我曾因你深夜无眠

这个日志的名字是我昨晚对波表白日志的名字。

现在我才知道很多人都在关心着我的终身大事呢。

我真的没有想过我空间访问率最高的一天，日志被评最多的一篇。

居然全部都是因为我人生中对一个男孩子表白。

那篇日志我真的写的很直白了，波看不懂就是白痴了。

当然，我知道你看懂了。

你应该进了我空间里三次，第一次什么都没留下，第二次留下了一个表情，第三次，我也不知道你为什么来。反正我一晚上都在盯着手机里的空间访问看，你有看过三遍么，我不知道。

那个表情我知道，是白眼。你懒的理我了吧，呵呵。

我真的没怎么想。

我是个很怕失败的人，是个计较得失的人，是个会不停问自己值得不值得的人。这点我必须承认，我觉得那些说什么努力过就够了，有过程就不在乎结果的人只是因为他失败了才说的虚伪的托词。全是扯淡，你不在乎你当初干什么啊，你不在乎为什么要这么努力啊。成功的人不会说我不在乎结果，不会说有过程就好，他们最多只是会说过程是快乐的。

在做每一件事情之前，我都会比较很久，基本上会成功的事情我才会去做。可是我知道这次不一样了。

做之前我就知道自己会失败，看到你那个表情后就知道全完了，现在，呵呵，是苦笑也好，是冷笑也好。

我看了一下，我们最后一次聊天是31号。也就是说，我们28号见的面。

我们至今没联系，我知道你一定在躲着我。

其实真的没有关系的，我说了，就算你不同意，就当我是回答问题好了。

其实那篇日志很多话我还没有说出来。

比如说我为什么不再觉得所有人都认可的恋爱关系就是恋爱关系，所有人都以为的喜欢就是喜欢。

我不敢在空间里提到ZCB的名字，振宇会猜得到。

可是我是喜欢你的，所以哪怕全世界都会嘲笑我我都不在乎了。

我希望当我远离青葱岁月后我对自己的评价不再是优柔寡断和犹豫不决，而是敢爱敢恨。

就是这样，仅此而已。

我不想让自己像以前那样压抑的过活，我想让自己勇敢一点再勇敢一点。

说实话，真的接触你的时候我真的是有私心的，你让我觉得生活可以多姿多彩。

你让我觉得没有ZCB我还是可以过的很好。

是从什么时候起呢？

你逐渐代替了他，逐渐在我心里的影子越来越沉重，逐渐我就喜欢上了你。

我们不过见过四次半，不过只是聊过很久，那也是以前的事情了。

我真的不知道为什么每次我真心喜欢的人都是我捉摸不透的人。

我也不知道为什么我就是受这一类型的男生蛊惑，无法自拔。

我不知道为什么ZCB的悲剧再次发生在了我的身上，而你，居然就是从悲剧的结束者变成了始作俑者。

你问我为什么不喜欢黏人，你问我喜欢一个人会怎么做。

我统统都回答了。

我不喜欢黏的人才是我真的喜欢的人，我对于喜欢的人是不拒绝。

你在别人面前说我是你女朋友，我知道自己不是，我不拒绝。

你说要拍照，我不喜欢，可我也还是会拍，我不拒绝。

你说你不亲我一下再走啊，好，我亲。

你知道我有多么害怕这些没有名分，不被命名的亲密吗？

你知道我克服过多少和ZCB在一起的心理障碍吗？

你知道我在坐上出租车的时候满心荒凉的坎坷吗？

波，我真的不懂。

为什么每件事情结束后我都以为会有一个新的开始，可谁又曾想过这个开始也变成了我的梦魇。

波，已经一天了，我说了我给自己三天的时间。

如果算了，就真的算了。