一段喜欢流泪的记忆

研二了，时间一天天重复的过着：早晨起来去教研室工作，中午回来看会小说、午休，吃罢晚饭再去教研室干活，晚上回来玩会儿吉他唱唱歌研究研究乐理知识，周末有空的话还可以画画素描什么的。生活可以说过得平淡而又有趣，大部分时间都很专注，但却总是感觉有些许的失落，心里总有一小块儿位置时不时地感觉到隐约的酸痛。总是那些不值一提的破事，却总也挥之不去……

时不时地会去分析追你时自己的心态，至少现在进步了很多，可以很包容自己的去总结。记得认识你那天晚上，感觉自己遇到了一生中的天使，感觉一切如奇迹一般，生活处处都是彩色的，半夜一直到三点多都没睡着，想了很多，想了自己未来一年、两年、五年、十年、一辈子的规划，现在回忆起来傻得真的五体投地……

没有单独见过一次面、没有一次约会、没有一起看过电影、也没有一起在校园里走过……什么机会你都没有给过，但我却发现自己爱上了你。或许这个字用得不太合适，那就算是爱上了自己构想的“你”吧，也可以说“你”对我来说是一个童话中的人物，种种。

仅因为看了一个网络言情小说，过年回家就开始折纸鹤，折了整整一个星期，才终于叠够了一千只，手都肿的老高，光数一遍就得花上近半个小时，还老是数不对。本想趁过年前寄去（现在想想选过年这样一个节日送也确实傻得很），但要不到你的地址，那天我伤心的哭了。后来决定不再联系，因为感觉自己已精疲力尽了。

随后的半年，自己一直生活在自责之中，每天独来独往，写了很多日记，隐隐约约责难了自己很多，觉得自己很幼稚、很不勇敢、很不自信、很没经验、很不成熟，在真正面对幸福的时候没有选择勇敢、没有尽全力去追寻。后来，得了抑郁症，很突然，一天之间，周围一切都变了，回想起来那段时间真的很难，没有任何事情可以让自己开心起来。早晨起来为了完成刷牙这一普通的任务，要决定半小时；想买一张回家的火车票，不敢去，或者说力不从心，用了一个小时才让自己登上了公交车；每天都只想躺在床上，一个人呻吟很久；身边没有人陪，会发慌，没有安全感；每天体会不到快乐与开心，没有人能理解，所能做的只是忍受，告诉自己慢慢就好了；找过心理医生，去过精神专医院，接受过一段治疗，大概过了三个月吧，才开始慢慢的开始恢复正常，那时研究生的学习也正好开始了，还好没有耽误学业，如果病情一直持续下去，真不知道自己该怎么办了。

十月份，中秋节那天，给你打过一次电话，想告诉你我还喜欢你，但你没有接，连打了两次都是这样。那阵子真的很乱……

十月底，又一次给你去了电话，你接了。我说我还喜欢你，你有些失措，但一会儿就调整过来了，恢复到一向的冷漠。后来接连几天都给你打电话，扯淡，你一直在敷衍，而我也在一直扯着脸皮。

十月的最后一天，我去了你在的那个校区，很远，坐公交车也走了两个小时。给你打电话，骗你说自己没有回去的路费，你拉了一个女同学陪你下楼，递给了我十元钱，我说我还没吃饭，你说不能回去吃么，想想真的很无言以对，转身，默默地走开……

晚上，想了很多办法通过你们班长把你骗下了楼，自己穿着超人的衣服，带着面具，冲上去，拉着你，就开始跑，当时你有点惊吓，叫的声音都有些颤抖，跑了一小段距离，在一块草坪处，把准备好的南瓜灯递给了你，然后自己便跑掉了……第二天给你去了电话，听到的第一句话便是“你其实没必要这么做”……后来托朋友把欠你的钱还了，从此决定再也不去奢望了。

虽然又一次恢复到以前的状态，但不再责怪自己了，心态也好很多了，慢慢的平静下来了。发现或许你并不是自己所要付出一切去追寻的幸福。删除了你的手机号，删除了你的QQ和飞信，只是偶尔偷偷看看你校内上更新的相册，却不敢留下一点访问记录。后来有一天发现校内好友被你删了，也好，看来自己对你来说也不是完全的无关痛痒，至少可以让你浪费一些时间去删除好友，呵呵。

想想自己以前真的很憨、很傻、很天真，以为自己足够牛，以为自己足够努力，就一定可以怎么怎么，想想纯属自己瞎搞，麻烦了别人，还折腾了自己。

总是会想起你说过的一些话，总像是一根根带些锈迹却锋利无比的钢针，扎得人很疼。“你是自己在自己的圈子里绕来绕去”“你最近是不是很闲啊”“你不能回去吃么”“你其实没必要这么做”……

现在，也会遇到一些很不错的女孩，但总是不敢再去尝试，有点怵也有点没有力气。时常会想起你，却总是会流泪。现在只想专注的去做一些自己感兴趣的事情，练习吉他和声乐，学习一些绘画的理论，研究编程的技术知识，读一些有意思的还带点小资情调的小说，每周尽可能的多参加体育运动，空手道、羽毛球、足球等等，生活过得平淡而有趣。

如果估计不错，你现在应该远在德意志共和国了，相信你一定会过得很开心，也一定会找到自己的幸福。我也慢慢提起精神，为自己的幸福继续努力。

或许在未来的某一天，我们会再次相逢于街角的某一家咖啡店，那时你可能早已成为一位母亲，而我也有了自己的妻子和孩子，到时或许还可以打个招呼，相互寒暄一番，呵呵……