送你的独白

这是去年夏天写的一篇心里独白。一直没发表到空间，加密了不想让别人知道。现在看来，觉得自己很傻。那么单纯的付出。现在都过去了，也不会再为谁轻易的动心。我想，我努力过，这就够了。

我想，我是疯了吧！

心情很低落，很难过…看见某某上线了，感觉自己心里突然开出了一朵漂亮的花，在风中不停地摇摆。

和某某聊天总是一件很开心的事。尽管总是被他骂，但我心里仍然很开心，虽然我总是批评他帮我取绰号，但其实心里听到他叫我绰号还是很开心，我，比较倔强，骨子里有种不服输精神，总是喜欢和他争个高低，我就比较要强吧，其实他也爱和我计较，总是跟我唱反调，非得把我气得冒烟不可，他就喜欢看我生气，每次我生气了，他就在一旁偷笑，证明他是一个胜利者！

其实，每次和你吵架，那都不是真的，每次都会因为一点小事而和你争个输赢，其实对我来说，我从来没有想赢过你，我只是希望能引起你的注意，或者贪心一点说，希望能得到你的关心，哪怕你只是一句客套的安慰话，我也会很开心，最高兴的时候，是你把我真的惹生气了，然后很愧疚的跑过来安慰我，其实我已经原谅你了，却还是装作很生气的样子为难你，但你却有着很好的奈心，一直一直逗我开心，直到我真的忍不住笑了，你也笑了，其实，对着你，我总是喜欢偶尔耍一下小性子，但又不想让你感觉到，不想让你尴尬，每次我总要把握一下尺寸。在跟你保持距离的同时，又很在意你的一举一动。虽然你总是争着要当个胜利者，在我失败想发泄时，你却还是很奈心的听完我批评你的话，然后说自己输了，算我赢了，我是一个不太自信的人，所以你有时故意挖苦我的时候，我就突然好难过，突然就会红了眼眶，突然就在你的话末，安静得一片弦音。然后你会很认真的认错，很真诚的告诉我，你的人生经历，鼓励我要有自信，然后第二天还在解释说你不是有心的。看到你那么认真的样子，我也会觉得很安慰。

开始在意你了，我也不知道是从什么时候开始的，看了那篇文章《在乎一个人的表现》之后，发现自己真的很在乎你。

我从来不知道，我可以这样安静地去喜欢一个人，想每天一上线就看到他也在线，想和他说话，偶尔开开他的玩笑，说要帮他介绍女朋友之类的，然后他说好啊！好啊！我就在这边偷笑，好想说把我介绍给你吧！但这句话，无论如何我是说不出口的。原谅，我只是个胆小鬼！

某天晚上，你问我这边有没有下雨，你说你那边下雨了，你说你穿的衣服很少，你快冷死了，其实，你不知道，我也只穿了短袖衣而已，而且在教室和你聊天，突然手机没电自动关机了，我就急得一口气跑到寝室去充电。这些你知道吗？你不知道，但我却忽然发觉，听到你这种亲切的倾诉话也变得那么珍贵！也会让我觉得心里暖暖的。也让我忘了刚刚是怎样辛苦的！

2009＊月＊日，我刚上线，你就下了，也许是我太敏感了吧，我刚隐身，你的头像就亮了起来。瞬间，我心情指数直线下降。我选择了沉默，后来却还是忍不住了，我问你那边下雨了没？很久你都没回话。可能你很忙吧！过了很久，你问我这边是不是下雨了，其实没有，因为下到我心里去了。

最后，我还是知道了，你喜欢＊＊ 你喜欢叫她脑残，我问你是不是学《一起来看流星雨》的男主角，你说在没看那电视剧之前，你就这么叫她了，你看，这就是上天注定的吧！在我问你这些话之前，你也会偶尔叫我脑残，我说她才是脑残，你却说这世界不只一个脑残，那么你的世界到底有多大呢？你的脑残又有多少呢？那里曾经为我留位置了么？

现在，你知道“脑残”的含义了，你也不会乱叫了吧！

没什么的。其实没什么的。

我还是会安静地，呆在自己的世界。

其实你不知道，这些话，我从来没有跟你说，它就像风中的蒲公英，我想，会有一天，它会飘到很远很远的地方，一个没有人认识的地方，陌生的城市，直到有一天，我自己也想不起了…

亲嗳德，你会知道么？

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