思念的抓狂

到了，终于到了最后的时刻。原来，真的是这样，分手后不能做朋友，因为彼此伤害过。可我感觉自己，时刻也无法忘怀，关于她的一切，也许真的是爱的太深了。否则，我为什么还愿意去想、去忆，去做一切与她有关的事情。

真的太累了，太苦了，我到底该怎么办？在感性和理性间的抉择，真的好难，我第一次发现，人生竟有这么苦闷的时刻。真想，不顾一切地、不弄世俗地去追寻，去把她领到我的身边，永远也不要在分离。但是痛苦的理性又告诉我，她现在已经有了自己新的幸福，我不能去破坏，真的不能。我也知道，她也知道，她如今的幸福，仅仅仅是表面的幸福，内心的痛。

太难了，真的太难了，我真的要发疯了也许，我需要出口、走出茫然的出口，可我的出口在哪里？你能告诉我吗？小笨，如果真的愿意恨起来，我真希望，把你深深地、无情地恨下去，可我做不到，留给我的，全是和你幸福的回忆，快三年了，这种感觉与日俱增，为什么会这样？

昨晚又失眠了，眼睛对着天花板，怔怔的出神，原来，思念一个人，真的是这样，连睡觉的时候，都在感觉她的一颦一笑。真的好可悲，以前我为什么没有这种体会。也许真的是，在一起的时候，天天都在幸福的蜜缸里，从未走出，所以也不曾感觉，痛苦与思念一个人的滋味，可现在我切切实实的感觉到了，但却是痛心地滋味。

也许，我该给自己一个日期，如果在多长时间里，我每天都这样地想着你，我就一定会去找你，不管结果如何，我也许都需要去找寻，就算遭到所有人的唾骂，我也在所不惜。感情、感性、理性，为什么会有这么艰难的抉择，发觉自己一直在感性与理性之间较量，天秤到底该倾何方？

如果，我去找你，你会跟我走吗？你说，你怕见到我，不知所以，你怕见到我复燃我们的爱情，你怕见到我，就不顾一切，你怕见到我，会对不起异人的幸福，你怕的太多，我也是。我怕我成为你眼中的笑炳，我怕我来了以后，发觉自己只是可笑的自作多情，我怕我成为你幸福的破坏者，我怕我来了以后，你会更伤心，但又不得已。真的好怕，好难过。

真的好茫然、好无助、好不知所以。自从认识你的那天起，我就知道，我一定会中毒，日子越长，毒性越强，所以我一直在努力地维系我们的感情，如果是那样，中的毒再强，我也是幸福的、开心的、快乐的。现在我确确实实中毒了，但却是可恨又可悲地中毒，深深地毒在脑际、毒在心灵、毒在思绪的每一根神经。

来路、归途，我的方向在在哪里？