就当作是逃避，就当作是沉静

一直都想找一个地方，一个只有自己认识自己的地方，放心地发泄自己的情绪，谁也不知道我是谁……

很多时候想整理自己的情绪，让自己明白自己的想法，到底在纠结什么，可是很多时候提起笔却又不知道该怎么写才好。只是觉得自己越来越懒，越来越不喜欢把想的东西一个一个字地写在纸上，而是喜欢静静坐着想很多事情却都形不成一个有条理的东西，甚至有时候会把自己搞得纠结郁闷……

回来有很长时间了，一直感觉到自己内心的不安，源于对未来的、现在的，困惑抑或迷茫~~~很疲惫，告诉自己说一直在休整而已。

国庆节长假就这么进行着，昨天和朋友吃饭，饭后一起走走聊聊。走在校园，总觉有股幽香飘浮在空气中，却又不知来自何处。仔细寻觅，原来是桂花开了，很朴素的小花，隐藏在叶子下面，香气却淡淡飘出。这是在这个城市第一次仔细的观察这株神奇的植物。朋友打趣说我没见过世面，以前都没见过桂花吗？我说自然是没见过，我的家乡这个季节树叶都已落得差不多了，差不多开始呈现秋的萧条了，又怎么会有开花的绿色植物。

三年前来到这个城市，也是这个季节，那个时候只记得是顾着兴奋，国庆长假旅行、和朋友聚会、逛街。大学同学曾不止一次地问起为何我一个人选择这么一个遥远的城市，周围甚至连个老乡都没有。我打趣说是追随爱情来的，随之而来便是一幅起哄。其实，真正说起我来这个城市的缘由，深究起来，自己也是有诸多想法的。考试不理想，逃避对我寄予厚望的人们；离开一个生活多年的地方离开一个有着诸多自己不愿想起的往事的地方，就当是我的懦弱，就当是我再也没有勇气呆下去，就在当时我已无力面对。

离开家乡的第二年，我和相处了四年的男友分手，原因有很多，朋友问起我总是说：累了、倦了、不想再在一起了。真正的原因我从未对任何人谈起，甚至自己都从未拿出来回想。分手那段时间，在朋友面前我总是太过冷静，也曾独自一人不止一次地哭过、怨过，平静后跟妈妈谈起，对着妈妈哭，我说：妈，我不是不舍得，只是不习惯而已，谈了四年，谈到什么都没有了，仅剩的也只有习惯了。妈妈只是说，如果有合适的就再谈一个吧，不要觉得只是一个坎儿，其实真的没什么大不了的。我说好。然后回到寝室，一个人闷在被子里哭，气自己太过放不开，气自己如此没有出息，然后告诉自己这是最后一次哭泣，以后不再会有。然后就真的没有再有。

时间过得很快，三年过去了，昨晚跟朋友聊天说以后的日子是聚少离多了，说不定毕业一走，这辈子都见不到了。有时候总觉得自己太过感性，太重感情，所以会很累。2010年9月，发生了很多事情，好友结婚，我和男友分手，见到了多年不见的老友，回到学校，整理情绪重新开始学习，为了将来奔波……一切都这么紧锣密鼓地进行着。回来后跟好朋友聊天，我说我做人很失败，连着有两个人告诉我想把我当作回忆也很好。可是你们都把我当作回忆，我该把自己当作什么，难道我也就只是适合做回忆了吗？朋友说是我自己给了自己太多的压力，有很多解不开的结。老友也说过这么多年没见，我有一样没有变，还是像以前一样会想很多事，会藏很多心事在心里，弄得自己很疲惫。其实我也不想的，如果有人能够和我一起承担，我也希望有轻松地生活，我也希望自己还是长不大的孩子。

今天天气变得阴沉，没有了昨天的明媚，早上起床上自习，问到是今天降温了还是我一直都没有体会过早上所以觉得有些凉意，同伴笑笑说今天降温了，其实我知道她多半是在安慰我。下午窝在寝室睡觉，朋友短信来说他们在打台球问我要不要去观战，我说：算了，刚起，还没有吃饭。他笑说：睡一下午，怎么不睡死你啊？ 呵呵，我还是这么喜欢睡觉，我以为过去的八个月每天都是六点半起床、然后一整天的忙碌，可以摒弃我爱睡觉的习惯，可是发现原来习惯是如此不容易被改变。

最近一直过着很颓的生活，睡觉、吃饭、上网、听歌，其实自己是知道自己该干什么的，可是总觉得提不起兴趣。可是这样又怎么可以，我还要为了生活奔波。

等待有一天我可以看透内心，解开所有的结，轻松地生活。