有时候会很失落

在河边吹风真的很舒服，可是陪在我身边的永远是姐妹淘。

她们不断询问我的感情生活，我无言以对，我不知道是我的问题还是他的问题，但起码我在努力，可是我看不到他的努力，我知道我连脾气都懒得发是一种无奈也是一种妥协，我不愿意再用强硬和霸道去改变谁，习惯了处女座的照顾和体贴，对大条不知趣的双子座我是宽容的。

我承认我之前有过患得患失，但是后来我是真的很努力的想要和双子维持好的和谐的甜蜜的关系。可是现实是，双子男显然不是在和我谈恋爱，而是抱着电脑和他的一些哥们过生活，连之前的每日问候、GOOD NIGHT 都没有了，我就更不奢望他能带我做一些浪漫的事了，从开始到现在我一直都是冷藏的。我不知道他扮演的是什么角色，至少在我心里面男朋友绝不是这样的，我有想过要改变他，但是经过几次之后我懒得说，懒得做了，连管都懒得管了，问都懒得问了。因为说了也是白说。我何必自讨苦吃，气着自己呢。

我之前以为这是我的不对，我不够用心，不够温柔，没能感化他，可是我错了，问题真的不在我。我尝试着说说甜腻的话刺激他，可是我连我自己都感觉两个人像局外人一样说着恶心的话。于是我很少主动了，他就更不主动了。

我开始怀念处女座，我想念他的体贴周到，我想念他的柔情和照顾，我甚至觉得当初真的是身在福中不知福，现在尝到被忽视被冷落的滋味才知道当初对小白做的实在不应该，可是错误的时间我体会到了正确的事情又有什么用。

我只能默默的吞着苦水，没人能说，甚至不敢写进博客，这个博客有姐妹淘和玩的好的在看了，我并不是怕他们看到什么，而是这种感觉要体会才能能得到赞同，不然就是我矫情了。

姐妹说，男的都一样，得到后就不珍惜了，追你的时候你说的一切都会想办法给你实现，做什么事说什么话都是哄着你。但是一旦得到了就冷落弃之一边，要你围着他转，围着他转没关系，起码得给我个动力吧。连动力都没有要我怎么付出。

哎~说到底还是不够爱。爱深了吧，怕自己沦陷为他的奴隶，爱浅了吧，怕自己随时有念头要分手。不重视就算了，重点是我的话唠都不在他那，没话说啊。

没话说的原因有两种：一种是小天现象。看见他，我紧张的说不出话来，平时的话唠想在他面前装淑女，而且生活没有共同的朋友，有一个共同的朋友又是小白，又是雷区，就更没共同的话题。另一种就是侃侃现象。知根知底的，平时就几个人在一起玩，他以前的朋友也不介绍我认识，我不了解他现在的生活，我也不愿意透露我的想法，互相没得深层次的沟通，并且两个人都不晓得怎么沟通，以至于两个人越来越疏离，我的牢骚越来越多，他越来越冷漠。最后两个人只有死胡同。

失落是在所难免的，幸好我也想的通，不就一男朋友么？可有可无的，没了他我死不了，少了他我不会少块肉，多了他我也高兴不到哪去。这样的安慰法很失败，使我陷入更深层次的失落中去。我心想为什么别人谈个恋爱就如此的滋润，有声有色，我为什么每次都这么纠结？不说有声有色，就是滋润我也谈不上啊！心里的不平衡导致我得了内伤，内伤的结果的是长期的自暴自弃。表面风平浪静，内心暗涌翻腾。我怕我赶上精神分裂加人格丧失。

说到底我这是为了什么？不知道，大家都劝我不要冲动，我这回不冲动了，可是我憋着难受啊。这样的我难受，有谁知道，理解呢？说出来都是冲动惹得祸，所以我又后怕冲动再次惹祸，所以这回我谨慎行事，但是在这酝酿的过程中，我真的内伤不浅啊。还好小邹同学每天一开导，每天一堂社会感情交流课。大哥一个月给我三四次心里平衡。他们真的是我的福音啊。朋友还是小邹这样的好。好到没话说，永远的倾听和开导。但是也因他们美好的存在和有些人形成鲜明的对比而使我更加的失落。为什么给自己找麻烦，这挂名的关系不是我想要的！

我是有后顾之忧的，我不是个薄情的人，但我是个没心没肺的人。和小白好是我错的第一次。和侃侃好我怎么又有强烈的预感是我错的第二次呢？如果不爱，金牛MM很绝情，如果很爱，金牛MM很难甩开。我的决定要是做出可能我会有所徘徊，但绝对洒脱。

我希望侃侃不要让我毅然决然，对他没有任何留恋的转身离开。

连开始的前奏都没有，高潮更不可能有，直接进入尾声，然后剧终。

我不知道大家怎么看，但是既然把感受都写出来了就不怕别人知道，怎么去想，怎么去说。

毕竟脑子和嘴巴都生在比人头上，我干涉不了，我也没法干涉。

等他考完场外吧。我会决定的。

鞋子试过才知道合不合适自己，别人说什么都不重要。

重要的是对双方负责。

不要说我找理由。你们甜蜜就不能体会我的苦涩。

没幸福晒，只能晒痛苦吧。