沉重的包袱可以甩掉。这无非又练就了我独立自主的能力，万事不求人！也让我心里留下了埋怨与阴冷，铁石心肠，一颗没有温度的心就此冰窖。
高中时期，父亲让我到市一职中报名，当时钱都交齐了。舅舅极力反对，说还是在县职中就读吧，正好高一下半学期开始住他家里，当然这很感谢舅舅的功劳。面临选科的难题，从艺术到计算机也是他的意思，一切顺从他的想法。读高三的时候，毕业班了，给小孩加营养也是人之常情。老爸老妈说是要给我买牛奶，我说不用，他们却说“也是的，你这个身材也不用补的”。我没有说什么，一切默然。老哥所读的普高是接资的，也有好几千块吧。高三的时候老妈陪读了一年，记得有一次老妈带了几袋“蒙牛牛奶麦香味”的，其实我也想过到我高三的时候我是否能有这待遇天天一袋牛奶。完完全全变为一种奢望，并不是我想喝牛奶的这种状况，而是期盼父母能有一份对我和老哥一样的爱。
大学时期，父亲说报考南方的城市分数线比较高，还是报考分数线较低的城市吧！徐州成了自己19岁以来去的最远的地方，虽然后来南方的某些学校的分数线并不是很高时，这也没有什么好可惜了，我已经做出了决定。在大学期间也只有寒暑假的时候才回家一趟，和父母的感情已经淡到一种无以言状的程度。和他们谈的最多的也只是“老哥”，全家人的所有话题都是围绕着他。哪怕分出一点心思给我都是浪费，其实我也可以这样形容他们“就这样”。
学生时代一个人呆呆地想的最多的一件事情就是“去死”，给自己描绘过很多死法，未曾感觉到周边的人所给你的那种温暖的感觉，你就是一个多余的，你没有存在的必要，还未何不早点结束生命呢？
舅舅问我“台式计算机还会组装吗？”，我说“不会”。他说“怪不得你舅妈说你……，当然这还是怪你父母当时没给你读普高”。我知道后面的话肯定很难听，学个计算机的什么都搞不了什么之类的话。其实自己很在意别人对自己的评价，这让我觉得自己很是没用。其实刚来舅舅这边帮忙做事时，舅舅已经把我来这边帮忙的事情跟舅妈讲过，舅舅传达了这么一句话“你舅妈还是说你好”。我知道舅妈对我有很大的不满，不然未何用一个“还”字，肯定是让我做事情太不靠谱了。因为我所呈显给他们的是一种很木纳，很文静，很老实，很勤奋的感觉。因为他们觉得我不够聪明世故，不够灵活多变。因为我所经历的二十几年是他们从未想像得到的，那样的情况下人如果心理还能健康成长的实属不易。我很庆幸的一点就是在那样的家庭里成长，我心理还是健康的。
害怕让别人失望，当他们投注于一定的心力于我的时候，我希望自己可以做的很好。不然很是对不起他们，所以我的压力也是可想而知。
害怕改变现状，我是一个习惯沉浸于熟识环境的人。当我要去面临新的东西，我不够正面与其交锋，我会去逃避。因为最主要的一点是我不喜欢挑战，我甘愿自己是平庸的。实际最主要的一点还是害怕自己做的不够好，最通俗的一句话就是“不自信，总是低估自己”。而如今我应该对自己说“失败没什么，这次失败只为下次更好的前进，你行的！”。
10月27号，倒车练习。今天主要就是倒车的练习，教练演试了一遍。之后让一个师姐协助我们练习，上半场练习的时候总是会压线，要不就是左右距离相差太大。然后试图找原因，找寻解决的方法。慢慢就找着了感觉，就很是顺手。下午教练让我自己练习一小时之后回去，在练右方向倒车之后，我自己试着用相同的理论去往左方向倒车。当你找到方法之后，去学习任何知识都比较快。我感觉学驾驶就像是刚开始打乒乓球一样，力气不能用太大，要用巧劲。最后教练跑过来了，我心想决不能撞杆或压线的，不然糗大了。可是还是没有避免这一悲剧的发生，太丢人了。为了给自己一个面子，再来一次的，有所挽留而已。
10月28号，独自逛街。昨天从驾校是坐公交回来的，是到九亭站台下车。两旁的街道也算是热闹非凡，心想明天倒是可以来这边小逛一圈。说行动就行动，左看右瞧，愣是没见着合意的衣服。买一件运动裤以便上夜校去穿着，现在晚上的天太凉了，正好冬天还可以加棉裤。自东向西，由北到南，一件运动裤就是我最终的战果。走在回去的南北街道看到一件长款针织线衣倒是蛮适合我这种微胖型身材穿，嗯，拿下了。
10月29号，提取备用。不知道这大半个月跑了多少次银行，前后来回需要三个小时左右，如果排队人数不多的话。事情办完后，走出银行的大门附近看到有栗子卖的，前几次看到都没有买的，觉得蛮可惜的。这次绝不能错过了，手拿热乎乎的栗子觉得心里满满的幸福。就像小时候期盼已久的一件东西，得到之后，恨不得那种跳起来的激动心情。也许幸福真的就是这么简单，仅此而已。
10月30号，七宝汇款。汇钱给舅妈，一件事情压在心底，需要尽可能在最短的时间内做完它。昨天跑到这边附近的农行存款机，这边的机子正常出问题，上面显示存钱已满，到别的存款机办业务或者到前台业务受理。我的身份证又没带，跑回去拿身份证，却发现银行四点就下班了。一遍捶胸顿足之后，只好悻悻然离去。今天必要把钱汇到，乘地铁到七宝办理存款业务。之后一个人跑到七宝商城逛了一小圈，一个人逛街是相当的怪异。我都不好意思去多看店面两眼，更何况用手去摸那衣服。问老板价钱的时候，那个声音简单小的连我自己都听不清了。还是识趣点，早点离开这个“是非之地”吧。走往地铁的方向，看到一群人也不知道围着什么东西看，我也满足一下好奇心。原来是一个农民拎着一个长成人形的何首坞来出售，我很呐闷为什么它会长成人形呢。回来上网一查，一切便可揭晓。
10月31号，一推再推。上次在大街上非要帮我修眉的姐姐，得知她是玫琳凯的工作人员。满腔热情好客似的，把人搞的都不好意思，那个客气的话语，估计是谁都不会拒绝吧。后来她邀请我到她的工作室可以免费帮我化彩妆，可以让我去学点化妆上面的技巧。我总是感觉这种关于美容方面的工作室还是加以防备，天下哪有免费的午餐。本来相约今天下午两点我去那边，但是因为感冒，头有点发晕了不想出去，便又推迟了再见的日子。总感觉这是一个骗局似的。