爱之殇

挺喜欢看非诚勿扰的，虽然网上攻击的比较多，说现场的女孩子很现实，又拜金，什么的，可是我却羡慕起那样的女孩子，至少她们知道她们想要什么，得到自己想要的，生活才能顺利的继续下去！

曾经我是一个不现实的人，爱想象，没有发生过的事情都不去想，一个人的时候生活一切多数都靠自己，所以认为没有什么最可怕的事，现在想想，女人不怕没爱，不怕丑陋，不怕胆小，即使自卑，女人最怕的是选错了婚姻！

婚姻对女人来说就是一个终身的行业，如果没有准备的进入，有可能就踏入了万劫不复的绝境！也许说的太夸张了，可是对于一个如果因为婚姻错过自己的很多东西的话，依靠另一个的话，错了的婚姻除了错那么最多的就是黑暗了！

女人有了孩子就不再是她自己，她的一切都无法完全按照自己去选择，除非强大的女人，把一切安排的有条不紊，而我这样能力有限的人，只能在心里挣扎罢了！

女人如果没有亲人的支持，或者自身的强大，一定不要为婚姻去牺牲自己的什么！

他说准备要回来了，我经常会短信告诉他早点回来，他说这次回来就不走了，这两天他情绪低落，也许他住在他妈妈家的日子也不好过，他说他把工资什么打算结了，把事情处理完就过来，可是对于他的回来我却心里抵触起来，我告诉了他，儿子很孤单所以我想让他回来，可是我自己却并不这么想，我内心是抵触的。

也许他听了这些会非常伤心，他认为自己没做错什么，即使离开我们回到他自己的家乡，他也觉得是为了我们娘俩，想多赚点钱，过的好一点，确实我们现在的经济不好，但是比起几年前已经非常好，至少不用担心吃饭的问题，暂时不用担心房租交不上。

可是回来后怎么样呢？工作好找吗？曾经他在这里工作，有同事，也认识了一些人，可是为了一个他说很大的工程，可以赚来买房子的钱，他离开了我们，没有让我选择的离开，因为他本来就没有告诉我，他说知道我是不会同意的，所以在他走的前一天，他的同事告诉我的。

所以不必考虑我的意见，他就走了，把这边扔给一个待在房间都觉得闷，心里压抑的我，他就走了，他难道觉得我可以承受吗？如果我状态良好，他走，和我商量后的走，也许我的心中不会这么想了，至少他是不安全的，想走就走了，找个理由，理由很充分，也没有能力去反驳！

错之错在婚姻开始的错，感觉还是对的，因为婚姻前我只是把他当做朋友，亲人，却从来没爱过，因为没有感觉，两地，简单的邮件往来，虽然情感上依恋，可是毕竟没有一起生活过，现实是没有多少情感的，他的相貌也不是我喜欢的类型。

可是我告诉他我们只是朋友的时候，他受不了了，他在网上给我唱了一夜的歌，就一首《偏偏喜欢你》，我很心软，他是我的朋友，我不想伤害他，所以我只能选择他了，这就是我最简单的决定，以为自己是天使，挽救世人的。可是我忽视了一个问题，他唱了一夜的歌，他有没有想过我一个人在黑漆漆的大楼办公室会害怕吗？他有没有想过我会饿吗？他都没有，他只想到自己，觉得自己不能失去而已。

第二天还是同事给我带来了一个面包，我可怜的感情实际抵不上一个真实的面包。同事很心疼的看着我，说一夜不去睡觉，又没吃东西，累坏了吧！可是那个说离开我活不下去的人呢，他会为我着想什么呢？

开始就是代表的牺牲，但是至少那时他还是没有伤害过我，一直言语关心着我的，至少我内心没有遗憾，可是现实呢？你来了，带了一个朋友来，你没有钱，你说过来是工作的，可是不去联系，待在我那里，帮你朋友也租了一间房子，你们的生活费全是我给的，我帮你洗衣服，你陪你的朋友去打桌球，我做饭给你们吃，现在想想，以前我到底在做什么，为什么那么傻！

后来我的心情开始不好，夏天阁楼太热，我待的难受，说想去租一个套房，我自己出钱，你不愿意，我拉着你去，找了暂时没有找到合适的，实际你说不想换房子，阁楼夏天的高温在人体温度以上，你能受得了，我现在明白你是那种什么苦都受过的人，但我和你不一样，以前天气最热的时候我都住在妈妈家。你能吃的苦不一定我能受的了，也不一定代表我必须吃这种苦。

你在阁楼待了将近一个月不去联系工作，本来是派你来接替工作的，可是你都不愿意去联系，你租来小说，什么话都不说，待在房间看小说，出门的话和你朋友玩，我现在想想好可笑，也许我就是你们的服务员，也不算，因为我还得为你们出钱，也许你只是个混混，我太幼稚，以为你是个努力工作，有上进心的人，虽然家庭贫穷，不得志。

一帆风顺的我禁不住你们到来的折腾，我开始失眠，开始向你发脾气，从我发脾气第一天开始你就开始警觉了吧，因为日记里你说你心情不好，我却因为自己心情不好向你发脾气，意思是我和你妈妈一样，都是逼着男人去干活赚钱的。

实际那时你开始讨厌我了，我却没意识到，我只感觉你并不在乎我，也不关心我，甚至连我身边的同事都比你对我好，我失眠了几天，连续几天没有睡，在房间里闷的透不过气来，你想去楼下买安眠药给我吃，你的同事，叫小王，喊我姐姐，他说你“姐姐都失眠了，你怎么能随便给她吃安眠药呢？”你一点不会关心别人一点不会照顾别人。

我陪你去工地找你要找的人，然后工作的事情就定了，后来终于租到一个套房，你和小王也开始工作了，可是不久小王不想待在这里了，他想回去，来向我借路费，我给了他，送他走后，我的头痛的越来越厉害，终于你带我去医院了，原来我怀孕了，孩子已经40多天了，我从来没想过自己也要当一个母亲了，所以心里承受不了，同时却也舍不得孩子，我的心理是成熟的，我也是有母性的，我不想伤害自己的孩子，可是你说我们感情还不稳定，让暂时不要这个孩子，我想听你的，因为我想和你断了，以后情愿独身一生。

可是医生告诉我，孩子40多天了，无法药流，要么上手术台，我是不敢的。医生还说这个孕期很好，时令对孩子发育特别好，特别孩子需要营养的时候赶上秋季，水果什么都很丰富，而且孩子春季出生，对我对孩子都好，我25周岁了，可以当一个母亲了，选择了孩子必然我就选择了和你的婚姻，我想你既然说离不开我，也必然不会反对和我结婚的。

可是你却以王总家催你回去修灯泡为由走了，留下我一个人，我的家人是反对这门婚姻的，我的假期也快结束，要开始到机房工作了，你不管所有的这些，把我扔下就走了，只是为了去帮你的领导修个灯泡。

我没有选择的退路，要么我上手术台，从此断了和你的任何关系，我是非常想这样，可是我舍不得孩子，我总感觉他已经存在那里了，一定都有感觉了，我不舍得去扼杀他，那时候的我简单的除了简单就是简单了，可是简单却成了你的包袱，你实际在逃走，我却意识不到，只是一心想要婚姻留下孩子。

男人都是这样吧，当抓不住时死死的缠着你，可是当犯下错误的时候却总是想逃之夭夭，当然这个前提是无爱，所以你必然是已经不再爱我，或者不再爱这个现实中的我的，或者我不明白你是否爱过，你只是想得到而已。

心软的代价，一辈子要偿还！

你走后我现实中立刻遇到难题，我必须要在机房里每天待7-8个小时，而这时候辐射对40多天的胎儿影响非常大，容易造成畸形，学校里董事长正被双轨，学校很乱，我去找校长调课，校长说他负责不了，让我找副董事长，我去找她时，她正在里面大发雷霆，她的秘书告诉我说别去，她最近情绪不好，去了她也不会管的。想到离开的你，想到反对我们的家人，想到腹中的孩子，想到在机房等我上课的学生们，我在机房外面的长廊来回走了很多次，我不是一个能力多强的人，可是我却是有责任心的人，我不能让快要会考的学生们这个时候没有老师给他们上课，徘徊着，走到熟悉的同事们的办公室，看着熟悉的脸，想到冰冷的你，眼泪含在眼里，不敢流下来，那一刻才发现多么舍不得离开啊，那么多我熟悉的脸，我爱那里，可是我应该并不爱你，你既然对我这样，必然你也不是爱的。

可是我还是离开了，也许我太传统了，我没有任何的选择，留了一封辞职信，然后我躲到自己租的房子里，整天整天的不出门，呕吐的严重，一天都不会吃东西，自己不会做饭，做的难吃，吃了也会吐光。

终于我熬不下去的时候，你打来电话，我接了就哭了，我说我辞职了，我感觉好难受，我一直哭，那一刻你却心疼起来，说别哭，别哭，明天我去接你！那一刻我突然又感觉你是温暖的，至少这个时候能给我温暖的只有你。