黑白照片

又抽了大半夜的烟……

假如回忆能够为我现实生活中的黑白画面增加颜色的话，我宁愿一直住在有你的回忆里。

在家时，我被人从酒缸里捞出来半条命后，我就重新思考生命的意义，开始不断地拷问自己，我的人生价值，我存在的意义是什么。我想不出来，理不出头绪，因为在那个叫做家的地方有个她在干扰我的思路，而你却一直住在我的心里。在家的时候，离她远，离你近，在那里的时候，离你近，离她远，我始终都找不到答案，我想换一个新的环境，能够给你和她有着同样的现实距离，我来了山西。我要强调一点，在我心里你是最近的，她是照片，我之所以不顾你回家见她，是因为三年前我说过的话，我说了我就要负责任兑现，还有就是你对我的置之不理。想必，你应该还记得，你对我说过屏蔽我，剥夺我的话语权时，我愤而离席的场景吧！

山西，我来了。

坐在公车上，偶尔经过一条大街，我猛然一惊，这街景太熟悉了，在哪里见过，或许跟某个地方相似……我苦思冥想，哦，我想起来了，这是最初一个叫做洛阳的城池！我来过这里，不久我就走了，洛阳，请原谅我的不辞而别！

萦绕我心头的最大问号就是，为什么我会感觉到这么累呢？我身上背负着电影和与你有关的爱情，我“负重”前行所以才苦不堪言，不得已，我准备卸下有你的爱情，继续赶路。因为你骂我，骂我妈，咒我全家死……爱情不应该是这样的，我已经退到无路可退了，你可以侮辱我的人格，但你不能侮辱我的智商！好吧！我很不情愿的把这个叫做爱情的包袱卸下来。

昨天，又险些在异地丧生，我笑自己总是在人生这个刀刃上跳舞，既要长时间接受爱情的煎熬，又要面对出其不意的死亡威胁。很多时候，我都想不经意的死去，就像从前大醉一场不再醒来，可是当真正的死亡与你狭路相逢时，你的潜意识中那种求生的本能是多么的强烈。

山西给了我太多的思考，有你的爱情，有我的电影，这本来就是两个互不冲突的概念，哪怕再加上几条“很俗”的金钱、名誉、地位等等，不在同一行业，仍互不冲突，但是我却苦苦的不能同时拥有。“死了”两次之后，我才明白，原来在被我一直称作那个叫做爱情的概念里，躲藏的不是你的秘密，只是我假定的一个女孩的名字，色彩斑斓的场景里的那个女孩不是你。

从咱俩分开，时至今日，我都认为，我没有把你丢弃，你也一直活在我的身边，“死了”才知道，我从来不曾拥有过你，现实当中每次你的出场都是只有黑白两种颜色，只有回忆里才是五颜六色。此刻我才明白，你早就不属于我。我也不想继续在这个假定的剧场里自欺欺人。

我当然希望你能回心转意！你若能回心转意我当然求之不得，我知道这是不可能的……我所有的坚持，彻底的被你瓦解！可能这就像你说的，我根本就不知道什么是爱。朋友说我属鱿鱼的，没骨头，我说我是天生“缺钙”营养不良。

得不到的东西永远是最美好的，所以你是一个很好的女孩，你会幸福的。如果哪天你要是在某个地方看见了我，一定要给我打招呼，别装作不认识。还有，你身边有漂亮的女孩一定要给我介绍认识

时间是艺术最致命，最难攻克的一个环节，人生苦短，我想明白了，不再过苦行僧般的生活了，伯虎要重新上路，向五彩缤纷的新生活进发！我的电影，我的新生活！