许久未见

已经很久没有真的用心写些什么，好像每一天都有很多事忙。而实际上却一直都很悠闲。打开红袖的时候真的吓了一跳。四年没登陆了……

四年前的样子忽然出现在眼前。

稚嫩的容颜，天真的想法。还有那些数不清的梦！

四年了！

这四年来，谈了一场轰轰烈烈的爱情。然后出奇平静的分手。换了几分工作，始终没有安定下来。

要说唯一的感悟，那就是忽然发现到了已婚的年纪。再一个四年，我就真的会变成剩女了……

随便的按了好友。早已空无一人。原来时间真的是从我生命里带走了很多人。

我真的开始有一种回到童年的伤感！

就像走进了一条隧道，然后眼前不停翻阅着图画，一些人的脸孔出现，一些愉快或者悲伤的表情，一些即使我回到过去也找不到的情感！

看了以前自己写的一篇文章，自己笑了。那是我知道奶奶去世时写的。当时自己哭的唏哩哗啦。可现在我才明白，真正的伤痛其实是哭不出来的。

四年来发生最大的一件事，就是我第一次面对死亡。第一次送走最爱的人。我的姥姥！

她躺在病床前奄奄一息的时候，我的眼泪怎么也止不住，她痛，她难过，她害怕，她无助……

一切的一切都我都可以清晰的感受到。

我拉着她仍温暖的大手，紧紧的握着，深怕下一秒她就失去温度。然后无声哭。我始终都没办法让自己平静下来。

她怎么会死呢！她不可以死，她还没看见我结婚生子，没看见我幸福，她怎么可以死。当时就是那样想的。

每一个人都在等待着她的死亡。已经九十三岁的老太太，又怎么可能挨得过癌症？可是我还是那样的气愤，因为病痛在折磨她。她痛……

她表情狰狞，痛的厉害。可是她还是拿着我的照片，放在了枕头下面。她眼神还是那样清澈，她在神志不清的情况下还是知道我来了。

我的姥姥早在一年前，就已经有轻微的老年痴呆了。可是她的包包里一直都放着我的相片。我知道她放不下我。

她放不下那个记忆里，没人要的小女孩儿。放不下那个曾经拉着她的手，对她说不要丢下我的小孙女。也许我在她的眼里，始终都没有长大。始终都是那个脏兮兮没人管，没人爱的孩子。

于是她把全部的爱都给了我。而我一直以为她会一直在那里等我。

当有人在我耳边喊：“走了！"的时候我瞬间从梦中惊醒。然后许许多多的人拥进了屋子里。很多人在哭，认识的不认识的。嚎叫声充满了整个屋子。我的母亲已经说不出话来……

那种场面似乎很可笑，好像我是一个事不关己的人。只是呆愣着看着遗体。我哭不出来，在我眼里她就像睡觉。她明明好好的在哪，没有疼痛的喊叫，没有狰狞，那样安详。

葬礼持续办了好几天，除了我强迫自己掉几滴眼泪。我压根就没有任何感觉。我对自己说，她活着，她一直活在我心里。除非我死，否则她不会死。

然后过了几天，我做了一个梦。梦里楼下有人喊我。我起身走到窗台看见我姥姥。我兴奋的喊：”你上来啊！快上来！”

她挥着手说：“我得走了，就是想看看你！”

然后她就往后走，后面突然出现一个坑，她就那样走下去了。

我惊醒后就跟我妈说。我妈又开始哭了起来。她说对你最好的人就是你姥姥。

我点头回应，脸上掉了几滴泪。

我会时常想着她，也许是因为想回报她给我的那些爱。

但我可以肯定的是，即使是我的父母，即使是我的爱人。他们任何一个人都没有做到全心全意的爱我，可是我的姥姥不一样。她给我的是一份完整的爱，是她全部的爱。

纪念她！